22 octobre 2017
Bonne fête Elodie

Site mis à jour le
21 octobre 2017

Plan du site

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Curiosités ...du Monde

 Beaucoup d'images et de Mots sont des liens, cliquer dessus ! Page en perpétuelle évolution !

Mis à jour le 10 février 2016

NOUVEAUX LOGICIELS A DÉCOUVRIR

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CLIC

et ici, c'est phénoménal !

Wild Gorilla encounter

Puis là :


John Carpenter Qui Veut Gagner Des Millions par mickimaiki

CLIC- Un génie à l'humour fabuleux !

 

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GENIAL DEDOUBLEMENT

Fixe la photo et le jeune homme finira par se retourner !

Insiste, tu verras, étonnant !

 

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Éloigne-toi de ton ordinateur.

  
Tout à fait génial...

 

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De près, on voit Albert Einstein.
On s'éloigne et , ....... Marilyn Monroe.

 

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Non, ce n'est pas un mirage ... par Gianni A. Sarcone

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SUPERBE SITE

http://www.signification-des-prenoms.com/

puis reviens ... lol

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Le tour du Monde, non pas en 80 jours, mais assis confortablement devant ton odinateur.
Qu'en penses-tu ????

Il y a tous les ingrédients :

musiques, images, sensations, découvertes, je pense que tu vas te régaler.
Bon voyage...

Cliquez sur le pays, puis sur la ville ...... pour changer d'air !

Italie           France           U.S.A            Scandinavie           Grèce        Canada      Inde        Suisse (Rhin)

Bulgarie   Roumanie    Allemagne   Amérique du Sud   Espagne    Belgique    Japon     Afrique     Croatie
 

 Portugal     Autriche      Australie     Les Caraibes      Alaska    Hongrie      Ile de Norfolk      Ile de Malte
 

Luxembourg  Mexique   Hollande   Pologne   Prague    Andorre   Londres     Saint-Pétersbourg  Irlande
 

Ecosse/Oban/Glasgow Ecosse      Nouvelle Zelande     Fidji         Hong  Kong      Thailande      Thailande 2
 

Israél     Ko Samui    Turquie      Chypre       Lac Ohrid Macédoine       Bombay     Sri Lanka      Singapour


FIN

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A VOIR ABSOLUMENT...  émouvant parfois !!!!

un peu de beauté dans ce monde de brutes

notre planète, source inépuisable de beauté !
mets tes écouteurs et plein écran, puis ouvre grand tes yeux…. !!!!!

https://www.youtube.com/embed/mMq1FqiM8Qc?rel=0

et reviens vite, encore plein de curiosités... !

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Visite du Mont Saint-Michel  

360° MAGNIFIQUE !

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CLIC photo

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Visite de PARIS panoramique !

360° SENSAS !

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CLIC photo ou Paris. Image : GargoryleOverParis.jpg

40 yeux ds egout

Magnifique : Paris 1920& +

40 yeux ds egout

La mer en direct :

http://www.youtube.com/embed/mcbHKAWIk3I

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Plus rapide que Google Earth  ! Bluffant !

Votre lieu de résidence en 1 seconde avec une précision surprenante.

On connaissait GOOGLE EARTH qui permettait de retrouver votre rue et votre domicile en quelques secondes, mais le site que je te présente ici est époustouflant : tape une adresse (l'ordre n'a pas d'importance, soit la ville d'abord, soit le nom de la rue) et déjà la photo est sur l'écran !
Quelques fractions de seconde suffisent pour trouver le lieu choisi parmi plusieurs milliards de photos ...

http://showmystreet.com/

Dans la case qui va s'ouvrir , écris une adresse ou le nom d'un lieu, village, ville, dans le monde et l'écran affiche directement la rue où l'endroit recherché ..
Si vous tu inscris ton Adresse, tu te trouves devant chez toi ...... 
Une vue aérienne de l'endroit indiqué va apparaître, sur le côté droit – (photo plus ancienne)
Tu peux zoomer … circuler à droite, à gauche… bref, tout voir … (sauf les plaques minéralogiques, bien sûr).

(Dans la case à droite, agrandir et découvrir un plan aérienavec tous les noms des rues avoisinantes)

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Texte véridique d'un gars qui ne voulait pas faire l'armée !

Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,
Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit et de solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide.
Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25. Mon père a épousé cette fille.
A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père.
Ma femme et moi avons eu en janvier dernier un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père.
En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle.
La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s'avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.
De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps.
Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs.


... Trop fort le gars ! ! ! . . .


PS : Pour la petite histoire, il a été réformé pour :

" État psychique instable et préoccupant, troubles mentaux aggravés par un climat familial très perturbant "

 

 

 


 Il était une fois quatre individus qu'on appelait :
 
Tout le monde - Quelqu'un - Chacun - et Personne.

 Il y avait un important travail à faire,
 

Et on a demandé à Tout le monde de le faire.
 
Tout le monde était persuadé que Quelqu'un le ferait.

 Chacun pouvait l'avoir fait, mais en réalité Personne ne le fit.

Quelqu'un se fâcha car c'était le travail de Tout le monde !

 Tout le monde pensa que Chacun pouvait le faire

 Et Personne ne doutait que Quelqu'un le ferait…
 

 En fin de compte, Tout le monde fit des reproches à Chacun

 Parce que Personne n'avait fait ce que Quelqu'un aurait pu faire.


 

 *** MORALITÉ ***

 

 Sans vouloir le reprocher à Tout le monde,
 

 Il serait bon que Chacun

 Fasse ce qu'il doit sans nourrir l'espoir

 Que Quelqu'un le fera à sa place…

 Car l'expérience montre que

 Là où on attend Quelqu'un,

 Généralement on ne trouve Personne !
   

 

 Je vais le transférer à tout le monde afin que chacun puisse l'envoyer à quelqu'un sans oublier personne.

 

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J' HALLUCINE ?

Fixez attentivement du regard les points du milieu de l'image sans cligner des yeux. Concentrez vous bien sur la photo... puis, après une trentaine de secondes, fixez  une feuille blanche ou une surface claire (en clignant des yeux ou pas) ....

ETONNANT NON ?

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Une Dictée pas ordinaire

Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère. 
  
De ce mariage, est né un fils aux yeux pers. 
Monsieur est le père, Madame est la mère. 
Les deux font la paire. 
  
Le père, quoique père, est resté Lamère,  mais la mère, avant d'être Lamère était Lepère. 
Le père est donc le père sans être Lepère, puisqu'il  est Lamère et la mère est Lamère, bien que née  Lepère. 
 
Aucun des deux n'est maire. 
N'étant ni le maire ni la mère, le père ne commet donc  pas d'impair en signant Lamère. 
Le fils aux yeux pers deviendra maire. 
Il sera le maire Lamère, aux yeux pers, fils de Monsieur  Lamère, son père, et de Mademoiselle Lepère, sa mère. 
 
La mère du maire meurt et Lamère, père du maire, la perd. 
Aux obsèques, le père de la mère du maire, le grand-père Lepère, vient du  bord de mer, et marche de pair avec le maire Lamère, son petit-fils. 
 
Les amis du maire, venus pour la mère, cherchent les Lamère, ne trouvent que le maire et Lepère, père de la mère du maire, venu de la mer, et chacun s'y  perd !" 
  

Fin

Le pere noel se rend en somalie avec les lutins. Regardant la population, il questionne l'un d'eux :
- Pourquoi est ce que ces enfants sont si maigres ? ce n'est pas normal !
- Mais patron,c'est parcequ'ils ne mangent pas !
- Ah bon ils ne mangent pas ? Alors Hop ! Pas de cadeaux

 

Tu vas être surpris(e) si tu aimes cette artiste. Elle a subi une chirurgie hestétique et qui aurait pu supposer...

 

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ARGOS FILM 1985- Les fruits de la passion

 

Une visite à la Chapelle Sixtine (faut savoir domestiquer la souris)

http://www.vatican.va/various/cappelle/sistina_vr/index.html

 

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Janiceps. Nicolas Régnault, 1775

 

 

Fixe attentivement du regard les points du milieu de l'image sans cligner des yeux. Concentre-toi bien sur la photo... puis, après une trentaine de secondes, fixe  une feuille blanche ou une surface claire (en clignant rapidement des yeux ou pas) ....

 

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Récréation

 

Le Sottisier du bac :

Visions de la sexualité

 

Il faut des préliminaires car on n’entre pas dans la femme comme dans un moulin

(Vanessa, 17 ans, élève de terminale)

(elle a tout compris elle…)

 

Organes féminins

 

Les femmes aspirent le sperme avec leurs trompes.

(mais bien sûr…)

 

Les femmes aussi ont du sperme qui se mélange au sperme de l'homme pour faire une réaction.

 

Les femmes produisent des  œufs, mais pas du tout comme les vrais œufs.

(et elles pondent mais pas de vrais oeufs…)

 

Les seules différences entre l'homme et la femme sont les seins et le sexe.

 

Et encore. Il existe des femmes qui n'ont pas de poitrine.

 

Certaines femmes n'ont pas de seins. Le sein est un organe facultatif.

(ça va faire plaisir à Jane Birkin…)

 

Appareil génital masculin

 

Le sexe de l’homme n’est pas un os, on le voit bien car il n’est pas toujours dur.

Dans l'accouplement, le sexe de l'homme prend la forme d'une femme.

La peau des bourses se tend et se détend en fonction de la chaleur.

C'est pour ça qu'on a un tout petit sexe à la piscine.

(je me disais aussi…)

 

Les spermatozoïdes sont des cellules armées de fouets.

(seulement chez les SM !! mdr…)

 

Embarras

 

Les sécrétions sont une maladie des femmes qui mouillent trop.

(alors là faut oser…)

 

Chaque mois, les filles ont leurs mensurations.

(une fois par mois seulement !!)

 

Les adolescents ont souvent des boutons d’haquenée

 

Préliminaires

 

Si l'on veut obtenir une érection, il suffit que n'importe quel homme se frotte à n'importe quelle femme.

 

Dans les films, on voit souvent les couples s’embrasser, mais ce n’est pas du tout indispensable pour le sexe.

(chacun fait comme il veut…)

 

Henri IV avait du succès avec les femmes, mais il évitait les préliminaires car il sentait l'ail.

 

Dans l'acte

 

Au moment de l'acte sexuel, le sexe de l'homme se durcit sous l'effet de la chaleur.

 

Les relations sexuelles ne produisent pas de pollution. Elles sont écologiques.

(et l’érection c’est du développement durable !!! mdr…)

 

Après la relation sexuelle, le pénis revient au repos et le vagin aussi.

 

Même les plantes éprouvent du plaisir au moment de se reproduire.

(c’est vrai j’ai entendu mon ficus avoir un orgasme hier…)

 

La fécondation

 

La fécondation est la rencontre de l'ovule et du supermatozoïde.

(c’est celui avec un S sur le corps…)

 

Pour faire un enfant à une femme, ce n'est pas la peine de recommencer sans arrêt. Il faut s'y prendre au bon moment.

 

Si l'œuf ne se niche pas dans l'utérus, on dit que c'est une grossesse extraterrestre.

(faut le dire à Mulder et Sculy qu’ils arrêtent de chercher. lol)

 

Faire un enfant

 

Si on n’a pas envie de se salir les mains avec le sexe, on peut faire des bébés-éprouvettes.

(c’est pas faux)

 

Si une femme fait l'amour avec plusieurs hommes en même temps, normalement elle ne fera pas plus d'enfants qu'avec un seul.

(lol… oui bon no comment sur celle là)

 

Bien sûr, on ne peut pas avoir d'enfant simplement par un baiser, ni en se pelotant.

(heureusement sinon y aurait pas mal de parent ado…)

 

A notre époque, on peut faire un enfant avec le sexe de deux femmes.

(je suis curieux de voir ça !!)

 

Quand on se reproduit en faisant exactement la même personne c'est le clownage.

 

Le viol

 

Le viol signifie que l'homme peut se servir de son sexe comme d'une arme.

 

Toutes les neuf minutes, une femme est violée. Heureusement ce n'est pas la même à chaque fois.

(heureusement oui…)

 

Un viol commis par plusieurs garçons s'appelle une tourmente.

 

Une tournante porte ce nom car on fait tourner la fille des deux côtés.

 

Pour savoir qui est le violeur, il suffit d'examiner le sexe de tous les suspects.

 

Les empreintes génétiques sont les empreintes digitales du sexe.

(mdrrrr)

 

L'abus sexuel, c'est quand on abuse, quand on en fait trop.

 

Des cas à part

 

La queue du poisson n'a rien à voir avec la reproduction. Exemple: les sirènes.

(ça va chercher loin là !!)

 

Les hermaphrodites sont tantôt des hommes, tantôt des femmes. Comme ils veulent.

 

Les faux jumeaux sont des jumeaux qui ne sont pas du même père.

(on appel ça des frères aussi. lol!!)

 

Le père Fouettard est un vieux pédophile sadomaso.

(ptdrrr !!)

 

Attention

 

Il ne faut pas s'amuser avec son sexe sans vérifier s'il n'est pas contaminé.

 

Quand on s'embrasse avec la langue, il faudrait normalement mettre un préservatif.

(oui mais on le mets où ???!!)

 

Un garçon ne doit pas se retenir trop longtemps de faire l'amour car le sperme peut faire éclater les bourses.

(non, pas ça!!)

 

Providentiel Viagra

 

Aujourd'hui, on n'a plus besoin de philtre d'amour, puisqu'il y a le Viagra.

 

Le Viagra a la propriété de faire gonfler le sexe comme une levure.

(j’y crois pas!!) 

 

Le Viagra peut faire mourir les hommes âgés car il les énerve trop.

 (c’est sûr, ça énerve…) 

 

Le Viagra se présente comme un cachet bleu couleur schtroumpf.

 

Quand on fait un enfant après avoir pris du Viagra, il n'y a heureusement aucune chance qu'il soit bleu.

 (je suis rassuré) 

 

Il n'y a pas de Viagra pour les femmes car elles sont toujours prêtes.

 (scouts toujours prêt) 

 

Homosexualité

 

Les lesbiennes se donnent rendez-vous sur des pelouses. C'est pour ça qu'on dit qu'elles aiment le gazon.

(d’où l’expression… Je comprends mieux.) 

 

Quand un homosexuel rencontre une lesbienne, ça ne leur fait absolument rien.

 

Les homosexuels sont des gens comme les autres. À part ça, il n'y a pas de différence.

(et la différence c’est quoi ?!? ) 

 

Les femmes ont moins d'enfants de nos jours à cause de la concurrence des homos.

 (la concurrence est rude… )

 

Les transsexuels commencent par travestir leur sexe.

 

Accouchement

 

Normalement l’accouchement d’une femme dure neuf mois.

(la pauvre…) 

 

En cas de problème, la patiente doit accoucher sous péritonite.

(mdr… entre les 9 mois d’accouchement et la péritonite en plus, j’aimerais pas être à sa place) 

 

Quand l'enfant naît, il pousse un grand cri, comme Tarzan dans la jungle.

(et il se balance avec son cordon ! ) 

 

Avorter le lendemain d'un accouchement n'est pas recommandé.

(oui car je pense que c’est un poil trop tard )

 

Le bébé

 

Le cordon ombilical sert au bébé à se cramponner.

(on sait jamais ) 

 

À la naissance, il faut couper le cordon lombrical. 

 

Il faut toujours de l'eau chaude pour dissoudre le cordon ombilical.

 

À la naissance, la femme reconnaît son enfant grâce à l'instinct maternel.

(heureusement que ça existe) 

 

L'embryon est sensible à la musique et il est même capable de danser.

 

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Les profs ont de l'humour !


Appréciations expéditives :


Ta copie vaut 13, mais je t'ai mis 12, pour ne pas te porter malheur.


Elève surtout utile l'hiver, pour chauffer la pièce de sa présence.


Non, non, ce n'est pas une classe de rameurs.
La preuve : on fait du sur-place.


Elève violemment amnésique : oublie ses leçons, son matériel, et surtout la
raison de sa présence au Lycée.


Il y a des jours où on est heureux sans savoir pourquoi. Pour Mathilde, c'est
pareil : on est heureux qu'elle soit en 1ère, mais sans savoir pourquoi.


Même à l'oral, il fait des fautes d'orthographe !


Conclusion d'un conseil de classe :


On dit souvent que l'Education Nationale manque de moyens.
Ce n'est pas le cas dans cette classe


Rendons-lui justice : il arrive fréquemment en retard à mes cours, mais du coup
il est très en avance pour le cours suivant.


Soyons positifs : il rend peut-être ses copies blanches, mais jamais en retard.


Bien parti pour réussir à rater son année.


Elève fantôme, mais qui manque totalement d'esprit.


N'a jamais ses crayons, n'a jamais ses cahiers, n'a jamais ses livres, mais a des
circonstances atténuantes : n'a jamais son cartable.


Au conseil de classe, j'ai dit qu'il y avait beaucoup d'élèves en difficulté.
Maintenant qu'on est entre nous, je traduis : vous êtes une bande de grosses
feignasses !


Lundi, photo de classe. Surtout ne vous entraînez pas à sourire pendant le
week-end, il faut qu'on vous reconnaisse !


C'est pour éviter d'être ébloui par mon cours que tu gardes tes lunettes de
soleil ?


- M'sieur, ça a sonné .
- C'est ça, c'est ça . Jeanne d'Arc, au tableau !


Au fait, je voudrais m'excuser par avance d'un problème anatomique un peu
handicapant : j'entends très bien de l'oreille droite et très très bien de l'oreille
gauche. Le premier qui bavarde, je l'aligne.


- M'sieur, les livres, aujourd'hui ça sert plus à rien avec Internet !
- Alors les cerveaux non plus avec la télé ?... Taisez vous donc et reconnectez
vous sur "lecoursduprof.fr".


A un couple fusionnel d'élèves de la même classe :
- Aimer, c'est peut-être regarder dans la même direction, mais pas sur la même
copie. Merci.


Le prof interroge une élève d'habitude très discrète et pousse un cri d'horreur :
Aaaaaaaaah !. (Stupéfaction de la classe)
Elle a parlé, elle est vivante !


Lequel de vous deux a copié sur l'autre ? Je pourrais lancer une recherche d'
ADN sur vos devoirs, mais on va gagner du temps : dénoncez-vous !


Il paraît qu'on n'utilise que 15% des ressources de notre cerveau. Vous avez le
droit d'essayer déjà de vous rapprocher de ce niveau.

 

* A regarder plusieurs fois ! LOL

 

 

Regard de braise

illusion oeil4 

 

KIKOO !

Chat rigolo1

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