23 octobre 2017
Bonne fête Jean de Capistran

Site mis à jour le
22 octobre 2017

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DERISION 1

Mis à jour le 17 janvier 2017

Merci aux créateurs de gifs et particulièrement à https://gifsdomi.com/ et Hello Crazy.com

 

 

LOL

C'est un type qui a un sexe de 40 cm. A ce stade c'est surtout  handicapant et bien peu utile. Il cherche donc une solution médicale pour raccourcir l'engin, mais en vain. Il consulte auprès des guérisseurs de tous poils, rien de probant... Jusqu'au jour où il apprend qu'un vieux rebouteux vivant en plein milieu du marais poitevin pratiquerait ce genre de manipulation. Il s'y précipite :
- Mais on vous aura mal renseigné, moi je fais plutôt le contraire, je rajoute des centimètres, mais attendez donc
, le marais est peuplé de créatures magiques, si vous allongez la monnaie, je vous indique une grenouille magique qui peut vous arranger cela. Vous allez lui poser des questions, si elle répond "non", votre engin rétrécit de 5 cm, si elle répond "oui" c'est tout le contraire.
Le type accepte et après avoir payé le rebouteux, obtient l'adresse du batracien magique.
- Bonjour petite grenouille, veux-tu m'épouser ?
- Non !
L'homme vérifie, et miracle ! Ça marche, son sexe a rétréci de 5 cm, il décide de continuer.
- Petite grenouille, veux-tu m'épouser ?
- Non !
Nouvelle vérification, c'est miraculeux, le type se dit : "allez encore 5 cm et après je la laisse tranquille, et à moi les frangines !".
- Petite grenouille, pour la dernière fois, veux-tu m'épouser ?
- Non, non, non, non, non et non !

 

RT @RoseLaloba: Réforme du droit du travail, avant après vdFRIP8R4h

Mouloud est dingue amoureux de sa prof d'anglais. Le cours fini, il s'approche et lui déclare :
- Aïlle sink aille am foling in love ouizyou. Douillou sink it is envisageable crack crack wiziou this     ivening ?
Elle (les yeux dans les yeux) :
- With you, never !
Lui (fou de joie) :
- Never ? trop génial ! à ce soir vers never, never et demi.

Une blonde et une brune vont au cinéma.

La brune suggère un film d’action. La blonde lui répond qu’elle l'a vu la veille, mais qu’elle veut bien le revoir.
Vers la fin du film la blonde dit à son amie :
- Je te parie 50€ que le héros ne rentrera pas dans ce bar.
- C'est pas juste, t’as vu le film hier ! Mais bon, allez, si tu veux.
Elles regardent la suite, et voient le héros entrer dans le bar et se faire défoncer la tronche.
La brune dit alors à son amie :
- Ben, pourquoi as-tu parié, si tu savais que tu allais perdre ?
- Ben, comme il s’est fait casser la gueule hier, je ne pensais pas qu’il serait assez con, pour y retourner aujourd’hui.

Jojo rencontre un mec dans la rue :

" Salut Paulo, ça va ? Comme tu as grandi, et t'as maigri, tu portes des lunettes maintenant et puis t'as perdu des cheveux...

" Mais ! Je ne m'appelles pas Paulo ! "

" Et t'as même changé de nom ! "

  coucou la voilà

La Bonne dit à son Curé :
" Monsieur le Curé, notre vin de messe est arrivé ! "

Le Curé répond :
" Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire, tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ?"

Le lendemain Marie dit à son Curé :
" Monsieur le Curé, VOTRE bois de chauffage est arrivé ! "

Le Curé dit :
" Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les 2 ! As-tu compris cette fois ? "

" Oui, dit Marie. "

" Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ? "

" Ben, non  Monsieur le Curé ", répond la Bonne...

" VOTRE braguette est ouverte et NOTRE quéquette prend l'air........ " 

  gif docteurhouse1 

L' père Victor est allé en ville voir l' Docteur...

- Voilà docteur,  chuis ben embêté, dit-il , à mon âge y en a beaucoup qui vous demand'rais du Viagra. Moi j'en ai point b'soin, j'ai la zigounette encore ben vaillante, seulement voilà, à chaque foisqu'elle s' met au garde à vous, chuis dans les champs, l' temps de r' tourner à la ferme voilà quelle r' garde à nouveau mes bottes.
 Le medecin hoche la tête d'un air grave. 
- Vous n'arriez pas des fois un truc pour z' y maintenir la tête haute j'usqu'a la ferme ? lui demande Victor.
 -  j'ai bien une idée, dit le toubib, lorsque vous irez aux champs, emportez votre fusil et dites à votre femme que lorsqu'elle entendra tirer en l'air qu'elle court vous rejoindre.
 - Tirer en l'air pour tirer un coup ? En v'la une idée qu'elle est pas mauvaise !
Quelque temps plus tard v' la t'y pas que l' Victor débarque dans le cabinet du docteur. 
- J'viens vous voir, rapport au fusil !
- Pourquoi ça ne marche pas ?
- Oh ! ça eu marché, fait l' Victor, mais ça n' marche plus.  Pendant tout l'été j' tirais en l'air la Sylvette rappliquait en courant et hop! j' la  bouriaudais dans les brousailles !
- Eh ben ! c'est formidable non ?

Oui mais depuis l'ouverture d' la chasse , j' la vois plus !

 

 
humour

 

Deux hommes d'affaires rénovent le nouveau magasin qu'ils viennent d'acquérir. Bien sûr, la boutique est vide pendant les travaux, seules quelques étagères sont installées mais aucune marchandise n'y repose.
" Je te parie que d'ici quelques minutes une personne va mettre son nez dans la vitrine pour demander ce que l'on vend. " annonce l'un des deux nouveaux propriétaires.

A peine a-t-il fini sa phrase que, comme prévu, une personne âgée et curieuse pointe son nez dans la vitrine et demande :
" Que vendez-vous ici ? "

Le parieur, sarcastique, répond : " Nous vendons des trous du cul... ! ! ! "

Du tac au tac, le vieillard réplique : " Ben ça a l'air de bien marcher, dis-donc, il ne vous en reste déjà plus que deux ! "

Méfiez vous des retraités. Ils sont vieux mais...  loin d'être cons !

 

Un homme regarde un match de foot en compagnie de son épouse et bien évidemment, c'est lui qui a la zapette en main. Il passe son temps à  alterner entre le match de foot et un film, presque pornographique, dans lequel deux amants ont des échanges torrides et s'embrassent fougueusement. Ils se font mutuellement la "totale", tous les préliminaires en fait.  
L'air ennuyé, il dit à sa femme :        
Je ne sais vraiment pas quoi regarder : Le foot ou ce film de cul !
Alors son épouse rétorque aussitôt :         
Regarde le film de cul... Tu sais déjà  jouer au foot !
 
 
 
  Cochon c  est bon lol1 
 

Après avoir fait son marché, une brave mère de famille rentre chez elle et entend un bruit bizarre provenant de la chambre de sa fille ? Sans frapper, elle pénètre dans la pièce et la surprend se masturbant à l'aide d'un vibro masseur.

" Mais ? Que fais-tu là ? "

" Maman ! J'ai 35 ans ans, je suis célibataire et ceci remplace utilement l'attitude d'un mari amoureux ! ! ! Alors sois gentille, et laisse-moi seule !

Le père, alors qu'il rentre de son travail, entend le même son étrange. Guidé par ce bruit, il surprend à son tout sa fille dans la même position...

Il l'iinterroge sur cette pratique.

" Papa ! J'ai 35 ans ans, je suis célibataire et ceci remplace utilement l'attitude d'un mari amoureux ! ! ! Alors, s'il-te-plaît, sors de ma chambre !

Le lendemain, la mère entend de nouveau le bruit mais, venant du salon. Elle y trouve, son mari installé sur le sofa, dégustant une bière en visionnant un match de foot à la TV. Près de lui, le vibro masseur est allumé en position maximum.

" Mais ! Que fais-tu ainsi ?

" Ben quoi ? Je regarde le foot avec mon gendre !

 

 

humour

 

 

- " Voila, docteur, il parait que je suis nymphomane. Vous croyez que c'est vrai ? "
- " Je ne sais pas, mais s'il vous plaît, lâchez-moi la bite, ce sera plus facile pour faire l'ordonnance ! " 

gif vieillegruenue 1 

Ce sont quatre belges en virée à Paris qui s'arrêtent rue Saint-Denis à hauteur d'une pute :
« C'est combien ? » dit le conducteur
« 50 euros devant et 70 euros derrière », répond la fille
Deux voix de protestations indignées s'élèvent alors de l'arrière de la voiture :
« Et pourquoi c'est plus cher pour nous, une fois ? »

Dans un pub écossais, deux pêcheurs du dimanche, un tantinet éméchés, contemplent avec dégoût un saumon gigantesque, trônant au-dessus du bar.
- Je vais te dire, Mac Orlan, s'exclame l'un d'eux. Le gars qui a pêché ça, c'est un sacré menteur ! ! !

 

Un Bègue, incapable de prononcer les mots commençant par un "B" est très handicapé quand il est au bistro avec ses potes.  Traumatisé rien qu'à l'idée de devoir commander une Bière, il se rabat sur un Orangina et alors est sujet aux moqueries et quolibets de ses copains de bar qui dégustent une bière moussante et appétissante à souhaits.... Le soir, solitaire, il passe de longues heures devant sa glace à s'entraîner pour réussir cette prononciation difficile, et enfin  prononcer  le mot magique : "bière". Un beau jour, le miracle se produit et il réussit : " Je voudrais une b..., une b..., une b.. une BIÈRE !!!!".

Fou de joie, il rejoint ses potes le lendemain  au bistro et les prévient qu'ils ne vont plus pouvoir se foutre de lui puisqu'il va leur montrer qu'il peut commander la même chose qu'eux !
Quand la serveuse arrive, il se concentre et passe le commande :
- Bbb...,Bonjour (ce mot là, il y arrive !) mad... mademoiselle, je... je... je voudrrr... je voudrrrr... je voudrais une b... une b... une b... une BIÈRE.
Délire et apothéose dans l'estaminet, il est heureux et ses copains le félicitent avec ferveur.
La serveuse lui demande alors :
- Blonde ou Brune ? Un lourd silence s'abat sur le groupe....
- Euuuuhhhhh, une B... une b... une b... une b..., SSSSSSSALOPE !!!!

 

SARKO ET LA REINE D’ANGLETERRE

Nicolas Sarkozy dîne avec la reine d'Angleterre. Soudain, il lui demande :

« Votre Majesté, vous m'impressionnez, vous êtes toujours entourée de Gens intelligents, comment faites-vous ? »

La reine lui répond:

« C'est très simple. Je les tiens constamment en Alerte.

Je leur fais passer régulièrement des petits tests pour être bien sûre que leur intelligence reste vive. »

Nicolas est stupéfait:

« Ah oui ? Comment faites-vous ça ? »

La reine s'empare du téléphone:

« C'est très simple. Je vais vous montrer. »

Elle appelle Tony Blair:

« - Bonjour Tony !

- Bonjour Votre Majesté !

Tony, j'ai un petit test d'intelligence pour vous.

- C'est l'enfant de votre père et de votre mère mais ce n'est ni votre frère ni votre soeur.

Qui est-ce?

c'est moi!

- Bravo, c'est juste ! Merci Tony. A la prochaine. »

La reine raccroche. Nicolas est impressionné:

« Wow ! »

De retour à Paris, Nico décide de mettre en pratique la technique de la Reine d'Angleterre.

Il téléphone à Carla Bruni:

« Bonjour Carla, c'est Nicolas ! J'ai un petit test d'intelligence pour toi !

- O.K. Vas-y.

- C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur.

Qui est-ce ?

- Oh! Attends un petit peu. Je n'étais pas préparée à ça. Je note. Laisse-moi quelques minutes pour réfléchir.

Je te rappelle. D'accord ?

- Pas de problème ! »

Carla Bruni s'empresse alors

d'appeler Rachida Dati :

« - Bonjour Rachida, c'est Carla. Je ne sais pas ce qui lui prend mais Nico vient de me faire passer un test.

Est-ce que tu veux bien m'aider ?

- Pas de problème, énonce-moi la question.

- C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?

- C'est moi !

- Aaah, Ok, merci ! »

Carla Bruni s'empresse de rappeler Nicolas.

« - Nicolas, tu peux me reposer ton énigme ?

- Ok. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ni ton frère, ni ta soeur.

Qui est-ce ?

- C'est Rachida Dati !

- Perdu ! C'est Tony Blair. »

 

Un homosexuel très excité dit à son petit ami :

" J'ai une idée ! On va jouer à cache-cache ! Si tu me trouves, tu me sautes ! Si tu me trouves pas, je suis sous l'escalier..."

 

 

Un chauffeur poids lourd se pointe énervé dans un relais routier. Avant même de s'installer au bar il raconte :
- Bon sang, il m'en est arrivé une bien bonne... Ha ! putain de 3 Chevaux !
et il crache par terre ! ! !
- Mon bahut est sorti de la route à dix bornes d'ici... Ha ! putain de 3 CV !
et il crache par terre.
- J'étais complètement planté dans le champs... Ha ! putain de 3CV !
et il crache par terre ! ! !
- Tout à coup arrive une petite 3 CV... Ha ! putain de 3 CV ! "
et il crache par terre ! ! !
- Elle était conduite par un pédé qui me dit : je vais vous sortir de là avec ma voiture... Ha ! putain de 3 CV !
et il crache par terre ! ! !
- Alors je lui répond en rigolant : si tu arrives à sortir mon camion avec ta deuche, j'te taille une pipe... HAAAA! PUTAIN DE 3 CV !!!
et il crache par terre ! ! ! 

 

Un manchot entre dans un bar. Il s'asseoir sur un tabouret,  face au barman occupé à nettoyer ses verres.
- Excusez-moi, mais comme vous pouvez le constater je n'ai pas de bras. Seriez-vous assez aimable pour m'aider à boire un verre de bière ?
- Bien sûr !
Et le barman sert le demi et porte la chope aux lèvres du manchot.
Le manchot relance :
- Je me demande si votre amabilité irait jusqu'à  prendre le mouchoir qui se trouve dans ma poche pour essuyer la mousse déposée sur mes lèvres...
Le barman s'exécute sans sourciller.
- Si vous cherchez dans la poche droite de mon pantalon, vous trouverez l'argent dû pour la bière.
Le barman se sert.
- Votre gentillesse est exemplaire, dit le manchot. Toutefois, une dernière petite chose : Où se trouvent les toilettes ?
Le barman réfléchit alors quelques instants et dit :
- Dans la station service, là-bas, de l'autre côté de la rue ! ! !

 

Un octogénaire épouse une jeune femme d'une vingtaine d'années. Dès la première année de mariage, le couple se présente à la clinique pour la naissance du premier enfant. L'infirmière quitte la salle d'accouchement pour venir féliciter le vieil homme : " Stupéfiant, déclare-t-elle ! Comment faîtes-vous à votre âge cher Monsieur, cela dit sans vous offenser ? "

" J'ai gardé le moteur en marche " déclare alors fièrement l'heureux Papa.

Un an a passé et, de nouveau, le couple se présente à la clinique pour le second évènement. Tout se passe à merveille et la même infirmière vient féliciter le mari : " C'est époustouflant, mais comment donc faîtes-vous ? "       " Je garde le moteur en marche " déclare pompeusement le vieillard...

Un an plus tard, troisième naissance. L'infirmière se présente comme à l'accoutumée au vieux Monsieur : " Incroyable ! Allez, dîtes-moi, vous avez un secret hein ?

" Comme je vous l'ai déjà dit, je garde le moteur en marche " palabre le vieux papa.

En souriant l'infirmière lui donne gentiment une petite tape sur l'épaule et lui dit : " Alors, cher vaillant Homme, je pense qu'il est temps de changer l'huile car... celui-ci est Noir " ! ! !

 

Précisément à l'instant où le dentiste se penche pour soigner sa patiente, il sursaute, surpris :

- Excusez-moi chère madame, mais ce sont mes...heu... testicules que vous serrez dans votre main !

- Je sais... Et nous allons faire bien attention de ne pas nous faire mal réciproquement... OK ?

 

Dans un asile psychiatrique :
 
- un masochiste
- un pyromane

- un zoophile
- un sadique
- un assassin
- un nécrophile
.. .. .. s'emmerdent et entament une conversation :

Le zoophile dit :
 - Et si on enculait le chat ?
Alors le sadique répond :
- Oh oui, enculons le chat, et après on le torture !

L'assassin reprend :
- C'est ça, enculons le chat, torturons le et ensuite on le crève !
Alors le nécrophile ajoute :
- Ah ouais, cool, on va enculer le chat, le torturer, le crever, et le réenculer !
Le pyromane enchaîne :
- Ouaiiiiiiis ! Enculons le chat, torturons-le, tuons-le, réenculons-le, et ensuite on lui brûle le cul avec un chalumeau ! 
Le silence se fait, tout le monde regarde le masochiste et lui demande :
- Ben et toi, tu dis rien ?
 ? ? ? ? ? ? ?  
Et le maso répond :
 
! ! ! !  Miaou ! ! !

 

Un petit garçon arrive en courant et essouflé dit à sa mère :

- Maman, maman ! J'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin ! Sa mère lui répond :

- Va donc l'apprendre à ton père... il comprendra ! Le petit garçon retrouve son père et lui dit :

- Papa ? Maman m'a dit de te raconter que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin. Le père lui demande alors :

- Il a baisé 10 fois avec la même poule ?

- Non !

- Alors, va le dire à ta mère, elle comprendra ! ! !

 

 Une prostituée va voir son gynécologue. Celui-ci lui demande :
- Vous perdez beaucoup pendant vos règles ?
- Bof, 200 ou 300 €uros...

 

 Une fille rentre chez ses parents sur le coup de 5 heures du matin, accompagné du garçon qu'elle a rencontré dans une rave.
Au moment d'entrer dans la chambre de la fille, le gars s'écrie :
- Putain, il faut que j'aille aux toilettes, ça urge !
- Impossible, les toilettes sont en haut et tu vas réveiller mes parents.
- Mais... j'ai une sacrée envie !
- Bon d'accord,  tu n'as qu'à faire dans l'évier de la cuisine.
Le gars se précipite au lieu dit...
Cinq minutes plus tard, soulagé, il passe la tête par la porte et demande :
- Pssst.. T'aurais pas du papier ?

" Maman, maman, j'ai mal à l'oeil, il faut que tu m'enmènes chez le zieutiste ! "

" Mais mon petit chéri, ce n'est pas le zieutiste, c'est l'oculiste ! "

" Mais c'est pas là que j'ai mal !

 

Un petit garçon annonce à sa mère :

 

- J'ai décidé de ne plus aller à l école !
- En quel honneur ?
- Aux infos, ils ont dit qu'on avait abattu quelqu'un en Italie parce qu'il en savait trop ! 


Une maman vient d'avoir un deuxième bébé. 
La nuit il se met à pleurer.
La maman se lève alors et dit :
- Il va falloir que j'aille le changer !.
Le petit frère, entendant cela, s'adresse alors à la maman :
- Oh oui, change-le et prends-en un autre qui pleure moins !!! 


Un gamin regarde sa mère enceinte se dévêtir...
- Dis Maman, pourquoi tu as un gros ventre ?...
- Ah.... lui répond sa maman, c'est parce que papa m'a donné un petit bébé....
Il sort de la chambre et s'en va retrouver son père pour lui demander:
- Papa, c'est vrai que tu as donné un petit bébé à maman ?
- Oui, lui répond tendrement son jeune papa...
- Eh bien..... elle l'a mangé!!!..... 

Le pouvoir du marketing...
Deux enfants de 8 ans sont en conversation dans la chambre. 
Le gamin demande à la petite fille : 
- Que vas-tu demander pour la Saint Nicolas? 
- Je vais demander une Barbie, et toi?
- Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.
- C'est quoi un Tampax?
- J'en sais rien... mais à la télé, ils disent qu'on peut aller à la plage tous les jours, aller à vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte, courir, faire un tas de choses sympa, et le meilleur... sans que personne s'en aperçoive!

 

L'injustice, c'est lorsque toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui tapoter tendrement le ventre en répétant avec délectation : Félicitations, oh ! Félicitations... Mais qu'aucune ne songe à venit te caresser les couilles en répétant avec enthousiasme : " Bien joué mes petites " .

 

..

 

 

Deux types se promènent dans la rue. Ils passent devant un chien en train de se lécher les roubignoles.
- Oh, dis donc, qu'est-ce que j'aimerais pouvoir faire pareil, fait l'un
- Ben.. attention, caresse-le avant, il est peut-être méchant, répond l'autre ...

C'est avec grande difficulté qu'une femme âgée, se déplaçant à l'aide d'une canne, monte dans un bus bondé. 
Elle peine à se tenir debout en équilibre et, à l'occasion du freinage un peu brutal  de l'autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s'étale de tout son long. 
Confortablement installé sur son siège, un petit garçon d'environ six ans la regarde et conseille : 
- Vous savez Madame, si vous mettiez un petit bout de caoutchouc au bout de votre canne, vous ne tomberiez pas ainsi !
Meurtrie et très en colère, la vieille dame, répond alors : 
- Et si ton père avait fait la même chose, il y a six ans,  j'aurais un siège aujourd'hui ! Petit con ! ! !

Deux ouvriers ont été surpris, dans la cabane de chantier d'un bâtiment, en flagrant délit de sodomie...
- Le contremaître les a mis à la porte sur le champ !
- Portant l'affaire devant les Prud'hommes pour licenciement abusif, ils ont obtenu gain de cause au tribunal au motif suivant :
 "On ne peut pas licencier des employés qui se défoncent le cul au boulot !"
- Je pense que cela restera dans les anales !... (Pardon les annales)

Un couple est au lit. 
L’homme rassure son épouse : " Je vais faire de toi, la femme la plus heureuse du monde. "
Celle-ci répond : " Tu vas me manquer ..."

Un Italien, un Arabe et un Français mangent dans un restaurant. 
Le type qui mange en face d'eux ressemble vraiment beaucoup à Jésus. 
A la fin, l'Italien veut en avoir le cœur net, il se lève et va voir le type :Vous savez que vous ressemblez beaucoup à Jésus ?
Je suis Jésus.
Ah quelle chance ! Je suis un fervent catholique et justement, j'ai un terrible mal de tête… 
Jésus tend la main, touche son front et guérit son mal de tête.

L'Italien revient à sa table et raconte ce qui s'est passé. le Français se lève à son tour et va voir Jésus :

Je crois en vous et j'ai horriblement  mal au dos depuis des mois. Jésus tend la main, touche son bras et guérit son rhumatisme.
Le Français revient à sa table et raconte ce qui s'est passé. L'Arabe ne bouge pas. 
Au bout d'un moment, Jésus se pose des questions. Il se lève à son tour et s'approche.

Et vous, dit-il à l'Arabe, vous n'avez mal nulle part ?
Surtout, ni mi touche pas ! Ji souis en arrêt maladie.......!!!!!!

 

Une lady entre chez Tiffany's, grand magasin très huppé de New York.
Elle aperçoit un superbe bracelet de diamants et s'approche pour l'admirer...
Comme elle se penche pour mieux le voir, elle laisse échapper un pet de manière tout à fait involontaire.
Extrêmement embarrassée, elle jette un coup d'oeil autour d'elle pour voir si quelqu'un a remarqué le petit bruit et prie qu'il n'y ait pas de personnel du magasin dans les parages.
Hélas, son pire cauchemar se matérialise en la présence d'un vendeur qui se tient juste derrière elle, l'air le plus aimable du monde.
Avec le sang froid, l'impassibilité et la correction que l'on attend d'un vendeur officiant dans un magasin tel que Tiffany's, il salue poliment la dame, lui souhaitant une belle journée et s'enquérant de ce qu'elle souhaite.
Rouge de confusion et très mal à l'aise, mais espérant, malgré tout, que le vendeur n'ait pas remarqué l'incident, elle demande d'un air dégagé :
- Monsieur, quel est le prix de ce charmant bracelet ?
Sans hésitation aucune, il répond :
- Madame, permettez-moi de vous dire que si vous pétez, rien qu'en le regardant, vous allez vous chier dessus si je vous en dis le prix.

 

Trois homosexuels assistent à l'incinération de leurs 3 compagnons respectifs décédés dans un accident de voiture.

Le premier déclare, en pleurs :

    " Il était commandant de bord, je vais prendre un avion et répandre ses cendres dans le ciel, je suis sur qu'il aurait aimé voler une dernière fois".

     " Moi ", dit le second, "comme il était capitaine de chalutier, je vais répandre ses cendres dans la mer, je suis sur qu'il aurait aimé voguer une dernière fois".

     " Pour moi ", réplique le troisième,  

     " je vais répandre ses cendres sur mon chili con carne...".

     " Mais tu es fou "  disent les 2 autres !      

" Non pas du tout, je suis certain qu'il aurait aimé me déchirer le cul une dernière fois..."

 

Apparences trompeuses

 

Le Chef d'un restaurant qui se voudrait réputé, s'approche d'une famille et demande à l'un des mômes :
- " Comment as-tu trouvé le steak ? "
- " Tout à fait par hasard, en soulevant une frite ! "

 

Le jour de la rentrée, un gosse arrive en larmes à l'école.
La maîtresse lui demande :
- Pourquoi pleures-tu ainsi, mon petit ?
- OUIIN ! Ce matin, maman a noyé les 6 chatons qui venaient de naître!
- Bon, c'est triste, mais ce n'est pas une raison se mettre dans un tel état ?
- Mais si, OUIIIIIN ! Elle m'avait promis que ce serait moi qui irait les noyer !

 

  Deux hommes discutent au comptoir d'un bistro :

     - T'es né où toi ?
     - A Tours...
     - Ah bon ! Moi aussi ! Et dans quelle maternité ?
     - Celle du Beffroi...
     - Moi aussi ! Ben .. quel jour ?
     - Le 7 octobre 1975...
     - Oh ! Moi aussi ! Ouais !!! On est pareil ! C'est dingue !
     Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
     - Alors Jimmy, quoi de neuf ?
     - Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés !

 

La maîtresse demande à Toto :
" Si tu marches sur le pied d'une grand-mère, que fais-tu ?
- " Ben.. Je m'excuse...  "
- " Très bien Toto, et si pour te remercier de ta gentillesse la grand-mère te donne un billet de 5 euros que fais-tu ? "
- " Bah... Je lui marche sur l'autre pied ! "

 

 Un curé de campagne qui monte en chaire devant un public très clairsemé, déclare à ses quelques fidèles :

" Chers paroissiens ! Afin que nous soyons plus nombreux à nous rassembler pour la messe, je ferai dimanche prochain un sermon style langage des rues ! Les items suivants seront développés :

- FOURRER - PENETRER - DECHARGER et JOUIR..."

" Hooo ! murmure-t-on dans la petite assistance."

" A dimanche prochain "

Durant la semaine, le bouche à oreille va bon train, si bien que l'église est bondée le dimanche suivant.

Arrive le sermon attendu :

" Mes chers paroissiens, merci de cette affluence et comme promis nous allons traiter du sujet suivant :

- FOURREZ-vous bien dans la tête

que pour PENETRER dans le royaume des cieux,

il faut vous DECHARGER de vos péchés

afin de JOUIR du paradis terrestre !

AMEN !

 

Suite à un grave accident, un brave homme se retrouve au purgatoire devant Saint-Pierre. La première chose qu'il remarque c'est un mur immense recouvert d'horloges. Sous chacune d'elles, des noms : Berlusconi, Blair, Obama, Poutine, Margaret, Hitler, Mussolini, Attila, Causescu...

Perplexe, il questionne Saint Pierre : " C'est très curieux ces horloges nominatives ? C'est quoi ?  " Saint-Pierre lui répond : " C'est simple... Ce sont les horloges de la vie des politiques ! A chaque fois qu'ils disent une grosse connerie, un énorme mensonge, l'horloge avance d'une heure en moins sur leur vie. Deux conneries, deux heures en moins et ainsi de suite."
" Ha ! d'accord, mais c'est bizarre, je ne vois d'horloge pour  Sarkozy ? Pourtant c'est ... un politicard.

Saint Pierre réfléchit, pensif :  " Sarkozy ? ... ? ? ? Ah, oui, ... Sarkozy. Je l'ai mise sur mon bureau, elle me sert de ventilateur !"

 

Un homme, affolé et désorienté, semble perdu dans une grande surface.

Semblant chercher en vain, il percute un autre homme au comportement similaire.
- Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.
L'autre de répondre :
- Aie ! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi a-t-elle l'air la vôtre ?
Il répond :
- Emmanuelle ? C'est une belle blonde aux yeux bleus, 1,75 m, cheveux longs, mini-jupette près
des fesses, un petit chemisier blanc transparent, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une très grande bouche pulpeuse...
Et la vôtre ? Comment est-elle ?
- Oublie la mienne...  on cherche la tienne... !!!

 

L'apocalypse ! (Quand la réalité rejoint la fiction)
Dieu en a ras le bol de l'humanité, de ses péchés, de ses vanités et des politiciens. Il décide de mettre fin à l'expérience. Il réunit tous les chefs d'états et leur annonce qu'il détruira la race humaine dans 24 heures. - Je vous laisse le soin de l'annoncer vous-même à vos peuples respectifs !

Le premier à parler est Barack Obama : - Peuple bien-aimé, j'ai une bonne nouvelle et une mauvaise nouvelle pour vous. La bonne est que Dieu existe. Il m'a parlé. Mais nous le savions déjà. La mauvaise nouvelle, c'est que cette grande nation, notre grand rêve n'existera plus dans 24 heures. Ceci est la volonté de Dieu...

Fidel Castro a réuni tous les Cubains et dit : - Compatriotes, peuple cubain, j'ai deux mauvaises nouvelles. La première est que Dieu existe, il s'est adressé à moi. Oui, je l'ai vu. La mauvaise nouvelle c' est que cette merveilleuse révolution pour laquelle nous nous sommes battus sera finie. C'est la volonté de Dieu.

Nicolas Sarkosy intervient au 20h de TF1 : - Aujourd'hui est un jour très spécial pour nous tous. Pourquoi ? Je vais vous le dire. J'ai deux bonnes nouvelles à vous annoncer. La première est que je suis le messager choisi de Dieu, car il m'a parlé en personne. La seconde bonne nouvelle, c'est que dans moins de 24 heures, oui, vous avez bien entendu, dans moins de 24 heures, le problème du chômage sera résolu, la crise financière sera résolue, il n'y aura plus de licenciements, plus de reconduites aux frontières, plus de bouclier fiscal, ni de parachutes dorés, plus de népotisme, plus de précarité, plus de pauvreté... Je dis ce que je fais et je fais ce que je dis. Les promesses seront tenues !

 

Une blonde et une brune se promènent dans la nature.
La blonde dit à la brune :
- " T'as vu les cheval là-bas ? "
La brune dit :
- " Ce ne sont pas des cheval, mais des chevaux... "
La blonde répond :
- " Pourtant, de loin, on aurait bien cru des cheval ".

 

Un récent papa, surpris que sa femme lui ait donné des triplés, discute avec le docteur ayant accouché sa femme :

- Dites moi docteur ? Trois d'un coup... C'est incroyable ! Ca dépend de quoi ?

- Eh bien, dit le médecin, ca peut dépendre de plusieurs facteurs...

 -  !!! @?##&µ^^}~... Je m'en doutais ...! Ah ! Les enfoirés... !!!(un envoi de mon pote Michel)

 

Une classe de 5ème année : le professeur demande aux élèves de venir à tour de rôle devant le groupe pour expliquer la profession de leur mère. Quantité de métiers classiques  comme infirmière, vendeuse sont énumérés.David, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semble vouloir se rendre invisible. Le professeur ne se laisse pas influencer et lui demande de parler comme ses camarades l'ont fait. Après plusieurs secondes d'hésitation, David se lève, soupire ... Et il explique :

"Ma mère est danseuse érotique dans un cabaret. Elle enlève tous ses vêtements devant des hommes. Quelques fois, elle s'isole avec un monsieur dans une espèce de confessionnal, et elle se laisse faire toutes sortes de choses sexuelles pour de l'argent"...

Le professeur, complètement assommé par ces révélations, envoie sur le champ les autres élèves en récréation à l'extérieur, garde le petit David et lui demande : « David, est-ce que c'est bien vrai pour ta mère ? »

« Bien sûr que non !... Elle travaille aux impôts, mais je n'allais quand même pas avouer ça devant tout le monde ! »

 

Une vieille petite dame marche sur le trottoir tirant deux sacs poubelle.

Tout à coup, un des sacs se déchire et laisse sortir des billets de 5 euros
Remarquant cela, un policier l'arrête et lui dit :
"Madame, il y a des billets de 5 euros qui sortent de votre sac".
"Ho, vraiment ? Je dois retourner et voir si je peux retrouver les autres que j'ai perdus. Merci de me l'avoir dit " dit la petite vieille dame.

" Un instant , madame pas si vite " dit le policier . "D'où vient cet argent...vous ne l'avez pas volé ?"
"Ho, non! répond la petite vieille. Ma cour arrière est près d'un stade de football et durant les parties, quelques fans viennent faire pipi à travers la clôture de mon jardin de fleurs. Alors ce que je fais , je me tiens près de la clôture avec une paire de sécateurs et à chaque fois qu'un gars sort son attirail pour faire pipi, je lui dis « 5 euros ou je coupe »."
Le policier ajoute en riant :
" C'est bien normal " et lui souhaite bonne chance.
Et puis il demande :
" Qu'est-ce qu'il y a dans l'autre sac ? "
" Vous savez dit la petite vieille , tout le monde ne paie pas...! ! ! "

 

Un jeune Italien se rend à confesse :   
  Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille.   
  - Est-ce toi mon petit Toni Parisi?   
  - Oui mon père c'est bien moi.   
  - Et qui est cette femme avec qui tu étais?   
  - Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.   
  - Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre, tu peux bien me le dire maintenant .. était-ce Tina Minetti?   
  - Je ne puis pas vous le dire.   
  - Était-ce Teresa Volpe?   
  - Je ne dirai rien.   
  - Était-ce Nina Capelli?   
  - Désolé, mais je ne dirai pas son nom.   
  - Rosa Di Angelo, alors?   
  - S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.   
  - J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute.   
  « Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de chœur. Va et comporte-toi bien. »   
    À la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça s'est passé...    

  - J'ai obtenu 3 mois de congé ... et 4 nouveaux noms de filles faciles.

 

Surprenante langue juridique .......  
Une vieille fille se présente chez un notaire afin d'enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise. 
Le notaire l'invite à s'installer, puis  appelle son clerc à qui il demande textuellement : 
 « Veuillez, s'il vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle, examiner son affaire et, si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour entrée en jouissance immédiate. »

La vieille fille court toujours ! ! !

 

Une gentille mémé consulte son docteur...
Mémé :
-" Docteur, j'ai des problèmes avec mes gaz, ce n'est pas trop grave car ils ne sentent jamais mauvais et  sont toujours silencieux... mais ça me tracasse ! Pour tout vous dire.... ça fait bien dix fois que je péte dans votre cabinet et je suis certaine que vous ne vous en êtes pas du tout aperçu... car ils sont sans odeur et silencieux... !!!"
Le docteur :
 -" Je vois Madame !!!  Prenez donc ces pilules et revenez me voir lundi prochain..."
Le lundi suivant...
 -" Ah docteur, je suis très mécontente des pilules que vous m'avez prescrites ! Mes gaz restent silencieux, mais ils puent !  Une infection ! "
Le docteur, un tantinet malicieux :
-" Très bien ! Maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles..."
 
 
Une jeune femme, très stressée, pense à un urgent besoin de congé mais connait l'aversion de son patron concernant les vacances..
Je vais agir comme une "folle", décide-t-elle, il me les accordera afin que je puisse me reposer.
Elle se suspend au plafond, tête en bas, et fait  des bruits étranges...
Sa voisine de bureau (qui est blonde) l'interroge sur cette lubie :
" Si je prétends être une ampoule électrique, le patron pensera que je suis folle et me donnera quelques jours de congé". 
Quelques minutes plus tard, le patron entre dans le bureau et demande : "Bon Dieu ! Mais qu'est-ce que tu fais là ?"
"Je suis une ampoule électrique..."
" Il est clair que tu souffres d'un stress énorme. Retourne chez toi et repose-toi quelques jours "
Se redressant, la fille ne demande pas son reste et quitte le bureau en direction de la sortie.
C'est alors que  la blonde voisine la suit d'un pas décidé... Le patron lui demande alors : Eh ? toi ! Où crois-tu aller comme ça ?"
" Je retourne aussi à la maison. Je suis incapable de travailler dans le noir..."  
 
 

Un mec sort de la salle de bain avec son engin tendu comme un arc et de la poudre blanche sur le bout. 
Sa femme arrive, le voit et dit : Oh non pas ce soir chéri, j'ai mal au crâne ! c'est quoi cette poudre sur ton sexe ? 
Le mari dit : Je savais pour ton mal au crâne, donc je me suis écrasé du Doliprane sur le gland, maintenant à toi de me dire si tu le veux en comprimé ou en suppositoire ? 


 
Un homme et sa femme regardent à la télévision une émission sur la psychologie. 
L'homme se tourne vers sa femme et lui dit: 
- Saurais-tu, en une seule affirmation, me dire quelque chose qui puisse me rendre heureux et triste à la fois ? 
- Oui, répond la femme : tu as une quéquette plus grosse que toutes celles de tes copains !!!!

 

CHEZ LE PEDIATRE !    
Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé.
Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé,
demande à la dame s'il est nourri au sein ou au  biberon. 
"Au sein", répond-elle.
" Eh bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille " lui dit-il. Elle s'empresse de le faire.
Puis il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens
dans le cadre d'un examen très minutieux.
En lui demandant de se rhabiller, il lui dit " Pas surprenant que le Bébé ait un poids si faible.
Vous n'avez pas de lait. "
"Je sais " dit-elle. 
"Je suis la grand-mère" mais je suis quand même contente d'être venue.

 

Une excellente mésaventure au guichet de la poste . Celle employée ne fera sans doute pas long feu à la poste. Mais quelle superbe répartie !!! 
Un prix pourrait être attribué à cette guichetière d'un bureau deposte parisien pour son élégance et son humour ! 
Cette guichetière se trouvait face à une longue file de clients mécontents, lassés d'attendre pour pouvoir enfin déposer un chèque, retirer un chéquier ou envoyer du courrier. 
C'est alors qu'un client excédé, se taillant un chemin jusqu'au guichet, jette son bordereau sur le comptoir et dit : - JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE ! 
  - Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout àl'heure; je dois d'abord m'occuper des autres clients, mais soyez sûrque votre tour viendra.      
Le client ne s'en laisse pas conter. Il crie très fort de manière à ceque tout le monde l'entende : 
  - EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ? 
  Alors sans aucune hésitation, la préposée se lève et s'adresse à tousles clients présents: 
- Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ? Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PLUS QUI IL EST. Si vous êtes en mesured'aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions debien vouloir l'en informer, merci. 
Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le client furibards'exclame: 
  - Je T'ENCULE, salope……! 
Sans broncher, la guichetière sourit et dit: 
- Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faudra être capable de faire la queue ! ! !

 

Un vieux couple vient de se mettre au lit :

-La vieille dame dis à son mari :
- " Quand  nous étions jeune, t'avais l'habitude  de me tenir la main.
- Le mari lui prend la main, puis tourne de bord pour essayer de dormir.
A peine assoupi, il entend dire :
-" T'avais l'habitude  aussi de m'embrasser ..."
- Quelque peu irrité, le vieux monsieur lui donne un petit becot sur la joue et se retourne pour dormir.
Quelques minutes plus tard :
-" Même des fois , tu me mordillais le cou !
Exaspéré, le mari pousse les couvertures, et se lève brusquement...
- " Où est-ce que tu vas ? "
Le mari répond :
- " Chercher mes dents..."
 

Maxime du retraité :

 Ma femme me demande avec sarcasme

"Que penses-tu faire aujourd'hui" ?

"RIEN" !

Elle me répond :

"C'est déjà ce que tu as fait hier !"

"Oui, mais j'ai pas fini" !

 

Au bureau de la Caisse Régionale d' Assurance Vieillesse

Une employée derrière le guichet me demande une pièce d'identité pour attester de mon état civil et pour vérifier mon âge.
Je cherche dans mes poches et réalise que j' ai laissé mon portefeuille à la maison ....
Je lui dis que je suis désolé mais que je vais devoir revenir plus tard...
Lorsque tout à coup, la femme me dit : " Ouvrez votre chemise .. ! ... "
Je l' ouvre laissant apparaître mon torse couvert de poils gris frisés.
Elle dit " Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et cela atteste de votre droit à la retraite" .
En arrivant tout excité à la maison, je raconte l'incident à ma femme qui me dit :
Tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu aussi une pension d'invalidité. ! ...

La petite Adèle revient de l'école toute souriante et dit à sa mère:
> '' Jean Philippe m'a montré son ZIZI aujourd'hui dans la cour d'école.''
Avant que sa mère puisse prononcer un seul mot, Adèle rajoute :
> '' Ça m'a rappelé un anchois."
Rassurée la mère demande en souriant : '' Si petit que ça ? ''
Adèle répond : '' Ben non... mais le même goût salé.''

Au moment de se coucher, un type demande a sa femme: 
-  Chérie, avec combien d'hommes as-tu dormi ?           
Orgueilleuse, l'épouse répond  :
-  Seulement avec toi chéri ! avec les autres je restais réveillée !  

 

Quatre amis planifient de longue date une sortie en forêt, chasse et pêche.

Deux jours avant le départ, la femme de Jojo s'oppose à cette balade et lui fait une terrible scène.

Ses copains sont évidemment déçus de ce contretemps, mais que faire ?

Deux jours plus tard, les trois amis arrivent sur le lieu du  campement. Surprise !

Ils trouvent Frank assis  près de sa tente, déjà montée. Celui-ci a empilé du bois et cuisiné un poisson sur le feu qui grésille.

" Mais depuis quand es-tu là ? Et comment as-tu convaincu ton "cerbère" de te laisser partir ? "

" Hé bien, je suis là depuis hier soir."

" Figurez-vous qu'hier après-midi, j'étais assis dans mon fauteuil quand ma femme est venue derrière moi, a posé ses mains devant mes yeux. en me questionnant : Devine ? C'est qui ?

Quand je me suis dégagé, je l'ai trouvé dans une nuisette super sexy. Elle m'a prit par la main et m'a guidé vers la chambre qu'éclairaient une douzaine de bougies. Des pétales de roses parsemaient le lit où trônaient des menottes et de la corde solide !

Elle me demanda alors de la menotter et de l'attacher au lit, ce que j'ai fait.

Suavement elle a dit : "Et maintenant...  Fais ce que tu veux !"...

Et me voici... !

 

Dans la nuit un cambrioleur s'introduit sans bruit dans une luxueuse propriété qu'il croit vide...
 
Il brise une vitre avec dextérité et se dirige tout droit vers la pièce où, d'après ses sources,
se trouve le coffre-fort familial.
À ce moment là, il entend derrière une voix étrange qui dit :
- Tu devrais faire attention, Dieu et Jésus t'observent.
Terrifié, le cambrioleur se retourne alors et distingue dans la pénombre
une cage d'oiseau avec à l'intérieur un perroquet.
Soulagé, le personnage mal intentionné répète :
- Alors comme ça, Dieu et Jésus me regardent ?
- Oui, ils te regardent en ce moment..., répond le surprenant volatile.
- Comment t'appelles-tu, réplique le cambrioleur.
- Je m'appelle Nazareth, répond l'oiseau.
L'homme éclate de rire et dit :
- Quel nom ridicule, quel est l'idiot qui a pu te donner un nom pareil ?
Et le perroquet répond :
- C'est le même idiot qui a baptisé son pitbull Dieu et son rottweiler Jésus !

 

Une vente aux enchèresa été organisée à l'Elysée...

Toute la vaisselle a été vendue !

Ils ont juste gardé un tout petit FAITOUT et une grande SAUTEUSE !!!

 

 Un parisien a repéré une maison de campagne et s'apprête à l'acheter.
Lorsqu'il voit des ruches au fond du champ. Il dit alors au paysan vendeur:

- Vous comprenez, j'ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille ! Il faudrait Enlever les ruches !
Le paysan répond ouvertement :
- Mes abeilles n'ont jamais piqué qui que ce soit ! Tenez, je vous propose un truc, je vous attache tout nu à l'arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne !
Le type se dit qu'une heure, c'est vite passé et que le jeu en vaut la Chandelle.
Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit tout pâle, comme vidé !
- NON DI DIOU ! !! Elles vous ont piqué ?
- Oh non ! Elles ont été sympa les abeilles,
mais le petit veau, dîtes moi,  il y a longtemps qu'il a perdu sa mère ? ?

Alors qu'il fait l'amour à sa femme, le mari lui  demande avec émotion :

- " Dis-moi chérie, tu pourrais m'avertir quand tu auras un orgasme ? ".
- " Mais chéri, tu ne veux tout de même pas que je t'appelle au travail ?!"

 Trois cigognes se rencontrent, et bavardent :
- Où vas-tu, toi ?
- Je vais chez un couple qui ne peut avoir d'enfant depuis 10 ans... Je leur apporte une petite fille.
- C'est cool ! Et toi ?
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu de progéniture. Je lui amène un petit garçon !
- Super, je suis sûre qu'elle va être très heureuse !
- Et toi ? demandent les deux premières à la troisième cigogne.
- Moi ? Je vais juste là à côté, au couvent.
- Au couvent ?
- Oui. Je ne leur apporte jamais rien, mais...  j'adore leur foutre la trouille..!!.

 

Un gars rentre chez lui le soir. Alors qu'il se réjouit de revoir sa dulcinée après une journée de labeur, le type en croise un autre qui le regarde en chantonnant : " Cocu cocu "
Arrivé chez lui, il observe l'appartement. Ne remarquant rien d'anormal, il décide de ne pas parler de cet incident à sa femme.
Le lendemain, rebelote ! Alors qu'il rentre, il croise le même homme qui lui chantonne : " cocu cocu "
Au bout d'une semaine pendant laquelle  s'est produit quotidiennement le même phénomène, il décide de questionner son épouse.
Celle-ci le rassure, lui assurant sa fidélité, lui jurant qu'il n'est pas cocu et que l'homme est un cinglé...
Le lendemain, sur le chemin du retour, il croise le gars qui lui  chantonne :

" Cocu...Cocu... et cafteur en plus ! "

 
Après avoir pris ma retraite, ma femme a insisté pour que je l'accompagne dans son shopping, chez Carrefour.

Malheureusement, comme la plupart des hommes, je trouve cette tâche ennuyeuse et préfère entrer et sortir rapidement.
Hélas, ma femme est comme la plupart des femmes, elle aime faire du shopping pendant des heures et des heures!!!!
Hier, ma chère épouse a reçu la lettre suivante de Carrefour Belgique...
 
Chère Mme Dupont,
Au cours des six derniers mois, votre mari a été à l'origine de plus d'un problème au sein de nos magasins.
Nous ne pouvons tolérer ce comportement et sommes contraints de vous interdire, à tous les deux, l'accès à nos magasin.
Nos plaintes contre M. Dupont sont énumérées dans l'historique ci-dessous et documentées par nos caméras de surveillance vidéo :
 
Le 15 juin :
Il a prit 24 boîtes de préservatifs pour les mettre au hasard dans les chariots des autres clientes quand elles ne regardaient pas!
 
Le 2 juillet :
Il a réglé tous les réveils dans le rayon des articles ménagers/literie  pour qu'ils se déclenchent à intervalles de 5 minutes.
 
Le 7 juillet :
Avec une boîte de concentré de tomate, il a fait une traînée de jus de tomates sur le sol conduisant à la toilette des femmes.
 
Le 15 août :
Il a monté une tente dans le département de camping et proposait aux autres clients d'amener des couvertures et oreillers.
 
Le 23 août :
Quand un employé a demandé s'il pouvait l'aider, il a commencé à pleurer et a crié, «Pourquoi vous ne me laissez pas tranquille ?»
 
 Le 4 septembre :
Il a regardé directement dans la caméra de sécurité et l'a utilisée comme un miroir, pour aller chercher des trésors dans son nez.
 
 Le 11 septembre :
Il a manipulé des armes à feu dans le département de chasse et pêche et a demandé au préposé dans quel rayon se trouvaient les anti-dépresseurs.
 
 Le 18 octobre :
Il s'est caché dans un rayon de vêtements, à l'intérieur d'une longue robe et lorsque les gens approchait, il criait «choisis moi, choisis moi».
 
Le 21 octobre :
Quand une annonce est venue sur le haut-parleur, il s'est couché au sol en position foetale et a crié «Oh non ! C'EST ENCORE CES VOIX !»Et le dernier incident, mais pas le moindre.

 

 

Le 23 octobre :
Il est entré dans une cabine d'essayage, a fermé la porte, a attendu un certain temps, puis a crié très fort, «Hé ! Il n'y a pas de papier cul ici !»

 

 - Tu sais que ta femme se promène dans la rue sans p'tite culotte ? 

- Hein ? qui c'est qui te l'a dit ?

- ... Mon p'tit doigt ...

 

Un homme appelle sa femme et lui demande : 

" Chérie, mon patron m'a invité à un voyage de pêche d'une semaine avec quelques uns de ses amis. C'est une opportunité pour moi d'obtenir cette promotion espérée depuis si longtemps,  peux-tu donc, s'il te plait, me préparer une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière, sans oublier ma ligne et mon coffre de pêche. Sans doute partirons-nous directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires. Oh, peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu ? ".

L'épouse trouve étrange cette invitation soudaine mais elle fait exactement ce que son mari lui a demandé. Une semaine se passe, le mari revient à la maison un peu fatigué mais assez satisfait de ce voyage. Sa femme l'accueille et lui demande si la pêche a été fructueuse et combien il a pris de poissons.  L'air jovial de l'homme satisfait, il lui répond : " Oh oui, beaucoup ! De superbes saumons, et quelques espadons. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu, comme je te l'avais demandé ? "

(Vous allez adorer la réponse mesdames...)

Et sa femme de lui répondre : " Oh ! mais je l'ai mis... il est dans ton coffre de pêche !!! "

 

 Une femme très  désagréable, sans scrupules et laide comme il n'est pas permis, entre dans un grand magasin avec ses deux fils en vociférant. Vulgaire et grossière, elle insulte les pauvres enfants médusés et penauds.  Une hôtesse lui dit gentiment : 
- Bonjour et bienvenue  dans notre magasin. Ce sont de beaux enfants  que vous avez là, Madame, sont-ils jumeaux ?
L'ignoble bonne femme  lui rétorque sauvagement:
- Connasse ! Ce ne sont  pas des jumeaux. L'aîné a 9 ans  et l'autre 7 ans. Pourquoi  penses-tu qu'ils sont jumeaux ? T'as besoin de lorgnons  ou t'es simplement abrutie,  espèce de tarée ?
- Je ne suis ni aveugle, ni stupide, Madame, répond l'hôtesse  en souriant, je ne pouvais  tout simplement pas imaginer qu'on puisse  vous baiser deux fois !!!  Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez Nous !

 
Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il va prendre une douche
et partira aussitôt pour un dîner d'affaires de dernière minute.
Sa femme a un doute et profite qu'il soit sous la douche pour lui
faire les poches. En effet, elle découvre un petit mot qu'elle lit :
"Mon amour, je t'attends ce soir, je te cuisinerai ton canard à la
béchamel dont tu raffoles tant..."
L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu : elle
revêt son déshabillé sexy, refait son maquillage, vaporise son parfum le
plus envoûtant et commence à prendre une posture plutôt engageante...
Au sortir de la douche, le mari stupéfait et conquis se jette
immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec une passion oubliée
depuis longtemps et renouvelle même son exploit à 2 reprises !
Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu'il est
obligé d'aller à son soit-disant repas d'affaires afin d'éviter de
mettre la puce à l'oreille de son épouse.
Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il
est éreinté par une journée de travail, qu'il va juste manger et
repartir tôt.
Le repas terminé, il s'endort. La jeune femme, vexée et douteuse,
fouille à son tour dans ses poches et découvre son petit mot doux sur
lequel l'épouse a ajouté ceci :
"Je vous envoie le canard mais sans la béchamel !"
 

Dans un AIRBUS A380, le commandant de bord annonce soudain :
C'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons de l'altitude et nous n'avons plus assez de carburant pour atteindre notre destination.  Pas de panique...
Nous allons d'abord larguer hors de l'avion tous les bagages.
L'avion se stabilise mais une demi-heure plus tard il perd à nouveau de l'altitude.
- C'est votre commandant qui vous parle. Le problème persiste et nous ne pourrons pas atteindre notre destination sans jeter quelques passagers hors de l'avion. C'est une solution horrible mais nous allons procéder de façon démocratique, le plus honnêtement possible.
- Ainsi, en utilisant l'alphabet, nous commençerons par la  lettre A et ainsi de suite...
- Ya-t-il des Africains, des Antillais, des Arabes ?
Pas de réponse !
- Y a-t-il alors des Blacks ?
Toujours pas de réponse !
- Y a-t-il des gens de Couleur ?
 Pas plus de réponse !
Mais, à l'arrière de l'avion, un petit garçon demande à son père :
- Papa, tu m'as toujours dit qu'il fallait être honnête. Tu es d'Afrique et Maman des Antilles, nous sommes Black et donc des gens de Couleur ?
 
- Oui, mon fils. C'est vrai. Mais aujourd'hui nous sommes des Nègres et s'il le faut et bien nous serons des Zoulous...

 

 

La société Jean DUFORT a fait fortune dans la fabrication de clous, réputés inusables, et est leader français sur ce marché depuis 40 ans. Une nouvelle collaboratrice est engagée en tant que directrice de la communication. Sa sûreté de langage, des idées plein la tête et son audace professionnelle en vue de développer l'export, ont convaincu le vieux briscard de patron qu'est Jean DUFORT père. Très vite la nouvelle Directrice veut innover dans la société et se promet de convaincre le vieux boss de la nécessité d'une campagne de pub télé.
Quelques mois de travail et  elle convoque le boss et les responsables d'agences publicitaires pour leur soumettre son idée révolutionnaire.
"C'est simple, il nous faut un film court mais qui marque les esprits. Voici le tableau :
- Image panoramique : Une colline.
- En Haut, une croix.
- Zoom avant : Sur la croix, Jésus.
- Deux légionnaires sont en train de clouer Jésus sur la croix.
- Zoom arrière : au pied de la croix, le logo Dufort !
- Voix off : "Le clou Dufort, s'enfonce sans effort"...
   ........   ? ! ? ! ? ! ? !    ....
Silence de mort.... Les pubards sont atterrés, le boss anéanti mais stupéfait. Il tente de convaincre sa directrice que c'est un peu... dangereux... Que certaines sensibilités... La France profonde... Les catholiques..."
En bref, elle doit revoir le projet.

Quelque temps après, nouvelle réunion. Le vieux boss ne s'en est toujours pas remis. La directrice de la communication arrive.
Le boss lui dit :
"Mais enfin, quand même ! Avouez que c'était vraiment maladroit le coup de Jésus sur la croix ?
- Vous avez raison, répond-elle, d'ailleurs j'ai une bien meilleure idée.
Voilà ce qu'il nous faut pour attirer l'attention sur nos produits. La voix assurée, le regard direct, l'air sérieux, elle commente :
- Image panoramique : Une colline...
- En Haut : une croix...
- Zoom avant : Sur la croix ... PERSONNE...
- La caméra plonge : au pied de la croix, Jésus sur le ventre, face contre terre...
- Et le logo Dufort !
-Voix off : "Avec les clous Dufort, il tiendrait encore"...

 
J'ai un nouveau chien, il est formidable !
Je lui ai fait sentir une patte de lapin, il m'a rapporté un lapin.
Je lui ai fait sentir une plume de faisan, il m'a rapporté un faisan.
Je lui ai fait sentir le string de ma femme, il m'a rapporté les couilles du voisin !

 

C'est l'histoire d'une petite vieille solitaire qui habite un studio en compagnie d'un perroquet enfermé dans une cage. Ce perroquet est un modèle d'intelligence, il joue du piano, peint des tableaux, connaît la littérature, résoud des problèmes arithmétiques... Ils vivent heureux quand un matin, la pauvre mamie s'écroule victime d'une crise cardiaque !
Affolé mais n'écoutant que son courage, l'oiseau saisit la porte de sa cage et, en bricolant un peu,  parvient à l'ouvrir ! Il vole vers la pauvre femme, essaye vainement le "bec à bouche", se pose sur la poitrine de celle-ci et tente un massage cardiaque en sautillant sur son sein gauche, rien à faire ! Se souvenant d'un cours de secourisme vu à la télé, il se précipite vers l'armoire à pharmacie, tourne la clef avec son bec et cherche vainement de la digitaline ou un quelconque excitant cardiaque. RIEN. Il décide alors de téléphoner aux pompiers. Il décroche le combiné et compose le N° :
Le standard : "allô ??? "
Le Perroquet : " RRrrRRRrrr ... Il est beau coco, Il est beau rrr Coco ! !"  


Un belge visite l'Australie au cours d'un voyage organisé. L'accompagnateur désigne des animaux dans la brousse en précisant que ce sont des kangourous. Le belge intrigué demande ce que sont exactement des kangourous...

L'accompagnateur, qui semble posséder la science infuse, lui retorque alors que ce sont :

des "Bêtes qui courent sur la queue"...

Le belge se tord de rire : Hihi ! Nous avons ça aussi en Belgique, mais on appelle ça des morpions !!!

 

Un prisonnier enfermé dans un pénitencier de haute sécurité, discute avec un nouveau :
- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?
- 20 ans pour secourisme.
- Arrête, tu me prends pour un débile ? Personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, voyons !
- Si, si : ... ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie......

 

Deux hôtesses se préparent pour une  reconnaissance des passagers après le décollage de l'avion :
- Va voir à la queue de l'avion s'il y a de nouvelles têtes, .... moi, je vais faire le contraire... !!!

 

Un gars et une fille se rencontrent dans un bar. A la fin de la soirée, elle invite le gars dans son studio  pour un dernier verre. La conversation d'usage s'engage et la situation est détendue quand soudain, la fille dit au gars :

" je dois t'avouer quelque chose d'important avant d'aller plus loin... Je n'ai pas de clitoris " !
Le gars répond : " c'est pas grave , je vais prendre une kronenbourg " !!!

 

C'est un gars un peu bourré qui lève une pute vraiment pas chère. Ils montent dans sa piaule et là, elle commence par enlever un faux sein, son dentier, son oeil de verre, sa perruque blonde... alors le gars se barre. Elle lui crie :

- Hé! où tu vas ?

- je rentre chez moi, j'ai oublié ma queue dans un autre pantalon !

 

Un gars se présente tout commotionné au commissariat : -" je viens d’être victime d'une tentative de viol, un gars m'a accosté et m'a dit : je t'encule ou j'te bute ? "

Le flic : - Et alors ?

Lui : - Ben me voilà !

 

Un Baron aperçoit une Baronne lors d'une réception.

Celle-ci, qui fut sa maîtresse quelques années auparavant, se dirige vers lui pour le saluer et l'apostrophe :

"Ah ! Cher Baron, mon vieux complice."

Et le Baron de lui répondre :

"Confidence pour confidence, mes couilles aussi, Baronne !"...

 

Deux femmes discutent ensemble :

- Fumes-tu après l'amour ?
- Ben Je sais pas, j'ai jamais regardé !!!

 

Un type rentre chez lui en voiture, tard le soir en campagne, quand soudain la panne !  Il cherche une cabine téléphonique, mais n'en trouve évidemment pas. Résigné il se décide à marcher et demander aide aux habitants. Il trouve une maison où filtre une lumière, sonne et attend.  Il réessaye... toujours pas de réponse. Impatient,  il tourne la poignée et trouve porte ouverte. Il s'avance dans l'entrée : " Y a quelqu'un ? " Aucune réponse. Se dirigeant vers la première pièce, il surprend un couple dans une position équivoque et plutôt curieuse : la femme est en train de se raser les poils du sexe, un parapluis fermé sous l'aisselle, tandis que l'homme  lui met un doigt dans le cul et de l'autre main trempe un doigt dans l'eau de l'aquarium trônant sur le buffet. Le type, très gêné,  s'en va sur la pointe des pieds et décide d'aller voir ailleurs. A distance, une autre maison semble habitée, il frappe et on lui répond aussitôt. Il demande à téléphoner puis narre la scène étonnante qu'il a vu lors de sa précédente visite chez les voisins de son hôte, qui lui répond sans surprise : " Ah mais il n'y a rien de mystérieux. Hi, hi ! C'est un couple de sourds. La femme doit dire à son mari, demain, si il ne pleut pas, tu tondras la pelouse ! Et son époux de lui répondre, vas te faire enculer, demain... je vais a la pèche...

 

Deux blondes papotent en dégustant des petits gâteaux. Arrive le mari de l'une avec un joli bouquet de fleurs.
- Bonjour ma jolie chérie.
- Bonjour !
Sur ce, le mari monte à l'étage. La blonde qui a reçu les fleurs tire une gueule pas possible.
- Ben ! Tu en fais une tête, tu devrais être contente ? Moi, mon mari, il ne m'offre jamais de fleurs.
- Ouais, mais c'est toujours la même chose, à chaque fois qu'il revient avec des fleurs, je dois monter à l'étage et écarter les jambes.
- Aaaaah bon ?! Tu n'as pas de vase chez toi ?

 

Docteur ! (en se tenant le ventre) Est-ce que je peux prendre un bain avec de la diarrhée ?
Ben Mouais ! .....................mais il en faut beaucoup !

 

Un type tombe d'un précipice mais réussit à s'accrocher à une branche. Il reste coince dans le vide et hurle :

- AU SECOURS ! AU SECOURS ! Y-A QUELQU'UN ?

Alors le ciel s'entrouve et une lumière divine inonde la terre. Une voix douce mais  puissante résonne ainsi :

- Sois tranquille et n'aie crainte, je suis là ! Lâche cette branche et laisse toi tomber,  tu monteras alors avec moi au Paradis !!!

Alors le type gesticulant, crie :

Y-A QUELQU'UN D'AUTRE ???

 

L'élève à son maître zen

- Maître quelle différence y-a-t-il entre une perle et une femme ?
- La perle peut s'enfiler par les deux bouts
- Mais, Maître, une femme aussi parfois...
- Alors...  c'est une perle.

 

Un type qui a tout perdu veut mettre fin a ses jours. Il monte au 2ème étage de la tour eiffel, enjambe le pare-chute mais au moment où il va s'élancer, un homme le retient

- Ne faites pas ca !
- Je suis foutu, j'ai tout paumé, ma femme c'est barrée et je suis à la rue. Laissez-moi ...
- Je suis le Père Noël, je vais vous en donner 4, des femmes, moi !

- Oui mais j'ai plus d'appart, où vais-je les loger mes 4 femmes ?
- Je suis le Père Noël, je vais vous donner 4 apparts où vous voulez

Le mec réfléchi ...

- J'ai plus de pognon comment je vais les entretenir ?
- Je vous l'ai dit, je suis papa Noël, je vous donnerai 4 millions d'€uros.
- Bon d'accord je saute pas !!!
- Je vous donnerai tout ca, mais avant faut me faire plaisir, une petite bricole !

Ben merde, c'est que j'ai jamais fais çà moi !!! Il réfléchit, 4 femmes... 4 apparts ....4 millions ... Trop tentant !
Et le gars soulage le père Noël. Quand il a fini,  Papa Noël lui demande :

- Monsieur, vous avez quel âge ?
- 40 ans , pourquoi ?
- Et à 40 ans vous croyez encore au père Noël ?

 

Dans une Station service, un automobiliste demande au pompiste :

" Quand vous aurez fait le plein, pouvez-vous vérifier les pneus ? "

Le gars remplit le réservoir puis fait le tour du véhicule et dit :

" 1,2,3,4, vous pouvez y aller, ils sont tous là !"

 

Le petit chaperon rouge marche dans la  forêt pour aller voir sa grand-mère quand, tout à coup, il voit le grand méchant loup tapi derrière un buisson : Pas la peine de te cacher, je t'ai vu. Le loup s'enfuit sans demander son reste. Un peu plus loin le loup est dissimulé derrière un arbre. Je te vois grand loup t'es pas fûté tu sais ! Le loup peste contre le petit chaperon rouge et détale. Intrigué, le petit chaperon rouge poursuit sa route quand il remarque le grand méchant loup accroupi derrière un talus. Hou Hou, je te vois, t'es vraiment nunuche ! Alors grand-loup se met en pétard et hurle : " Mais putain, on peut pas chier tranquille dans cette forêt, bordel !!!

 

La ministre de la santé visite une clinique ultra-moderne. En entrant dans une chambre elle voit surprise, une infirmière qui branle un patient.

"Mais que faites-vous ?"

L'infirmière : " Ce patient a un problème hormonal. Il faut le masturber quotidiennement, sinon ses testicules gonflent et risquent d'éclater ".
La ministre continue sa visite. Puis se rend dans l'autre aile et trouve l'infirmière en train de sucer un patient.

" C'est plus grave pour lui "? demande-t-elle à l'interne qui l'accompagne.

" Non, c'est pareil que l'autre ; mais lui il a une bonne mutuelle "

 

Un type se retrouve en enfer. Dès son arrivée, Satan l'accueille et lui dit :

" Tu vas devoir choisir parmi ces trois chambres, dans laquelle tu resteras pour l'éternité "

Le mec passe la première porte. Des gens sont tous en équilibre sur leur tête, sur du carrelage.
 " Ouille, ce sol semble trop dur pour ma tête. Je vais essayer une autre porte "

La deuxième porte abrite un sol  parquetté. Là encore, tout le monde est sur la tête, en équilibre. " C'est pas encore çà,  essayons la troisième porte "

Cette fois la pièce est remplie de personnes assises sur des chaises, tout le monde est dans la merde jusqu'aux genoux, mais les gens sont en train de boire le café en dégustant des biscuits. Alors le type se dit: "Hmm, passer l'éternité sur une chaise, même si on a les genoux dans la merde, c'est toujours mieux que de la passer sur la tête, surtout quand on a à boire et à manger"

Alors il prévient Satan de sa décision : la troisième porte !

"Très bien" dit Satan "Tu passeras donc l'éternité dans la troisième pièce" et il l'accompagne jusqu'à la porte. Lorsque la porte s'ouvre, il entend une grosse voix à l'intérieur qui hurle :

"Pause café terminée...Tout le monde sur la tête !!"

 

Un chef de clinique emmène ses étudiants en médecine à la morgue et tient ce discours devant un cadavre :

- Pour être docteur, il faut avoir deux qualités. La première, ne jamais être dégoûté. Alors vous allez tous faire exactement ce que je vais faire devant vous.

Il s'approche du mort, lui fait un doigté rectal puis suce son doigt. Les internes, plutôt dégoutés, ne sont pas très chauds, mais bon, c'est l'apprentissage et si le professeur le fait.... Une fois que tous s'y sont bien collés, le chef de clinique poursuit :

- la seconde qualité, c'est l'observation. Aussi ai-je mis mon majeur dans l'anus du macchabé mais c'est mon index que j'ai sucé ... !!!!!

 

Un homme dit à son médecin :

- Docteur, je ne vais pas bien !

- Allons, voyons ! Dit le docteur, Depuis des années que je vous connais, vous êtes solide comme un chêne !

- Eh bien, justement Docteur, c'est du côté du gland que ça va pas !

 

Deux homos sont en voiture et celui assis sur le siège du passager implore son copain :

"Arrête, arrête Lapin,  j'ai des contractions terribles..."

L'autre, habitué à ces caprices  stoppe le véhicule et le premier court dans les buissons en sautillant. Après quelques minutes, il pousse des cris stridents et appelle l'autre :

"Viens vite Lapin, viens vite !!!  C'est horrible, ahhh, j'ai fait une fausse-couche..."

Sortant de la voiture, Lapin, excédé, jette un regard et dit:

" Mais non Pépette, t'as pas fait une fausse couche, t'as juste chié sur une grenouille... !!! "

 

Un jeune couple dont la femme pense être enceinte : - "Au fait Chéri, je vais voir mon gynécologue pour savoir ce qu'il en est."

- "OK ! Téléphone moi au garage pour me rapporter le diagnostic."

Déception ! Le spécialiste est négatif et lui apprend qu'elle souffre d'aérophagie. Elle téléphone donc et demande à la personne qui lui répond de faire une commission à son mari : - Dîtes-lui seulement que je ne suis pas enceinte mais que je fais de l'aérophagie, j'ai le ventre emplit d'air. Merci, au revoir !

Le soir, le mari rentre du travail très perturbé et assurément fâché : - "Dis-donc chérie ? Qu'as-tu donc raconté au téléphone ? toute l'après-midi mes collègues n'ont cessé de m'haranguer ainsi : - "Hé, Pierrot ? Amène ta biroute,... on a un pneu à regonfler ... !!!"

 

Une femme rentre chez elle et dit à son mari :

- Tu te rends compte chéri ? Je reviens de chez l'oculiste avec maman et il paraît qu'elle est presbyte !

- Ah ! Ben nous voilà bien ! Déjà qu'elle était casse-couilles !!!

 

Un homme s'engage dans l'armée.
On l'envoie immédiatement dans un poste reculé en plein désert.
Apres avoir visité le camp, il réalise qu'il n'y a pas de femme sur la base.
Intrigué, il demande au commandant :
Pardon, euh, ça fais une heure que je parcours la base de long en large et j'ai l'impression qu'il n'y a pas de femme ?
Et alors ?
Ben, y a des gars qui sont ici depuis deux ans, ils doivent être en manque ?
Tu vois la tente là-bas ? Ben, derrière, il y a le chameau.
Un chameau ?
Oui, un chameau, les gars l'utilisent quand ils veulent...
Le type est atterré. Il se jure de ne jamais tomber aussi bas ! ! ! !
Cependant, après quelques semaines, il n'en peut plus. Ayant observé ses compagnons qui reviennent de la fameuse tente avec de larges sourires, il décide d'essayer.
Il entre dans la tente et regarde longuement l'animal :
Putain, c'est la misère..............
Il ferme les yeux, pense à une femme superbe, baisse sa braguette et, d'un puissant coup de rein, il enfile le chameau.
Pris de panique, l'animal pousse d'énormes cris qui réveillent toute la garnison. L'arme au poing, les soldats se précipitent pour voir ce qui se passe.
Mais bordel, qu'est ce que tu fais là ?
Ben quoi, comme tout le monde...sauf que le chameau, il n'a pas l'air d'aimer ça du tout !
Abruti ! le chameau, c'est pour aller au village ! ! !

 

C'est l'histoire d'un couple marié depuis 10 ans et dont le mari n'a jamais pu avoir d'érection. L'épouse désespère à présent et un jour, excédée, elle décide d'aller voir le pharmacien. Elle lui explique son problème, sans retenue :

- Mais aucun problème madame, je vais vous donner  un produit extrêmement efficace. Voilà, c'est inodore, incolore et je vous conseille de le mélanger aux aliments préférés de votre mari. Vous ne serez pas déçue, conclut-il d'un sourire coquin !

Elle rentre chez elle toute excitée !

- Chéri, que veux tu manger ce soir ?

- Des saucisses-frites, ce serait sympa ma chérie !

Avec de la moutarde, il adore la moutarde se dit-elle toute excitée et elle verse la totalité du flacon dans le pot de moutarde et remue. La cuisson terminée elle porte la nourriture à son mari puis s'en retourne à ses fourneaux. Au bout d'un moment elle entend :

- HAHAHAHAHAHA !!! Chééériiiieee !! viens voir, il y a ma saucisse pleine de moutarde qui a sauté dans le cul du chien !!!

 

Un gamin  joue au train électrique sur la table de la cuisine.

- " bzzzz tzou-tzou.... ici la Ciotat, La Ciotat, 3 minutes d’arrêt. Tout le monde descend du train, sauf les pédés et les enculés."

Sa mère, occupée à nettoyer la vaisselle se retourne et lui dit :

-"Qu'est ce que c'est que ce langage ?

Attention, si tu dis des gros mots, tu auras affaire a moi ! C'est compris ?"

Le gamin rumine et continue son jeu.

-"bzzzz tzou-tzou.... ici Cassis, Cassis 3 minutes d’arrêt. Tout le monde descend du train, sauf les pédés et les enculés."

Alors là, sa mère lui file une bonne torgnole et le punit dans sa chambre.
Le gamin hurle pendant plus d'un quart d'heure. Prise de regrets, sa mère va le chercher  :

- "Attention, plus de mots orduriers ni d'insanités, sinon plus de trains électriques HEIN ?"

Le gamin sèche ses larmes et reprend son amusement.

-" bzzzz tzou-tzou....Tchooouuffff... ici Marseille, Marseille... Terminus... Tout le monde descend ! "

La mère jette un oeil vers son rejeton....
Et le gamin, après une courte pose :

-"La SNCF vous prie de bien vouloir l'excuser pour ce retard de 20 minutes..... et vous informe que c'est à cause d'une grosse salope..."


Quelqu'un demande à un américain :

- Quelles preuves avez-vous que l'Irak a des armes de destruction massive ?

- Ben nous avons gardé les factures !


Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans patte.
Il dit tout haut :
- Eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ?
- Je suis né comme ça ! dit le perroquet.
- Eh, on dirait qu'il me comprend ?
- Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé.
- Ah ouais ? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta perche
- C'est à dire... c'est un peu embarrassant... Comme je n'ai pas de patte, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes.
- Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit
- Bien sûr. Je parle couramment français et anglais et je peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie, physique, philosophie... Je suis également assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable.
Le gars regarde le prix :
- 5.000€ ? ! ?... C'est cher, mais effectivement, tu vaux ton prix.
Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet sans patte est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil.
Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle :
- Psssst !!
Il approche et le perroquet dit à voix basse :
- Je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et le facteur, ben euh...
- Quoi, ma femme et le facteur ?
- Chut !!... Ben, quand le facteur est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche.
- Quoi? Et puis, qu'ont-ils fait ?
- Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps...
- Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ?
- Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre...
- Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds !...
- ... Je ne sais pas...  j'ai commencé à bander et je me suis cassé la gueule  !!!!!!!!!!!!!!!

 

Une marocaine de 17 ans avoue à ses parents :
- " Papa, maman, j'ai couché avec un homme et je suis enceinte... "
Le père explose, brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur Mahomet qu'il va le plomber.
La gamine :
" Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités ".
C'est alors qu'une grosse berline entre dans la cité et un homme aux cheveux grisonnants, ultra classe, en descend. Dans l’appartement, il salue, s'assied à la table et s'adresse aux parents de la petite :

- J'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m'interdisent de prolonger notre relation, Cependant je suis un homme d'honneur et je tiens à ce qu'elle  ne soit pas laissée dans le besoin avec son enfant. C'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant :
- S'il naît un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d'un million d'euros, et j'ajoute une chaîne de 5 concessions Peugeot dans tout le pays.
- Si en revanche il naît une fille elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure en Seine Saint Denis.

Par contre, si elle perd l'enfant....

Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt :

Tu la reniques… !!!

 

Au bloc opératoire, en Ecosse...
Le docteur : - Vous voulez l'anesthésie la moins chère ou la plus chère ?
Le patient : La moins chère !
Le docteur: Fais dodo, colas mon petit frère...

 

J'étais en voiture sur l'autoroute près de Paris, lorsque j'arrive à un bouchon de circulation.
Je me dis 'C'est Paris'.
Un automobiliste de la file de devant frappe à ma vitre. Je la baisse et demande :
- Qu'est-ce qui se passe ?
L'automobiliste me dit :
- Des terroristes ont pris Sarkozy en otage et ils demandent 1 million d'euros sinon, ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus...
Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons..
Je demande alors :
- Et les gens donnent combien ?
L'autre me répond :

- 5 à 10 litres...ça dépend.......


Conchita voulait une augmentation.
La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande :
"Et pourquoi voulez-vous une augmentation?"
Conchita : "Eh bien Madame pour 3 raisons. La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame"
Madame: "Et qui vous dit ça"
Conchita : "C'est Monsieur qui me dit ça".
Madame: "Oh!"
Conchita : "La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame".
Madame (véxée)  : " Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi ? "
Conchita : "C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame"
Madame: "Ah!"
Conchita : "Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame"
Madame (hors d'elle): " Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi ? "

Conchita : " Ah Non, Madame.... C'est le jardinier, Madame !"
Conchita a eu son augmentation.

 

Suite à une appendicite aigüe, une secrétaire est hospitalisée pour 15 jours.
Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour lui apporter et prendre  de ses nouvelles.
Comment ça va au bureau ? demande notre malade.
Bah, tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer :

Sylvie fait le café, Amélie lit tes magazines et Monique suce le patron .



- Allo les pompiers ? Ma maison est en feu !
- OK !  On y va comment, chez vous ?
- Euh... Vous n'avez plus vos gros camions rouges ?

 

Les 7 nains qui vont voir le Pape :
- Nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.
- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes sœurs ?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes sœurs.
- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes sœurs noires ?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes sœurs noires.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes sœurs noires et naines ?
- Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes sœurs noires et naines.
A ce moment-là, les 6 autres nains crient en chœur :
- Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin,

 

A Londres, un banquier de la City, la cinquantaine, sérieux, très élégant, avec chapeau melon, parapluie et costume trois pièces sombre, patiente à l'arrêt du bus en compagnie d'un punk, piercings divers, les cheveux rouges, verts, jaunes, bleus et violets.
Le gentleman regarde le punk d'un air limite méprisant.
Le punk offusqué l'apostrophe :
T'as un problème ? T'es jaloux parce que tu n'as jamais osé t'affirmer et  faire des excentricités comme moi. T'as dû avoir une vie bien triste toi ?
Le banquier le considère un instant :
Détrompez-vous jeune homme. Une fois dans ma jeunesse, aux Indes, j'ai enculé un perroquet. Je me demandais si par hasard, vous ne seriez pas mon fils.

 

Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois.
L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande :
- Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?
Réponse du chameau :
- Culottée comme question pour quelqu'un qui a la bite au milieu de la figure !!!

 

Un homme très riche et très gai, qui possède un cheval super champion de course, vainqueur de nombreuses coupes, médailles et tout et tout, décide de faire rire son cheval, qui est malheureux et tristounet.
Alors il passe une petite annonce, cherchant quelqu'un qui fasse rire son cheval. Plusieurs personnes se pointent, des clowns, des humoristes mais rien à faire, le cheval reste imperturbable dans sa morosité. Quand un jour arrive un petit bonhomme plutôt difforme. Il propose à l'homme aisé de lui verser 3000€ s'il fait rire son cheval. L'homme très gai accepte et le petit bonhomme demande à rester seul avec le cheval. Quand il revient, le cheval est plié de rire, il se roule par terre et se marre comme un petit fou, du jamais vu. L'homme très riche, tout content, paye et le petit bonhomme difforme reprend sa route. Mais, le problème, c'est que le cheval n'a plus gagné une seule course depuis le jour où il a connu le bonheur de pouvoir rire. Dès qu'il entame une course, le cheval se rappelle du petit bonhomme difforme, il éclate de rire par terre et n'arrive même pas à achever ses courses. Bien entendu, la fortune du propriétaire diminue autant que son moral. L'homme très riche et très gai appelle le petit bonhomme difforme et lui propose la même somme pour rendre le sérieux à son cheval. Le petit bonhomme  accepte et encore une fois, il demande à rester seul avec le cheval. Quand il revient de l'écurie, le cheval a retrouvé sa  tristesse et semble bien malheureux. Du jamais vu. L'homme très riche et très gai, très reconnaissant, lui paye les
3000€ mais mordu par la curiosité  il lui demande comment il a réussi ce tour de force par deux fois. Le petit bonhomme difforme explique : - La première fois, j'ai chuchoté au cheval que j'en avais une plus grosse que la sienne...
- Ha oui, quelle trouvaille c'est pas mal joué ! réplique l'homme très riche et très gai et la deuxième ?                                               - La deuxième fois,  et bien je la lui ai montrée... !!!!

 

Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l'hôpital. Le premier chirurgien commence :
" J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur... " dit le premier.
"Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en couleur à l'intérieur, impossible de se tromper ! " ajoute le deuxième.
"Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs....Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur " réplique le troisième.
Le dernier chirurgien prend la parole :
" Les plus faciles à opérer sont les chefs. Il n'y a pas de coeur, pas de cerveau, pas de couilles, en plus, la tête et le trou du cul sont interchangeables !

"

Deux statues dans un jardin de la ville, l'une masculine et l'autre féminine, se font face depuis plusieurs siècles lorsqu'un jour un ange descend du ciel, et leur murmure :
- Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années et je vais vous faire un cadeau. Je vous donne la vie, mais pour une demi-heure seulement.
Aussitôt les deux statues s'animent et se rapprochent l'une de l'autre.
D'un même élan, elles se lancent dans un buisson ...
On entend quelques bruits d'agitation, des branches qui cassent, des rires, des cris étouffés. Au bout d'un quart d'heure, les deux statues ressortent du buisson, le sourire aux lèvres.
- Il vous reste encore du temps, leur dit l'ange. Vous devriez en profiter.
La statue féminine se tourne vers son partenaire et lui dit :
- D'accord, mais cette fois, c'est toi qui maintiens le pigeon par terre et c'est moi qui lui chie dessus !

 

LA MORT D'UN CONFRÈRE...

Dans un cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue. De nombreux confrères sont présents.
Pour la circonstance l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.
Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est roulé à l'intérieur et le coeur se referme. Tout le monde est silencieux et très ému.
Soudain, quelqu'un éclate de rire.
D'un air sévère son voisin le réprimande  : "Chuut!... Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ?"
- "J'imagine mes propres obsèques", répond le rieur.
- "Et alors ?... Je ne vois pas ce qu'il y a de drôle!"
- "Ben ! Je suis gynécologue!!"

 

Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison. Le mari dit à sa femme :
- OUAH .... ton derrière est aussi large que le barbecue !!!
La femme ignore la remarque désobligeante. Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme. Elle le repousse et lui dit calmement :
- Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !!!

 

Un homme et sa femme, une blonde bien entendu, sortent au restaurant pour fêter leur dixième anniversaire de mariage. Alors que le serveur s'approche pour leur remettre les menus, la blonde lorgne le contenu des assiettes sur les tables voisines pour trouver l'inspiration. Tout à coup, elle donne un petit coup de pied discret à son mari :
- Chéri, retourne-toi et regarde. Je crois que c'est Victor Hugo à la table à coté...
L'homme se retourne machinalement et répond d'un air consterné :
- Chérie, tu sais bien que Victor Hugo est mort depuis longtemps.
La blonde en proie au doute réplique :
- Tu es sûr ?
Mais quelques secondes plus tard, elle donne un autre coup de pied à son mari :
- Non, regarde... Il a bougé !

 

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce qu'il a dit le curé ?
Un peu agacé il répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez!

 

 Deux hommes sont en train de prendre l'apéritif sur la terrasse d'un café et tout d'un coup le premier a une envie de sardines.
Le deuxième tout étonné, le voit bouffer ses sardines en enlevant la tête.
Il lui demande :
- Pourquoi t'enlèves la tête à tes sardines ?
- Ben, la tête des sardines ça rend intelligent, je les garde pour mes gosses.
- Ah ouais, putain ça m'intéresse, ça, je te les achète!!!
- OK, je te vends mes têtes de sardines pour 100 balles !
Le deuxième mange alors ses têtes de sardines, puis au bout d'un moment, il dit :
- Mais j'y pense, avec ces 100 balles j'aurais pu m'acheter un kilo de sardines !!!
- Ah ben tu vois que ça rend moins con, ça fait déjà effet dis-donc !!!

 

Mamie est la petite dernière à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins pour elle...
Les infirmières la baignent,  un délicieux repas lui a été servi et elle se prélasse, confortablement installée sur un fauteuil face à la fenêtre dominant un magnifique jardin.
C'est paradisiaque, tout semble parfait mais après un moment Mamie  penche lentement sur la droite !
Immédiatement deux infirmières se précipitent pour la positionner bien droit sur le fauteuil. La quiétude revient dans l'établissement lorsque Mamie, lentement, s'incline maintenant  sur la gauche !
Les infirmières accourent et l'installent de nouveau correctement. La scène se renouvelle plusieurs fois quand survient la famille :
- " tout va bien pour toi Mamie ? Le personnel est-il gentil avec toi ? "
- " Ben..., c'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter !

 

Monsieur et Madame Duziel ont cinq filles, comment s’appellent-elles ? 
Betty, Baba, Noëlle, Candide et Sandra Duziel…

 

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail. Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là. Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
- Le fils : Fait sombre ici.
- L'amant : Ouais c'est vrai...
- Le fils : J'ai un ballon de foot...
- L'homme : Content pour toi.
- Le fils : Tu veux l'acheter ?
- L'homme : Non merci.
- Le fils : Mon père est là dehors.
- L'homme : Ok, combien ?
- Le fils : 250 euros.

Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère.
- Le fils : Fait sombre ici.
- L'homme : Ouais c'est vrai...
- Le fils : J'ai des super baskets.
- L'homme se rappelant la dernière fois grimace : Combien ?
- Le fils : 500 euros.

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
- Le fils : Je peux pas, j'ai tout vendu...
- Le père : Pour combien ?
- Le fils : 750 euros.
- Le père : C'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça ! Ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te confesser.

Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.
- Le fils : Fait sombre ici
- Le curé : Merde, ça va pas recommencer ! Maintenant t'arrêtes tes conneries !?!

 

Trois clients s'attablent dans un restaurant. Quand le patron vient prendre la commande, l'un d'eux lui lance :
- Je peux vous dire ce qu'il y avait hier dans ces trois assiettes !
- Monsieur, fait le patron, nos assiettes sont impeccablement lavées en machine et essuyées !
- Je n'en doute pas, mais j'ai un odorat exceptionnel.
- C'est impossible. Si vous y arrivez, je vous offre le déjeuner à tous les trois !
Le client prend la première assiette et la sent :
- Escalope milanaise...
Il flaire la deuxième.
- Rougets à la Provençale...
Puis la troisième.
- Choucroute alsacienne !
- Monsieur, fait le patron, vous êtes stupéfiant. C'étaient effectivement nos trois plats du jour, vous avez gagné !
Le lendemain, les trois clients reviennent.
- On fait quitte ou double ?
- D'accord, dit le restaurateur, je vais chercher les assiettes.
Il passe dans la cuisine et dit à la jeune femme qui est aux fourneaux :
- Josette, ne cherchez pas à comprendre, prenez cette assiette et frottez-la contre votre foufounette !
La nommée Josette s'exécute, et le patron ramène trois assiettes dont celle-là. Le client flaire la première.
- Boeuf bourguignon...
Il sent la seconde.
- Canard au poivre vert...
Et enfin la troisième. Il a l'air surpris, la renifle de nouveau, et dit au patron :
- Josette travaille chez vous ?


Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence.
Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important.
Il prend un bout de papier et écrit :
- Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
Il le place bien en vue... Le lendemain il se réveille à 9h ;
furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit :

- Il est 5h, lève-toi

 

Deux bergers basques sont en grande discution :
 - Moi je ne comprends pas, je voudrais des agneaux et mes brebis ne sont jamais pleines.
 Et le deuxième, malicieusement lui suggère :
 - Ecoute Loulou, c'est simple, demain au lever du soleil, tu fais grimper les brebis dans ta camionnette, tu les emmènes aux champs, tu les alignes, tu baisses ton pantalon et tu leur en mets un petit coup à chacune, et le lendemain à la ferme, au réveil si elles sont à l'ombre, c'est que ça a marché mais si elles sont au soleil c'est qu'il faut recommencer.
 Le lendemain donc, Loulou, met les brebis dans la camionnette, les emmène aux champs, les aligne et Tac Tac,  un petit coup chacune.
 Le lendemain, au réveil,  il constate  en ouvrant les volets que les brebis sont au soleil. Il retourne voir son pote et lui raconte.
 Son pote lui dit :
 - Ne t'inquiète pas Loulou, il faut que tu recommences encore et encore, ça va marcher, tu verras.
 Convaincu, Loulou fait monter les brebis dans la camionnette, les emmène aux champs et Hop, 2 petits coups à chacune.
  Le lendemain, au réveil, il dit à sa femme :
  - Alphonsine, ouvre les volets et dis-moi : les brebis, elles sont à l'ombre ou au soleil ?
 Alphonsine, étonnée, ouvre les volets. Et soudain, elle s'écrie:
 - Oh mon dieu !
 Loulou :
 - Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ?
 Et Alphonsine lui répond :
 - Elles sont toutes montées dans la camionnette et il y en a même une au volant qui klaxonne ! ! !

 

TOUT A FAIT EXCELLENT ...
Ça ne s'invente pas !  Sois attentif !
Voici quelques-uns des membres de l'assemblée nationale, du Sénat ou  du gouvernement français : 

    - M.     RAFFARIN 
    - M.     LEGROS 
    - M.     BRANLAY 
    - M.     CAREL 
    - Mme ALLIOT MARIE 
    - M.     SAUTER 
    - M.     PAPU 
    - M.     GENET 
    - Mme MADY 
    - M.     SARKOZY 

Il faut maintenant lire cette liste de bas en haut (que les noms). 
Garanti absolument authentique ...Faut le fare NON ?

 

Essaye de traduire cette phrase en anglais :

Trois sorcières regardent trois montres Swatch". Quelle sorcière regarde quelle montre Swatch ?"

Et maintenant en anglais :

"Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?"

Maintenant pour les spécialistes :

"Trois sorcières suédoises et transsexuelles regardent les boutons de trois montres Swatch suisses. Quelle sorcière suédoise transsexuelle regarde quel bouton de quelle montre Swatch suisse ?"

Et en anglais (accrochez-vous) :

"Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch Switch ?"

 

C'est l'histoire d'un gynécologue qui était devenu millionnaire.

Il avait attrapé la maladie de Parkinson.

 

Un homme entre dans son restaurant préféré, et s'assoit à sa table habituelle.
Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une femme magnifique installée à une table proche.
Elle est seule. L'homme demande alors au serveur de déposer sur la table de cette femme une bouteille du Champagne le plus cher qu'il ait en réserve, pensant que si la femme accepte la bouteille, ce sera une bonne entrée en matière.
Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme :
C'est de la part de ce monsieur, dit-il en le désignant du menton.
La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis décide d'écrire un petit mot à son admirateur, qu'elle confie au serveur.
Sur ce petit mot, on peut lire :

« Pour que j'accepte cette bouteille, il faudrait que vous ayez une Mercedes dans votre garage, un million d'euros à la banque et 20 cm dans votre pantalon. »

Après avoir lu le mot, l' homme sourit, puis se met à écrire sa réponse au dos de la missive :

« Pour accéder à votre requête et dans le seul but de vous être agréable, je pourrais revendre ma Ferrari Modena 360 et ma BMW 850 pour qu'il ne me reste plus que la Mercédès 600 SEL dans mon garage.
Je pourrais également dilapider au casino ou offrir à la Croix Rouge, 119 millions d'euros sur les 120 que je possède pour n'en garder qu' 1 seul, mais . . . . même pour une femme aussi belle que vous, je ne me ferai jamais enlever 5 cm !!!

 

   P.S. Rends-moi la bouteille, conasse !

 

Histoire vraie !!!
Un docteur Anglais dit :
- La médecine en Angleterre est tellement avancée qu'on implante les testicules de quelqu'un à un autre et il peut chercher du travail en 6 semaines !!
Un docteur Allemand rétorque :
- Ce n'est rien !! Chez nous, on transplante une partie du cerveau de quelqu'un chez un autre et le deuxième peut chercher un travail en 4 semaines !!
Le Russe dit :
- Voï voï, ce n'est rien à côté de nous. En Russie, la médecine est tellement avancée que si on implante un bout du coeur de l'un et on le replace chez un autre, au bout de 2 semaines tous les deux peuvent chercher un travail !!
En entendant cela le Français dit :
- Tout ça c'est des babioles en comparaison de notre médecine !!
Nous, en France, nous avons pris quelqu'un sans cerveau, sans coeur et sans couilles, nous l'avons nommé :  PRÉSIDENT et maintenant.........c'est TOUT LE PAYS qui cherche du boulot !!

 

 Un gars rentre dans une pharmacie.
- Bonjour, je voudrais du Viagra.
- Oui monsieur. Combien en voulez-vous ?
- Oh... Très peu... 5 ou 6 comprimés suffiront parce que je vais les couper en 4.
- Heu... Si je peux me permettre monsieur, j'ai bien peur qu'une si petite dose soit insuffisante pour maintenir une raideur acceptable durant un temps nécessaire...
- Olalala, je vous arrête ! Ca n'a rien à voir avec le sexe ! Moi, j'ai plus de 80 ans et tout ce que je veux, c'est arriver à pisser suffisamment loin pour ne pas mouiller mes pantoufles...

 

Un homme est assis dans un stade de RUGBY, c'est la finale de la Coupe du Monde, toutes les places sont vendues depuis des mois !

A côté de lui, une place vide..
Visiblement très irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place, car c'est quand même honteux de laisser une place libre un jour de finale !! Effectivement, l'homme lui répond que c'est la place de sa femme, qu'ils viennent ensemble au RUGBY depuis qu'ils sont mariés, mais comme elle vient de décéder ... Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances.

Puis il lui demande : "Et il n'y avait personne d'autre de la famille ou des amis proches qui auraient voulu sa place ?
" Et l'homme de répondre : "Ben si, mais ils sont tous à l'enterrement !"

 

Un type demande un billet d'avion dans une agence de voyages.
Votre nom ? 

GLLOQ ! Mister GLLOQ
Quoi ? s'étonne l'hôtesse
Vous m'épelez svp ?
 G 2L O Q 
???
Ben pourquoi vous prenez l'avion alors ? ...

 

 Un vieux couple de... motards :
Jean-Claude rêve depuis longtemps de nouvelles bottes.
Un jour, il en remarque une magnifique paire à son Ducati Store il décide de l' acheter.
Il rentre chez lui et demande à sa femme :
« Est-ce que tu remarques quelque chose de différent sur moi ? »
Elle le regarde et répond : « Non ! Pourquoi ? »
Frustré, Jean-Claude s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses belles nouvelles bottes.
Il redemande à sa femme : 'Et alors, est-ce que tu remarques quelque chose de différent MAINTENANT ?
Elle le regarde et lui répond :
- « Jean-Claude, rien n'est différend ? Elle pendait hier, elle pend aujourd'hui et elle va encore pendre tristement demain ! »
Furieux, Jean-Claude s' écrie :
- « Si elle pend, c'est parce qu'elle admire mes nouvelles bottes !!! »
Et sa femme de lui répondre :
- « Ben, t'aurais dû t'acheter un nouveau casque !                            

 

Ceci est l'histoire d'un couple heureusement marié depuis des années.
La seule friction nuisant à leur bonheur était l'habitude du mari de péter fort comme une mitraillette, chaque matin à son réveil. Le bruit réveillait sa femme, des larmes lui montaient aux yeux et la senteur l'empêchait de respirer.
Chaque matin elle le suppliait d'arrêter d'agir ainsi car cela la rendait malade. Il lui a dit qu'il ne pouvait arrêter et que c'était parfaitement naturel. Elle lui a recommandé d'aller voir un médecin. Elle était inquiète et avait peur qu'un jour il finisse par se vider les entrailles.
Les années ont passé et il continuait ses pets à répétition. Un matin, vers Noël, comme elle préparait la dinde et qu'il dormait profondément au 2e, elle a vu le bol où elle avait déposé les entrailles de la dinde (gésier, foie, rognons, etc.) et le cou ainsi que tous les morceaux en trop et une pensée malicieuse a pénétré son esprit.
Elle a pris le bol et est montée au 2e où son mari dormait à poings fermés et, écartant tout doucement les couvertures, a tiré sur la bande élastique de son sous-vêtement et vidé le bol contenant les entrailles de la dinde dans son caleçon.
Un peu plus tard, elle a entendu son mari se réveiller avec son bruit de trompette habituel lequel a été suivi d'un cri strident et d'une course effrénée à la salle de bain. La femme pouvait à peine se contrôler comme elle se roulait de rire sur le plancher, les larmes aux yeux!
Après des années de torture, elle s'est convaincue qu'elle l'avait bien eu! Environ 20 minutes après, le mari est descendu, le caleçon taché de sang et, le visage rempli d'horreur. Se mordant la lèvre, elle lui a demandé ce qui se passait. Il lui a répondu :
- Chérie, t'avais raison. Toutes ces années tu m'avais prévenu et je ne t'ai pas écouté.
- Qu'est-ce que tu veux dire? Lui a demandé sa femme.
- Ben, tu m'as toujours dit qu'un jour je finirais par me vider les entrailles en pétant comme ça et aujourd'hui c'est finalement arrivé!
Mais, une chance du Bon Dieu, avec de la vaseline et mes 2 doigts, je pense avoir remis le tout en place

 

Un jour, un homme rentre chez lui avec un singe minuscule qu'il a acheté le jour même pour l'anniversaire de son épouse qui, gâtée,  possède à peu près tout. Il lui annonce fièrement :
- " Regarde ma chérie ! Ce présent vivant je te l'offre pour te protéger quand tu sortiras seule et il surveillera aussi  la maison. La femme regarde avec étonnement le singe qui est à peine plus grand qu'un lapin et dit à son mari:
- Mon amour, crois-tu vraiment que ce minuscule animal intimide. Regarde-le, il n'a pas l'air bien méchant. Même un enfant en sourirait.
- L'air de rien mais c'est un singe vraiment spécial, élevé uniquement au Japon et, tiens-toi bien, il fait du karaté. Je vais te montrer. S'adressant au singe :
- Karaté commode !
Alors le petit singe se rue sur le meuble et le martèle de grands coups de pattes. En peu de temps, la commode est transformée en un tas de copeaux... Afin de convaincre totalement son épouse, le mari dit au singe :
- Karaté pendule !
Et l'animal se jette sur la pendule, lui assène des coups d'une rapidité étonnante. La pendule est dans un triste état. Attiré par le bruit de cette la démonstration un voisin  demande ce qui se passe. Ravie d'avoir désormais un singe pour la protéger, la jeune femme lui explique:
- C'est notre singe, il est incroyable ! Il fait du karaté
Le voisin regarde alors le petit singe et dit avec un large sourire
- Karaté, karaté ? Karaté mes couilles... ".

 

Un journaliste se rend au fin fond de la Russie pour y faire un reportage.
Arrivé dans un petit village isolé, il voit un vieil homme et lui demande:
- Pouvez-vous me raconter votre plus beau souvenir ?
Le vieil homme sourit et commence son histoire:
- c'est un jour, il y a très longtemps, ma chèvre s'était égarée dans la montagne. Comme c'était la tradition, tous les hommes du village s'étaient réunis pour boire de la vodka et partir à la recherche de la chèvre. Quand finalement on l'a retrouvé au petit matin, comme c'est la tradition, on a encore bu de la vodka et tous les hommes du village se sont tapés la chèvre un par un. Qu'est-ce qu'on a pu rigoler.
Le journaliste se dit que cette histoire est difficilement publiable et demande au vieil homme de lui en raconter une autre, peut-être un peu moins grossière.
Le vieil homme sourit à nouveau et dit:
- Un jour, la femme de mon voisin s'est perdue dans la montagne. Comme c'est la tradition, tous les hommes du village se sont réunis pour boire de la vodka et partir à sa recherche. Comme c'est la tradition, quand on l'a finalement retrouvée, tous les hommes du village se sont tapés la femme du voisin. On s'est bien amusé.
Le journaliste n'est pas encore convaincu et interroge le vieil homme:
- Vous n'auriez pas un histoire plus triste ?
Le vieil homme prend un air sombre et commence:
- Un jour, je me suis perdu dans la montagne...

 

 

 Dans une école, à la rentrée, un prof demande aux élèves "Dites moi vos noms et ce que fait votre papa"
Un premier élève répond :"Je m'appelle Jean et mon papa est pompier."
Puis, un deuxième : "Je m'appelle Paul et mon papa est cuisinier."
Et un troisième lâche : "Je m'appelle Nicolas et mon papa est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels."
Silence de mort dans la classe...
Le prof change de sujet et la classe continue. Après le cours, le prof va voir le petit Nicolas et lui dit:
"C'est vrai que ton père est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels ? On peut en Parler si tu veux..."
Le petit Nicolas blêmit et les yeux baissés, répond :
"En fait, non, il joue dans l'équipe de l’OM, mais c'est trop la honte ...."

 

C'est un vieux monsieur sourd qui se rend chez le médecin avec sa femme pour un examen général.
Le médecin :
- "Bien, on va vous faire un bilan de santé"
Le vieux monsieur n'a point ouïe et fait répéter le médecin.
- "On va vous faire un bilan monsieur."
-"Il me faut un prélèvement d'urine, un prélèvement d'excréments et
un de sperme."
- "COMMENT????" crie le vieux.
Sa femme lui dit alors:
- " LE DOCTEUR DIT QU'IL VEUT TON SLIP !"

 

 

 Pour ceux a qui il restent de l'argent de côté (si c'est encore possible)

 Petit conseil boursier :

 Investissez dans les sociétés fabriquant de la vaseline !!!

 Ben vi 66 millions de Fançais qui se font sodomiser, va bien falloir qu'il fournisse la vaseline !!!           

 

Lors d'un séjour sur la côte d'azur un homme d'état africain est reçu dans la somptueuse villa d'un ami politique, député maire. Il remarque d'emblée la somptusité du lieu et toutes les toiles de maîtres qui ornent les murs. Pendant le repas il s'encquiert à son ami :
- Explique-moi comment tu as pu amasser une fortune pareille en faisant de la politique...
L'élu désigne la fenêtre et raconte :
- C'est très simple mon Ami, vois-tu l'autoroute là-bas ? Et bien la collectivité a déboursé 1 milliard 500 millions d'euros à la collectivité dont 10% directement dans ma poche...
Le chef d'état reste ébahi :
- Génial !
Quelques années plus tard, le député filou rend la politesse à son ami africain. Il découvre médusé le château de marbre de son hôte.  De somptueuses oeuvres d'arts, des sculptures de grande valeur, une vaisselle d'or et d'argent. Intrigué, il se penche vers le propriétaire pendant le repas et demande :
- Peux-tu m'expliquer comment tu as amassé cette immense fortune, c'est gigantesque, colossale ?
Le Président africain répond en désignant la fenêtre :
- Pas compliqué ! Tu vois l'autoroute là-bas ?
L'autre :
- Heu... Non... !!!
- Ben voilà !

 

SCOOP :

Le cours des actions sur la vaseline atteint 108.92 et est en hausse constante ...

 

A l'école :

"Comment t'appelles-tu" ?
"Mohammed Ben Ahmed".
"En France, il n'y a pas de Mohammed, dorénavant tu
t'appeleras Jean-Marc", lui rétorque la maîtresse avec autorité.

Rentrant chez lui, le gamin croise sa mère :
"Alors, Mohammed, ça c'est bien passé" ?
"Je m'appelle plus Mohammed ! Maintenant c'est Jean-Marc car je suis en France".
Folle de rage, la mère lui flanque une giffle et appelle
son mari qui, outré, lui en colle une seconde.

Le lendemain la prof voit le visage légèrement tuméfié de Jean-Marc :
" Que t'est-il arrivé, Jean-Marc" ? demande-t-elle consternée.
Ben ça fait pas un jour que je suis Français et
je me  fais agresser par deux Arabes.

 

Hausse de 892 points sur les cours de vaseline...

 

Pour refléter sa présidence, le chef de l'état a longuement cherché un nouveau logo pour l'UMP. Il a trouvé ... le préservatif !  Effectivement, le préservatif tolère une forte inflation, lubrifie les rapports sociaux, vide les bourses, stoppe la production, détruit la prochaine génération et protège les Glands. Il convient parfaitement aux trous du cul. On en fait de la pub à la télé et, en bonus, il vous donne un sentiment de sécurité quand vous vous faites baiser ! L'évidence !

 

IL VAUT MIEUX GARDER LE SILENCE ET LAISSER LES GENS CROIRE QUE VOUS ETES STUPIDE QUE D'OUVRIR LA BOUCHE ET DE LEUR ENLEVER TOUT DOUTE !

 

J' AIME SANS DOUTE LE SEXE AUTANT QUE VOUS AIMEZ FUMER EST-CE QUE JE BAISE DANS VOTRE BUREAU ? NON ?
ALORS NE FUMEZ PAS DANS LE MIEN !

 

IL EST POSSIBLE DE FAIRE DE SUBSTANTIELLES ECONOMIES EN SUPPRIMANT LA CLIMATISATION DE L'ENTREPRISE IL SUFFIT DE METTRE D'UN COTE DU BATIMENT TOUS CEUX QUI BRASSENT DE
L' AIR ET DE L' AUTRE TOUS CEUX QUI NOUS LE POMPENT !

 

 

 

 

Il était 2 nonnes.
L'une d'elles était surnommée Soeur Mathématiques (SM) et l'autre Soeur Logique (SL).
Un soir à la nuit tombante, alors qu'elles étaient  bien loin de leur couvent...

SM : Avez-vous remarqué cet homme qui nous suit depuis 38 minutes et demi, je me demande ce qu'il peut bien nous vouloir ?

SL : C'est logique. Il veut nous violer.

SM : Oh non !
A la distance où il se trouve il nous aura rejoint dans 15 minutes au plus.
Que pouvons -nous faire ?

SL : La seule chose logique à faire bien sur, est de marcher plus vite.

SM : C'est raté.

SL : Evidemment, l'homme a fait la seule chose logique qu'il pouvait faire.
Il a accéléré le pas lui aussi.

SM : Alors que faisons-nous? A ce stade il nous aura rejoint dans une minute.

SL : La seule chose logique à faire est de nous séparer.
Vous allez de ce côté, et je vais par là. Il ne pourra pas nous suivre toutes les deux.

L'homme choisit de suivre Soeur Logique.

Soeur Mathématiques arrive au couvent et s'inquiète de ce qu'il a pu arriver à Soeur Logique.
Enfin Soeur Logique arrive.

SM : Soeur Logique ! Grâce à Dieu vous êtes là !
Racontez-moi, vite ?  Que s''est-il passé!

SL : La seule chose logique est arrivée.
L'homme ne pouvait pas nous suivre toutes les deux donc il a choisi de me suivre.

SM : Oui, oui !
Mais ensuite ?

SL : La seule chose logique est arrivée.
J'ai commencé à courir aussi vite que je pouvais et il s'est mis à courir aussi vite qu'il pouvait.

SM : Oh là là  et alors ?

SL : La seule chose logique est arrivée. Il m'a rejoint.

SM : Oh mon Dieu ! Mais qu'avez-vous fait ?

SL : La seule chose logique à faire. J'ai soulevé ma robe.

SM : Oh ma soeur ! (l'imagination trépigne)
Et l'homme... oh !...  Qu'a-t-il fait ?

SL : La seule chose logique, il a baissé son pantalon.

SM : Oh non ! La soeur est rouge de confusion.
Et ensuite, alors , qu'est-il arrivé ?

SL : N'est-ce pas logique ma soeur ?


Une nonne avec la robe levée court plus vite qu'un homme avec le pantalon baissé.

Tu pensais à quoi, hein, obsédé ?

 

 

Ce qui suit est beaucoup plus coquin...Donc Attention...

 

Un prêtre et une nonne sont pris dans une tempête de neige. Après maints efforts, ils trouvent un petit chalet.
Exténués, ils se préparent à dormir. Une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais un lit unique. Grand seigneur , le prêtre propose :
- " Le lit est pour vous ma Soeur, je dormirai par terre, dans le duvet".
Alors qu'il  commençait à s'endormir, la nonne murmure :
- " Mon père, j'ai froid ".
Ouvrant la fermeture de son duvet, il se lève, prend une couverture et la pose sur elle.
De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
- " Mon père, j'ai toujours très froid".
Il se lève à nouveau, la couvre d'une autre étoffe et retourne se coucher.
Juste au moment où il ferme les yeux, elle réclame :
- " J'ai si froid  mon Père".
Cette fois, il reste inerte et dit :
- "Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Procédons comme si nous étions mariés".
Enfin exaucée, la nonne répond :
- " Oui, oh oui, c'est d'accord ".
Et le prêtre hurle :
- " Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, connasse !"

 

Le bon roi Dagobert part en croisade avec le bon St Eloi.

Arrivé dans la ville de Carthage, il s'accorde une nuit de bon temps avec une servante.
Pendant la nuit, ladite servante crie tant et tant que le bon St Eloi ne peut dormir. Il vint donc frapper à la porte du roi et lui dit :

 - Oh mon roi ! Vous pourriez faire moins de bruit ?

- C'est bon ! lui dit le roi. Je vais la remettre à l'endroit !

 

C'est une maîtresse d'école qui demande à ses élèves de faire une phrase dans laquelle il y a l'expression, 'je présume'.
Une petite fille dit :
Hier, maman lavait la vaisselle à la main; je présume que le lave-vaisselle était en panne.
> Très bien, dit la maîtresse.
Un autre dit :
> Ce matin, papa est sorti du garage avec la Volkswagen, je présume que la BMW ne voulait pas démarrer.
> Très bien, dit la maîtresse.
Un petit gars dans la classe lève la main et ensuite dit :
> Hier, j'ai vu grand-papa sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras; je  présume que ......
> Je t'arrête, dit la maîtresse parce qu'ici tu ne peux rien présumer.
> Maîtresse, laissez-moi finir ma phrase, dit le petit gars.
> O.K. dit la maîtresse.
> Hier, comme je viens de vous le dire, j'ai vu grand-papa sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras; je présume qu'il allait chier parce qu'il ne sait pas lire !

 

Toto étudie les nombres négatifs à l'école. Le soir il demande à son père de lui expliquer, parce qu'il n'a pas tout compris.
Le père : Bon écoute Toto, imagine quatre personnes dans un autobus. Si à l'arrêt suivant, huit personnes descendent, alors il faut qu'il y en ait quatre autres qui montent pour qu'il n'y ait plus personne dans le bus...

 

Un type est convoqué aux  impôts pour un contrôle fiscal. Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usés.
- Laisse-leur penser que tu es pauvre !
Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.
- Ne vous laissez pas intimider! Portez votre plus beau costume, c'est vous le patron !Notre homme est bien embarrassé.
En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé, lui expose son cas et son inquiétude.
Le sage lui répond :
- Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine.
La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril...
L'homme l'interrompt :
- Et quel est le rapport avec les impôts ?
Le sage hoche la tête :
- Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baisé !

 

L' AVEUGLE............ Un aveugle entre dans un bar de lesbiennes par erreur. Il réussit à se rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière.  Après un moment, il crie vers la serveuse :  - Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?  Le bar devient soudain silencieux. Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui :  - Petit Monsieur, avant que tu ne commences, laisse-moi t'apprendre quelque chose:

1. La serveuse est blonde.

2. La 'videuse' est blonde.

3. Je mesure 1m80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté...Et blonde.

4. La femme assise à coté de moi est blonde aussi et c'est une pro dela lutte gréco-romaine.

5. La femme de l'autre coté du bar est championne de poids et haltères Et blonde. Maintenant, réfléchis bien, petit Monsieur, tu veux toujours la raconter ta blague? Alors l'aveugle répond: -Naaan...ça va me gonfler si je dois l'expliquer cinq fois...

 

Un évêque, un curé et une bonne soeur reviennent des JMJ de Cologne. Dans le train, ils lisent tous les trois " LA CROIX ". L'évêque, un peu joueur, leur dit : si on faisait un concours de mots croisés puisque on lit tous le même journal ? Ils s'y mettent dare-dare et au bout de 5 mn, l'évêque s'écrit : "ça y est, j'ai fini, c'était vraiment facile " La bonne soeur, 2 mn plus tard : " j'ai fini aussi, mais c'était pas évident !" 10 mn plus tard, le curé se gratte toujours la tête. l'évêque vient à son secours : "mais qu'est ce qui vous embête ?" Le curé : "Ben, le 3 horizontal... j'ai bien la 2ème lettre le O, la 3ème le U la 4ème le I ensuite L, L, E et S mais je ne vois pas du tout, est-ce que c'est nouilles ou mouilles..., je ne vois pas du tout..." L'évêque : "voyons la définition : se vident quand le coup est tiré " mais ce sont les douilles bien sûr ! ". Et la soeur d'une petite voix : "Vous n'auriez pas une gomme ?"

 

Deux petites fesses se rencontrent :la 1ère : Eh bien ? comment vas-tu ?

l'autre : PPPFFFTTT !!!!! (mettre la bouche en cul de poule)

 

Dans un café, un  consommateur  se rend dans les toilettes et remarque  un autre gars, un manchot, qui gêné, se tient devant les urinoirs d'un air malheureux.
Le client comprend immédiatement le problème et, bonne âme,  propose son aide au manchot :

- Je suppose que vous avez besoin d'une "main secourable" ?

- Oh oui, c'est très gentil à vous. Si vous voulez bien me baisser ma braguette...

Une fois sa braguette baissée, le manchot s'avance vers l'urinoir et demande :

- Si vous pouviez me la sortir...

Tout de même gêné, le gars se soumet à cette manipulation. Il baisse le slip du manchot et en extrait une chose abominable, parsemée de boutons et de pustules, d'une couleur verdâtre tirant par endroit sur le marron, d'où se déversent des croûtes et des poils agglutinés et qui parfume aussitôt le local d'une effroyable odeur nauséabonde... Le spectacle répugnant et les relents pestilentiels obligent le pauvre type à détourner le nez et le regard pendant que le manchot satisfait son envie. Poussant la générosité au paroxisme, le méritant bonhomme remet  le bout de chair putréfiée  dans le pantalon, après toutefois l'avoir  préalablement et convenablement égoutté.
Alors, choqué, pâle mais compatissant, il demande au manchot :

 - Mais enfin, c'est inimaginable un pénis  dans cet état ? Quel est donc ce mal qui vous accable ?

Et là, le manchot sort nonchalament ses bras de sa chemise et répond :

- J'en sais rien, mais en tous cas, moi,  j'y touche plus depuis au moins un mois !

 

 Un Flamand, un Bruxellois et un Wallon sirotent dans un bar et se vantent de leurs exploits sexuels.
Le Flamand dit :
- Hier soir, j'ai fait l'amour a ma femme trois fois. Et bien ce matin, elle m'a fait mon café et m'a assuré que j'étais le meilleur amant du pays.
Le Bruxellois réplique :
- Y a rien là. Moi, hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme six fois. Ce matin, elle m'a servi le déjeuner au lit, me disant que c'était la meilleure partie de jambes en l'air de sa vie.
Le Wallon ne réagît pas. Les deux autres lui demandent :
- Et toi, combien de fois tu lui as fait l'amour a ta femme hier ?
Le Wallon répond :
- Une fois.
Les deux autres se tordent de rire et demandent
- Et qu'est-ce qu'elle t'a dit ce matin ?
Le Wallon répond :
- T'arrête pas.

 

La maîtresse à l'école primaire :
"Hier nous avons appris l'alphabet. Aujourd'hui nous allons mettre cette leçon en pratique ! D'accord ? "
"Ouiiiiiiiiiiiiiiiiiii !!! "
"Bon je vais citer les lettres et vous me donnerez des noms de choses ou d'animaux commençant par cette lettre. Tout le monde a compris ??? "
"Ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii !!!!"
"A" ?
Tout le monde lève le doigt sauf  Toto au fond de la classe...
Ma petite Stéphanie, c'est à toi la parole ?
"Un âne ! Madame "
Ohhh C'est parfait...comme je suis contente constate la maîtresse...
"B"
Au fond de la classe ... "Moi M'Dame, Moi M'Dame ???"
"Hum ! Certainement pas toi Toto. Tu vas nous sortir encore une bêtise hein ?"
Et l'institutrice songeuse énumère pensivement : Bite, Baise, Bordel ... etc !
Toi mon petit Jean-Pierre LO-S ...
"Un Bison Madame !"
"Merveilleux !" La maîtresse est enthousiaste.
"C"... TOTO se déchaîne... MOIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII !
Hum " Chatte, Con, Cul, Couilles, pas question. !
"Non Toto, je te vois venir .. ma douce Cécilia, allez Allègria ?"
"Un Copain, un bon copain !"
"C'est très très Bien chère enfant" et l'alphabet défile avec des "moi m'dame" de temps à autre, hum mais toujours dans le vif du sujet !
Arrive pourtant la lettre "N"... Un grand silence s'intalle dans la classe...La méditation est palpable...
La maîtresse constate la difficulté et au moment ou elle veut interrompre le silence on entend :
"Moi M'Dame, moi M'Dame !!!"
Interloquée l'institutrice est très perplexe ! Que peut-il avois trouvé d'indécent par "N"   ?????
Elle cherche... suppute, imagine.....Invente même...... RIEN !
"Bon, Toto, Jure-moi que ce n'est pas une insanité ce... mot ?"
"J'vous jure M'Dame, j'vous jure !" Crie le môme tout excité ...
Anxieuse car elle connaît trop bien le margoulin :
"Bon vas-y, TOTO, mais attention n'est-ce pas ?
.....................................................
Un NAIN  M'Dame !..................... Un Ange passe..........................Chair de Poule.................
Les élèves sont médusés... La pauvre institutrice est pantelante d'émotion...Ce n'est pas possible... Toto... Ce garnement.... Ses poils se hérissent de bonheur... La gorge est sèche....
"Oh toto mais...comment... c'est ...c'est...."
Lui coupant l'émotion :
"Un Nain ! Oui M'Dame... Un Tout P'tit Nain...
Avec des GROOOOOOOSSES  COUILLES ............. !!!!!



Pendant la classe, en Egypte antique, en pleine dictée...
Le petit Aménophis pousse du coude son voisin Imothep :
"Eh, pssst ! 'Viril', ça s'écrit avec une ou deux couilles?


Le professeur demande à Bebert :
- Albert, voudrais-tu  nous montrer sur la carte géographique où se situe l'Amérique ?
Bebert désigne du doigt l'Amérique.
- A présent que l'on sait où se trouve l'Amérique mes enfants, pourriez-vous me dire qui l'a découvert ?
Toute la classe en cœur :
- C'est BEBERT !


Un gars rencontre un de ses potes qui se balade dans la rue avec deux énormes valises ;
"Ben que transportes-tu là dedans ?"
Le mec semble hésitant , mais finalement il ouvre la première valise de laquelle émerge une hideuse  bestiole, énorme et visqueuse. Surpris il lui demande ce qu'il y a dans l'autre valise.
Il l'ouvre et un génie apparaît .
- Demande ce que tu veux, il réalisera ton voeu  de suite...
Le type  réfléchit et demande un milliard.
Le génie se concentre et fait apparaître un billard
- Il est vraiment con, ton génie, je lui demande un milliard et il me donne un billard cet abruti ?
- Parce que tu crois que moi je lui ai demandé une grosse mite ?


*Comment appelle-t-on un boomrang qui ne revient pas ?   
Un bout de bois !


L'école, c'est comme les poils : à 15 ans, t'en as plein le cul !


*Qu'est-ce qu'un cocu ?
C'est un ENTIER dont la MOITIE est couvert par un TIERS !


*Quelle est la différence entre une moule et une huître ?
Une vingtaine d'années !



*Un gars entre dans une banque et s'adresse à la guichetière :
"Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde" !
"Pardon ?" dit la dame interloquée ...
"En plus d'être moche, t'es bouchée poufiasse ? Je veux ouvrir un putain de compte dans ton agence bidon."
"Mais enfin Monsieur, voyons, restez correct tout de même !"
"Quoi ! Tu veux un bourre pif dans ta sale tronche, conasse ?"
Affolée l'employée s'empresse d'avertir le Directeur de l'agence.
"C'est ça guenon, remarque l'impoli, court chercher la cavalerie..."
Le Directeur arrive...
Un problème cher Monsieur ?
"J'en sais rien mais je veux ouvrir une saloperie de compte dans ta boîte minable parce que j'ai touché
 un max de putain de jackpot au loto  et ...
Le Directeur l'arrête et lui dit :
"Et cette conasse de gonzesse te fait chier ..... "


*Deux touristes qui se promènent dans la brousse voit soudain venir vers eux un lion en quête d'un bon repas.
L'un deux ouvre illico son sac et chausse ses baskets.
T'es malade ! lui dit l'autre, tu ne penses tout de même pas courir plus vite que le lion ?
Bien sur que non ... mais j'ai l'intention de courir beaucoup plus vite que toi !


*TRYTHEOTHEROL
C'est un couple stérile : ils ont tout essayé et en désespoir de cause ils se décident à consulter un grand spécialiste américain. Ils se rendent donc outre Atlantique.....
Problème... Le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité ignore le français.
Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne prêtent guère à confusion qu'ils doivent se mettre au travail devant lui. Bien que gênés, les deux protagonistes se livrent donc a un ébat sexuel devant ce très renommé spécialiste des problèmes de fécondité. Celui ci observe le couple méthodiquement un moment puis, soudain hurle :"STOP". Il rédige alors une ordonnance qu'il remet au couple.
Les deux tourtereaux sont soulagés, persuadés que le grand professeur a trouvé un remède à leur malheureuse incapacité de procréer...
De retour en France, l'homme du couple se rend dans une pharmacie :
-"Je voudrais du Trytheotherol s'il vous plaît ?"
-"Pardon ? " rétorque la laborantine.
-"Ben quoi, du Trytheotherol, comme c'est indiqué sur l'ordonnance "
-"Faites voir" insiste, curieuse, la pharmacienne. "Ah, je vois, vous avez mal lu. Il est écrit :
-"Try the other hole".... ( Essayez l'autre trou ) ............ !!!!!



*Comment ramasse-t-on la papaye ?
Avec une foufourche !



La maîtresse d'école demande à Toto :
 - Il y a trois oiseaux sur une branche, je prends mon fusil et j'en tire un. Combien en reste-t-il ?
- Aucun, les autres sont partis, ils ont eu peur.
- Non, non ! Toto, tu vois, trois oiseaux moins un, ça fait qu'il reste deux oiseaux sur la branche.
- Mais j'aime bien ta façon de penser.
Quelques jours plus tard, Toto demande à son institutrice :
- Trois femmes marchent sur le trottoir, chacune ayant un cornet de crème glacée à la main.
- L'une lèche son cornet, l'autre suce son cornet et la dernière croque son cornet. Laquelle est mariée ?
- Ce doit être celle qui suce !
- Non, non c'est celle qui a une bague au doigt... Mais j'aime bien votre façon de penser !



*Comment savoir si un avocat ment ?
Ses lèvres bougent !


*Pourquoi certains animaux lèchent-ils leur sexe ?    
Eux... ils peuvent !


*Comment nomme-t-on une fille qui collectionne les PIN'S ?
Une SALOP'S !


*Comment le captain Crochet est-il mort ?
En se grattant les noix !


*Pourquoi les castors ont-ils la queue plate ?
Parcequ'ils se font sucer par les canards !


*Qu'est-ce qui est bleue et qui fait de la sciure et des copeaux ?
La schtroumfette quand elle fait une pipe à Pinocchio !

En rentrant de l'école Toto dit à son père :
- On a un devoir sur la politique demain et j'y comprend rien ?
- T'inquiètes pas Fiston,  la politique c'est mon dada. Regardes notre famille :

Moi, ton Père, je suis le capitalisme car je nourris la famille. Ta mère est le gourvernement car elle contrôle tout.
La bonne, et bien c'est la classe ouvrière car elle bosse pour nous.
Quant à toi tu es le peuple et ton petit frère représente la génération future.
- Super Papa, je vais réfléchir à cet exemple.

Au cours de la nuit, Toto est réveillé par les hurlements de son petit frère dont les couches sont sales et humides. Il se rend dans la chambre des parents où il trouve sa mère seule et prfondément endormie.
Où est Papa ? Il le trouve au lit avec la bonne.
Dubitatif, Il retourne se coucher. Le lendemain matin, son père lui demande :
- Alors, as-tu compris et analysé mon explication d'hier ?
- Ouais !
- Excellent mon garçon, et qu'as-tu appris ?
- Ben j'en déduis surtout que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le
gouvernement roupille, ignorant le peuple et abandonnant la génération future dans la merde !!

 

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez !


Qu'est-ce qu'une blonde pendue par les pieds au fond d'un garage ?
"Une clé à pipe" !!!


*Quel est le nerf le plus long du corps humain ?
Le nerf optique !
Parceque lorsqu'on te tire un poil du cul,..... tu pleures !


Un employé se rend au service comptabilité et  présentant son chèque mensuel se plaint :
- Il manque vingt euros , dit-il.
- C'est exact, mais le mois dernier  tu as reçu vingt euros de trop et curieusement tu ne t'es pas manifesté à ce moment là ?
- Bon ! Une erreur, ça va, je peux passer, répond le gars, mais deux d'affilée... Non !


*Pourquoi existe-t-il encore de la pure laine vierge ?
Hé bien il est encore des moutons qui courent plus vite que les bergers !


*La différence entre un commissariat et un paquet de lessive ?
Un paquet de lessive contient toujours au moins 3 agents actifs !


*Pourquoi les personnes petites sont-elles bannies des camps de nudistes ?
Pour éviter qu'elles ne fourrent leurs nez dans les affaires des autres !


Un type demande à un pote :
"-Dis donc, ça te dirait une bonne partouze ce soir ?"
"- Super, mais on sera combien ?"
"-Ben... Si tu enmènes ta femme... TROIS !"


*Un Houla-houla c'est quoi ?
C'est un petit piaf avec de petites ailes et des énormes couilles ...
Et quand il se pose à terre on entend tout alentour :
HOULA, houla, houla !!!


Un routier s'est arrêté  pour satisfaire une urgente envie d'uriner.  Consciencieusement il vide sa vessie en dessinant des arabesques sur le mur d'une propriété , lorsqu'apparaît une bonne sœur :
La sœur : - Ca se passe comme vous  voulez mon fils ?
Le camionneur se reculottant et très gêné : - Oups ! Désolé ma Sœur !
La sœur : - Je vous en prie mon fils. Mais, hum... puisque le Seigneur vous a placé sur mon chemin, pourriez-vous s'il vous plaît me montrer votre... heu ! ... votre machin...  ?
Le routier interloqué : - HEIN ! Vous plaisantez  ma sœur, j'espère ?
La sœur : - Absolument pas  mon fils. Voyez-vous, cela fait 50 ans que je vis cloîtrée dans ce couvent, et jamais  je n'ai eu l'occasion de voir ces choses de près. S'il vous plaît ! Soyez charitable...
Le camionneur, baissant sa braguette : - Ainsi soit-il...
La sœur : Mon Dieu et... euh... je peux toucher ?
L'homme vraiment surpris et un tantinet excité : Ben... au point où on en est... allez-y ma sœur...
La Sœur empoigne alors une couille dans chaque main et se met à les cogner l'une contre l'autre en hurlant : "IL EST INTERDIT DE FAIRE PIPI SUR LE MUR DU COUVENT"


*Dans une caserne de gendarmerie, le capitaine croise une jeune recrue.
-Comment vous apellez-vous mon garçon ?
-Thomas, et vous ?
Furieux, le capitaine hurle :
-Je ne sais pas d'où vous sortez mais ici, on me nomme "Mon Capitaine" Vu ?
-Et dans ma compagnie on désigne les miltaires par leur nom de famille !
-Si vous vous apellez Du Schnock, je vous nommerai Du Schnock !
-Mais certainement pas Thomas ! Suis-je assez clair ?
-Oui, mon Capitaine !
-Alors ? Votre nom de famille ?
- "MONTCHERRY"
- ... Très bien THOMAS ! Au travail ! ...


*Qui avale une noix de coco ............. 
A confiance en son anus...


*Une gamine apprend à nager. Effectuant ses mouvements avec l'aide du maître nageur, elle s'exclame
- Dis Monsieur, c'est vrai que si tu enlèves ton doigt, je coule ?


*Un nouvel apprenti est embauché aux pompes funèbres.
Alors qu'il prépare un cadavre, il appelle un ancien et signale :
Regarde ma morte, elle a une crevette à la place du sexe !
C'est pas une crevette, abruti ! C'est son clitoris !
Pourtant je te jure, ça a le goût de crevette !


Deux collègues discutent pendant la pause au travail :
- Alors ça va la petite famille ?
- Oui, mon fils fait des cours de logique au lycée, c'est captivant !
- Ah ? Comment ça ?
- Ben, par exemple... t'as un aquarium chez toi ?
- Oui.
- Bon, si tu as un aquarium c'est que tu aimes les animaux...
- Ben oui !
- Si tu aimes les animaux, tu aimes les hommes !
- Ouuuais !!!
- Si tu aimes les hommes, tu aimes les femmes...
- Pour sur oui !
- Si tu aimes les femmes t'es pas PD ! C'est ça la logique. Non ?
-Wow ! Dit donc, c'est vrai que c'est bien comme truc.
Les deux amis se séparent. Le second heureux, d'avoir appris quelque chose, va voir un autre collègue.
- Hé, Lulu ? Tu savais que le fils de Maurice faisait de la logique ?
- De la logique ? C'est quoi ?
- Bah, par exemple t'as un aquarium ?
- Euh, non...
- Alors c'est que t'es PD !


*C'est une femme qui se rend chez un généraliste et se plaint d'avoir des poils sur la poitrine. Le médecin demande à voir :
-Oh là là, et bien dîtes-moi et ça descend jusqu'où ?
-Ben jusqu'aux couilles Docteur !


*Une mère donne un dernier conseil à sa fille qui part en boîte ?
-Ma fille, peut-être que ce soir, ou un autre soir, tu vas rencontrer un garçon qui va te plaire ? A un moment vous ferez l'amour... Mais si mais si... L'important, ma fille, c'est qu'il t'aime vraiment ! Pour le savoir, demande-lui donc comment il veut appeler l'enfant ?
Evidemment la "chose arrive". La fille demande alors :
"Chéri ? Comment veux-tu appeler ton enfant ?
Le Mec la regarde, prend la capote, la secoue, la jette dans les chiottes et s'exclame :
"S'il en sort, on l'appelle Mac GYVER !


*Pourquoi les blondes changent rarement les couches de leur bébé ?
Parceque sur l'emballage il est indiqué ; Jusqu'à 19Kg !



C'est un mec complètement bourré qui sort d'un bar et qui rencontre une nonne. Alors il lui pète la gueule, lui écrase la tête contre le mur, la frappe comme un sourd ,la jette par terre et la piétine. Quand il s'est suffisamment défoulé, il lui dit : "Ben dis donc, t'étais pas en forme ce soir , BATMAN !!


*Trois bonnes soeurs se tuent en voiture et arrivent toutes émues aux portes du Paradis devant Saint Pierre? " Mes soeurs, le royaume des cieux vous est déjà acquis. Cependant, je dois vous demander de vous confesser une dernière fois avant d'y pénétrer." Il se tourne vers la 1ère et lui demande ?
"As-tu commis le péché de chair ?"
"Ben non, mais j'ai tenu le sexe d'in homme dans mes mains une fois et ..."
" Malheureuse, Va vite te laver les mains dans ce baquet d'eau bénite !"
Il va pour poser la même question à la deuxième nonne mais celle-ci s'est déjà précipitée vers le baquet et commence à se gargariser !
"Ma soeur ? Ne me dîtes pas que .... ! "
" Si, si ! Dans la bouche ! C'est pour ça que je passe vite avant que l'autre se lave le cul dedans !


*Deux blondes jouent aux échecs :
"T'as les règles en tête ?"
"Pourquoi ??? Je saigne du nez ? "


*Dis Papa ? C'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ? "
 "Eh bien tu vois, la richesse c'est le caviar, le champagne et les FEMMES !
 "Alors que la pauvreté, c'est du hareng, de la bière et ta Mère !"


* "Vous avez un cancer du foie et c'est incurable !"
" Oh ! Docteur, comme vous y allez ! Je souhaiterais avoir un deuxième avis ?"
" ... En plus, vous êtes moche !"


* Le mari sort de la salle de bain à poil et très en forme !
"Remarquant sa belle condition la femme murmure :
"Oh non, pas ce soir ! J'ai si mal à la tête !"
"Ca tombe bien, j'ai soupoudré ma queue avec de l'aspirine ! Tu  veux en cachet ou en suppositoire ? "


*Un type, seul chez lui le soir, va dans sa chambre sort un play-boy et se masturbe furieusement !
Il va ensuite dans sa cuisine, sort une bouteille de Badoit du frigo et ingurgite une bonne rasade.
Puis il s'écrie tout content : "Après les femmes, le Champagne !!! "

Un vantard discute avec un noir (si, si, ça arrive) :
"Tu sais pourquoi tu as la plante des pieds et les paumes blanches" ?
" ? ? ? ? ? "
" Parce que t'étais encore а 4 pattes quand je t'ai peint ! Ouarf, ouarf ! "
L'homme de couleur rétorqua :
"Et toi, sais-tu pourquoi tu es tout blanc et que tu as ton trou du cul tout noir ?
Parce que j'étais pas sec quand je t'ai "sodomisé" ... OUARF, OUARF !

 

Dans un petit village, un ventriloque fait son show avec sa marionnette. Après quelques niaiseries il finit par une histoire sur les blondes. Soudain, une très belle jeune femme blonde se lève et crie :
- Cela suffît avec vos blagues stupides sur les blondes, espèce d'enfoiré ! Qu'est-ce qui vous permet de stéréotyper les femmes ainsi ? Quel rapport peut avoir la teinte de cheveux d'une personne avec sa personnalité et son âme ? Ce sont des tarés comme vous qui empêchent des femmes de mon genre d'être respectées professionnellement et humainement. Faute à vos préjugés, les gens continuent de répandre ce genre de débiités. Vous n'êtes qu'un attardé pathétique hors la loi car ce que vous faîtes est non seulement contraire à la législation sur la discrimination de tous pays civilisés mais également particuliérement offensant pour toute personne sensible au respect de l'homme en général. Vous devriez mourir de honte,  abject personnage !
L'homme, tout penaud, commence à bafouiller des excuses quand la blonde l'interrompt :
- Vous, le grand, restez en dehors de tout ça ! Je parle au petit con là, assis sur vos genoux !

Terre à terre

Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping. Après un bon repas et une bouteille de vin ils gagnent leur sac de couchage pour la nuit et s'endorment. Quelques heures plus tard, Holmes se reveille et aussitot secoue son compagnon :

  • "Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez".
  • "Je vois des millions et des millions d'étoiles. "
  • "Qu'est-ce que cela vous évoque ? "
  • "Astronomiquement, repond Watson, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes".
  • "Astrologiquement, j'observe que Saturne est en Lion".
  • "Horairement, j'en deduis qu'il est environ 3h 15".
  • "Théologiquement,je vois que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants".
  • "Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journee demain. Et vous, Holmes ? "

Sherlock Holmes resta silencieux une minute puis declara :

"Watson vous êtes une burne. Des abrutis nous ont fauché la tente."

Dans un village de campagne le curé, vieux et malade, se fait remplacer par un jeune débutant.
Sa première journée commence par  la confession...
Dans le confessionnal,  une femme se confie :
Mon Père, j'ai pêché...
Je vous écoute ma fille...
Voilà, et bien j'ai trompé mon mari...
Fouillant dans son carnet afin de connaître la sentence pour un tel acte :
Voyons... pour l'adultère, je vous donne... heu... 3 Pater et 2 Ave Maria !
Elle : Mais... ce n'est pas tout mon Père... (un long long silence)... je lui ai fait une fellation...
Le jeune curé est paniqué... Quelle est la  Rédemption pour une fellation... :
Heu, je vous demande quelques instants...
Il sort sur la pointe des pieds et se dirige vers les enfants de cœur qui se trouvent à la Sacristie.
Dites-moi les enfants ? Qu'est-ce qu'il donne le curé pour une fellation ?
Eux (en chœur) : Un Bounty !!!

Un ingénieur civil et un trisomique font un jeu : l'un pose des questions à l'autre et vice-versa. Quand le trisomique ne peut pas repondre, il donne 1 F et si c'est l'ingénieur civil qui ne peut pas repondre, il donne 100 F, comme ca c'est equitable, parce que lui, il est hyper super mega trop intelligent, quoi...
Le plus malin commence...
Qu'est-ce qui a 4 pattes et qui aboie ?

Aggghhnn... Ve fais pas. Vtiens, voila un franc !
C'est un chien. Qu'est-ce qui a 4 pattes et qui miaule ?
Aggghhnn... Ve fais pas. Vtiens, voila un franc ! C'est un chat. Bon, allez, pose une question, toi aussi.

Aaaalors... Kvess ki a 4 papattes le matin et huit papattes le soir?
Le gars intelligent reflechit beaucoup, pendant au moins dix minutes, il se gratte la tete, mais il ne trouve pas !
Je ne sais pas... Tiens, voila cent francs. Alors, qu'est-ce-que c'est ?

Aggghhnn... Ve fais pas. Vtiens, voila un franc !

 

Dans un endroit reculé, à la campagne, un couple vit péniblement avec ses huit enfants. Un jour, la femme dit à son mari :

  • Albert, dis-moi, j'ai deux mois de retard.
  • Deux mois d'retard ! T'en es bien sure?
  • Oui, j'en suis sure !
  • Faut pas qu'on en parle, faut pas qu'on en parle, OK ?
  • Pas d'problème, j'en parle à personne, je t'y promets.

Puis l'homme part travailler aux champs. Un peu plus tard, dans la matinée, un employé du gaz et de l'électricité sonne à la porte. La femme lui ouvre.

  • Bonjour madame, c'est l'employé du gaz et de l'électricité,
  • Bonjour monsieur,
  • Je viens pour relever les compteurs.
  • C'est par ici

Après avoir regardé ses papiers, l'homme déclare :

  • Mais dites moi, vous avez 2 mois de retard !

La femme très troublée lui répond:

  • Mais comment qu'vous le savez ? C'est mon mari qui vous en a parlé ?
  • C'est inscrit sur mon papier, faudra dire à votre mari qu'il passe nous voir au bureau à la ville le plus tôt possible.
  • Ok, j'lui dirai, répond-elle très inquiète.

Le soir, quand le mari rentre, la femme lui raconte la visite de l'employé du gaz et son mari lui assure qu'il n'en a parlé à personne.
Le lendemain matin, il prend la route de la ville et se rend au bureau du gaz et de l'électricité.

  • Bonjour madame
  • Bonjour monsieur, lui répond une jeune femme derrière un bureau
  • J'viens ici car y parait que j'ai deux mois de retard !
  • Quel est votre nom ?

L'homme donne son nom. La jeune femme lui répond :

  • Ah oui, effectivement, vous avez deux mois de retard
  • Mais comment qu'vous le savez ?
  • C'est l'ordinateur qui me le confirme !
  • Mais qu'est ce que je dois faire
  • Il faut l'acquitter répond la jeune femme impassible.
  • Mais j'peux pas la quitter, c'est impossible
  • Si vous ne l'acquittez pas, on vous la coupe !
  • Mais c'est impossible, répond l'homme de plus en plus inquiet, vous pouvez pas m'la couper !
  • Si, si, répond la jeune femme, ça arrive souvent vous savez !
  • Mais si vous m'la coupez, comment que j'vais faire ?
  • Avec une bougie, comme tout le monde !

 

C'est un type qui arrive dans une ferme de Bigorre et qui demande l'hospitalité, le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie

  • "Putain, moi je suis poète, poète provençal , un troubadour quoi..."

Le type accepte de l'héberger dans la grange, puis il voit sa fille

  • "Oh y a un type bizarre dans la grange , y dit qu'il est poète!"
  • "Je vais voir ça", dit la fille , et elle se pointe dans la grange :
  • "Alors comme ça , vous êtes poète ?"
  • "Beh ouais , je fais des vers, des rimes, c'est quoi ton nom ?"
  • "Moi c'est Gervaise"
  • "Et ben Gervaise , viens ici que je te baise" ...

Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire , bim, bam, boum...
Ravie , la fille revient voir son père;

  • "Il est super ce gars!! y fait des super poèmes !!"

La mère dit :

  • "Bon beh moi aussi je vais voir ça ..."
  • "Alors comme ça vous faites de la poésie ?" demande -t-elle ...
  • "Putain , vouais ! je suis un barde , un troubadour , c'est quoi ton nom ?"
  • "Moi c'est Pauline..."
  • "Ah Pauline , viens par là que je te pine!"... Il se rue sur elle et rebelote, bim, bam, boum dans le foin.

La mère retourne à la ferme :

  • "Extra, y m'as fait un grand poème ,Boudiou que c'était beau!!"

Le mari dit alors:

  • "Vingt Diou ! , y faut que j'aille voir ça moi aussi."

La mère et la fille se jettent alors sur lui en criant:

  • "HERCULE !! NON !, N'Y VAS PAS !!!"

 

C'est un policier qui interroge 3 blondes aspirant à devenir enquêteuses... Il les teste pour savoir à quel point elles sont physionomistes.

Il montre une photo 5 secondes a la première et la cache puis il lui dit:
"C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?"
La blonde répond : "C'est facile, on l'attrapera vite, vu qu'il n'a qu'un oeil."
Le policier répond : "Ben.. heu... c'est sur, mais c'est surtout que la photo est prise de profil !" (la vache... elle est grave celle-là...)

Un peu désabusé, il montre la photo a la deuxième blonde, puis la cache et dit :
"C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?"
La blonde répond: "C'est vraiment trop facile... il n'a qu'une oreille."
Le policier devient à moitié fou et répond :
"Mais p'tain qu'est-ce que vous avez toutes !!???? C'est sur qu'il a qu'une oreille, c'est une photo prise de profil je viens de le dire !!!!!"

Passablement découragé il montre la photo a la troisième blonde, la cache et lui dit sur un ton qui nous ferait tous pitié :
"C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ? ... il rajoute "... réfléchi bien avant de me dire une connerie..."
La blonde réfléchit donc... puis répond : "hum... c'est facile, il porte des verres de contacts !!".

Le policier surpris n'en revient pas... merde alors... il n'en sait rien du tout si ce suspect porte ou non des verres de contact... alors il se casse et va vite fouiller dans ses fichiers et revient :

Il dit : "Punaise... j'en reviens pas... C'est VRAI !! Il porte bien des verres de contact !! Comment as-tu fais ??????"

La blonde répond calmement :
"Ben c'est simple, il ne peut pas porter de lunettes, vu qu'il n'a qu'un oeil et qu'une oreille."

 

Une jeune fille va se confesser.
Monsieur le curé, j'ai pêché.
Oui, ma fille. Que vous est-il arrivé?
Et bien, je suis sorti avec un garçon et c'est un enculé de sa mère.
Oh ! Voyons il ne faut pas dire cela, mon enfant !
Si monsieur le curé car il a mis sa main sur mes genoux.
Le curé : Bon, et bien je mets ma main sur vos genoux. Est-ce que je suis un enculé de ma mère ?
La fille  : Non, mais... il est monté bien plus haut ensuite !
Le curé : Voilà,  je monte plus haut, hum, bien plus haut... Est-ce que je suis un enculé de ma mère ?
Non, mais il m'a masturbé puis a enlevé ma jupe, ma petite culotte et il m'a léché puis fait l'amour.
Oh, hum, Et bien, je fais de même... et puis... voilà... Est-ce que je suis un enculé de ma mère ?
La fille : Non, mais il avait le SIDA et il ne m'a pas prévenu.
Le curé : Oh ! l'enculé de sa mère.

Le psychiatre : "Je ne connais pas votre problème. Peut-être serait-il bon
que vous commenciez par le commencement."
Le patient : "Parfait. Eh bien! Au commencement, je créai le ciel et la
terre..."

Pour s'entraîner à éviter les baffes, osez draguer ainsi :
Tu sais que tu as un très joli  sourire, tes dents sont tellement blanches et brillantes, on dirait des perles, d'ailleurs ça ferait un joli collier autour de ma bite...

Toto dit à la maîtresse:
- Maîtresse, saviez-vous que les boules de Noël ont du poil ?
La maîtresse :
- Ben non, voyons ! Y a pas de poil après les boules de Noël !
Toto :
- Hé ! Noël ! Montre tes boules à la maîtresse...

Un petit garçon se ballade avec son grand-père dans la rue. Ils remarquent deux chiens l'un sur l'autre. Le garçon demande : Papi, qu'est ce qui font les deux chiens ???
Le grand-père un peu gêné lui dit : et bien tu vois, heuuuuu, le chien du dessus il a les pattes avant cassées, aussi le deuxième le remorque, tu comprends ?

- Ha oui, et l'autre c'est pour le remercier qu'il l'encule ???

 

Un couple de jeunes mariés décide d'aller en Corse pour leur nuit de noces.
Le matin, le mari va chercher une lame de rasoir, se coupe le doigt et répand du sang dans les draps.
- Mais chéri, que fais-tu ?!
- Écoute, on est en Corse, ils sont TRÈS regardants sur ce genre de choses et comme tu n'es plus vierge, je sauve ton honneur !
- Oh merci mon chéri !

50 ans plus tard...
- Dis chéri, si on retournait dans la petite auberge en Corse pour nos 50 ans de mariage
- Bonne idée !
La nuit se passe très bien et le matin la femme se lève, puis se mouche dans les draps.
Son mari lui demande ce qu'elle fait donc et elle répond :
- Tu as sauvé mon honneur il y a 50 ans, je peux bien sauver le tien maintenant.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 


 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Un président arabe en pleine conférence au Maghreb:

 "Mi cher Compatrioute, li zaméricain il zon parti dan la loune.
 Eh ben, nou on va li montri si koi la tiknoulougie di zarab. On va yalé dans li souleil."
> > > >
 La foule l'acclame jusqu'à ce qu'une femme prenne la parole :
 "mé misiou li prizidon, si on part dan li soleil on va crami coume di brouchete !"
> > > >
 Le président répond :
 "ispice di kounass, on va yalé la noui !!!"

 

 

 

 


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