23 octobre 2017
Bonne fête Jean de Capistran

Site mis à jour le
22 octobre 2017

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ABSURDE

Beaucoup d'images et de Mots sont des liens, cliquer dessus !

 

 EN POLITIQUE UNE ABSURDITE N'EST PAS UN OBSTACLE !

 NAPOLEON BONAPARTE

Une absurdité est souvent un avis exprimé par un autre qui est

proprement incompatible avec ses propres affirmations  !

Aiguail7

Allez une petite analyse de texte en tenant compte du jeu de mot... lol

« Le "bon" aryen est celui qui est physiquement proche du canon germanique [...] »

Aoineko, 4 février 2003 (Source Wikipédia)

 

La Presse, 21 septembre 2007.

barondulation1 

 

ma sorcière adorée

barondulation1

Ne rate pas ça :

Courrier d'on ne sait où ?

Cher fils,

Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas tu me préviens pour que je te la renvoie.
Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.

L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est superbe ; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon...

Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois : la première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.

A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher ; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.

Nous avons enfin enterré ton grand-père ; nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné à cache-cache.

Je te raconte que l'autre jour il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de la maison ; quelle émotion ! c'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années. Le médecin est venu pour voir si nous allions bien : il m'a mis une tube en verre dans la bouche, et m'a dit de la fermer pendant 10 minutes. Ton père lui a proposé de lui racheter le tube.

Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, et il en est fier ! Il a sous lui à peu près 500 personnes : ils l'ont embauché pour couper le gazon dans un cimetière.

Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe. Je ne saurais donc pas te dire si tu es oncle ou tante. Si c'est une fille, ta soeur va l'appeler comme moi. Ca sera étrange d'appeler sa fille "maman".

Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enciente, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà ; mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était bien d'elle. Lucie lui a dit que oui. Quelle fille solide, quelle fierté. Tel père telle fille !

Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge.

Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière. Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt. Mais ton frère Jeannot c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.

Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile.

Si tu vois Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.


Ta mère qui t'adore,

Antoinette

PS : J'allais te mettre quelques sous mais j'ai déjà fermé l'enveloppe.

 

 

QUELQUES LOIS ABSURDES aux ETATS-UNIS :

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Source : soondoger  01/09/2004 Tom's Guide

En Arizona
- A Tucson, il est illégal pour les femmes de porter un pantalon

Arkansas
- Un homme a le droit de frapper sa femme... une fois par mois

A portland, il est interdit aux hommes de chatouiller leurs femmes avec un plumeau

En Alaska
- A Fairbanks, il est illégal de donner de l'alcool a une souris
- Il est légal de tuer les ours, mais il est illégal de les réveiller pour les photographier

Le flirt entre homme et femme dans les rues de Little Rock peut rapporter 30 jours de prison

Californie
- A Los Angeles, un homme peut légalement frapper sa femme avec une ceinture de cuir, à condition que la ceinture fasse moins de 2 pouces de large, ou s'il a l'autorisation de sa femme d'en utiliser une plus large

Colorado
- A Durango, il est illégal de sortir dans la rue vêtu de façon à laisser un doute sur son sexe
- A Logan Country, il est illégal d'embrasser une femme endormie

Connecticut
- En Nouvelle Angleterre, la vitesse des camions de pompier est limitée à 40km/h, même pour aller sur un incendie
- A Hartford, il est illégal d'embrasser sa femme le dimanche

Delaware
- A Lewes, le port du pantalon moulant est interdit

Floride
- A Miami, il est illégal pour tout homme de porter une robe sans bretelle
- Les femmes célibataires qui font du parachute le dimanche atterriront en prison
- A Saratosa, il est illégal de chanter en maillot de bain

Georgie
- A Colombus, il est illégal de s'asseoir dans une position indécente sous le porche de quelqu'un
- Il est illégal de changer les vêtements d'un mannequin de vitrine sans baisser le rideau

Idaho
- A Pocatello, il est illégal de porter une arme cachée, sauf si une autre, identique, est visible

Illinois
- A Chicago, les personnes malades, laides, handicapées, ou déformées au point d'être repoussantes, n'ont pas le droit de sortir en ville
- Il est illégal de parler Anglais, le langage officiel étant l'Américain
- A Guernee, il est illégal pour les femmes de plus de 100 kg de faire du cheval en short

Kansas
- A Wichita, les mauvais traitements infliges a une belle-mère ne peuvent être retenus comme motif de divorce

Kentucky
- Il est illégal pour une femme d'apparaitre en maillot de bain sur une autoroute, sauf si elle est : escortée par au moins 2 policiers, blessée, qu'elle pèse moins de 45 Kg ou plus de 100 kg

Louisiane
- A la Nouvelle Orléans, les camions de pompier doivent s'arrêter à tous les feux rouges
- Il n'est pas considéré comme une agression le fait de mordre quelqu'un. Cela le devient si l'agresseur porte de fausses dents

Massachusetts
- A Salem, il est illégal pour un couple de dormir nus s'ils louent une chambre

Et encore (source atoute)


- Dans le ville de Connorsville, Wisconsin, il est illégal de tirer des coups de feu pendant l'orgasme de la femme.

- Il est contre la loi pour un mari de maudire pendant l'amour.

- A Oblong, Illinois, vous pouvez être puni par la loi si vous chassez ou pechez pendant la lune de miel.

- Aucun homme n'a le droit de faire l'amour s'il sent l'ail , les oignons ou les sardines à Alexandria, Minnesota. Si sa femme le demande, la loi l'obligera à se brosser les dents.

- A Bozeman, Montana, une loi comdamne toute les activités sexuelles entre les personnes de sexe opposé dans une cour s'ils sont nus. (Si vous portez des chaussettes il n'y a aucun problème!)

- Dans les hotels de Sioux Falls, South Dakota, chaque chambre doit avoir des lits jumeaux. Et le lit doit toujours être a un ninimum de 2 pieds quand un couple loue une chambre pour une nuit et il est illégal de faire l'amour sur le sol entre ses lits !

- Le propriètaire de chaque hotel de Hastings, Nebraska, est obligé de donner à chaque invité une chemise propre et repassé

- Aucun couple, même s'ils sont mariés, ne peux dormir ensemble nue. Mais ils peuvent faire l'amour s'ils ont des chemises de nuit propre et blanche

- Une ordonnance à Newcastle, Wyoming, interdit spécifiquement les couples de faire l'amour tout en se tenant à l'intérieur du congélateur à viande d'un magasin!

- A Norfolk, en Virginie, une femme ne peut pas sortir sans porter un corset. (Il y'avait un post d'inspecteur de corset pour les hommes seulement)

- Toutefois , dans Merryville, dans le Missouri, les femmes sont interdites des corsets parce que, "le privilège d'admirer le "curvaceous, unencumbered" le corps d'une jeune femme ne devrait pas être nié au mâle américain normal et au sang rouge."

- Il est sûr de faire l'amour dans un voiture garé à Coeur d'Alene, dans l'Idaho. On ne permet pas à des officiers de police de marcher vers le par-brise et frapper sur la fenêtre. N'importe quel officier soupçonneux qui pense que le sexe a lieu doit conduire par derrière, klakonner trois fois et attendre approximativement deux minutes avant de sortir de sa voiture.

- Une autre loi dans Helena, Montana, exige qu'une femme ne peut pas danser sur la table dans un saloon ou un bar à moins qu'elle ait sur elle au moins trois livres de vêtements

- A Carlsbad, dans le Nouveau-Mexique, il est légal pour les couples de faire l'amour dans un véhicule garé pendant leur pause de midi de travail, si et seulement si le fourgon a des rideaux pour empêcher les étrangers de jeter un coup d'oeil à l'intérieur.

- En Floride , si vous êtes célibataire, divorcé ou veuf, vous ne pouvez pas faire du parachute le dimanche après-midi.

- Aucune femme ne peut pas faire l'amour avec un homme à bord d'une ambulance aux frontières de Tremonton, Utah. Si elle est attrapée par la police , la femme peut être punie de méfait sexuel et son nom sera édité dans le journal local. L'homme lui n'aura aucun problème

Et après on s'étonne qu'ils font chier le monde entier avec leurs procès !!
Leur jurisprudence est donnée par des débiles

 D'autres en vrac :

Et puis quoi encore ! Inventaire des lois américaines les plus absurdes

Il y a vraiment des fois, je me demande bien ce que je fais aux Zetazunis, entre la politique et le renouveau religieux qui m’écœurent tous les jours un peu plus. Je viens de lire dans la magazine *Marianne*, un fait divers dans ce fameux zetat du Tex*as, dont on ne fait plus la réputation, qui m’a absolument mise hors de moi (mais je dois remettre cette insipide histoire à un autre jour, tellement je suis encore écœurée, en colère, et prête a mordre tout américain qui me croiserait aujourd’hui…). Donc, pour tenter de me calmer, je vous dévoile un coté un peu plus marrant, mais tellement absurde et ridicule de la bonne société pensante zetazunienne. On peut bien casser un peu de sucre sur leur dos. En tout cas, ils ne se privent pas, eux pour le faire. Il n’y à rien à dire…vraiment, tellement c’en est pathétique.

Régalez-vous !

« Dans son dernier livre, Jean-Louis Chiflet dresse, entre autres, la liste des interdictions les plus étranges en vigueur aux Etats-Unis. Nous ne résistons pas au plaisir de la partager avec vous :

 

  • Avoir des relations avec un porc-épic (Floride)

  • S’endormir sous un sèche-cheveux (Floride)

  • Maltraiter un papillon à Pacific Grove (Californie)

  • Avoir des relations sexuelles dans la chambre froide d’une boucherie (Wyoming)

  • Pratiquer la chasse au chameau (Arizona)

  • Porter une fausse moustache dans une église (Alabama)

  • Sâouler un poisson (Ohio)

  • Attacher une girafe a un lampadaire (Georgie)

  • Pêcher en étant assis sur le dos d’une girafe (Idaho)

  • Entrer dans un cinéma, dans un théâtre, ou conduire un tramway, moins de quatre heures après avoir mangé de l’ail (Indiana)

  • Descendre d’un avion en vol (Maine)

  • Ronfler, à moins que toutes les fenêtres de la chambre ne soient fermées et verrouillées (Massachusetts)

  • Franchir les frontières de l’Etat avec un canard sur la tête (Minnesota)

  • Manger de l’oignon entre 7 heures et 19 heures quand on est coiffeur (Nebraska)

  • Prendre un lapin en photo entre janvier et avril sans autorisation officielle (Wyoming)

  • Réveiller les ours pour les photographier mais il est légal de les tuer (Alaska)

  • Porter de fausses dents quand on est une femme sans l’autorisation écrite de son mari. (Vermont)

  • Se promener, pour les chats, sans porter trois clochettes afin d’informer les oiseaux de leur présence (New Jersey)

 

L’auteur aurait pu ajouter, il y a peu : interdiction de la torture sauf…quand elle est tolérée ! »

M’enfin !

Source : Les Zetazunis

 

HUMOUR : Les blagues absurdes sont irrationnelles et loufoques

Dis Mémé, tu tricotes drôlement vite !
- Ben Il faut que je me dépèche avant que la pelote soit finie !  

 

Mouloud est dingue amoureux de sa prof d'anglais. Le cours fini, il s'approche et lui déclare :
- Aïlle sink aille am foling in love ouizyou. Douillou sink it is envisageable crack crack wiziou this     ivening ?
Elle (les yeux dans les yeux) :
- With you, never !
Lui (fou de joie) :
- Never ? trop génial ! à ce soir vers never, never et demi.

 

3 hommes vont dans un hôtel. Le réceptionniste annonce la chambre à 30€. Donc chacun donne 10€.
Un peu plus tard, le réceptionniste réalise que l
a chambre est en fait à 25€.
Il appelle le groom et l'envoie avec les 5€ chez les gars qui ont loué la chambre.
En route, le groom se demande comment il va partager les 5€ en 3... il décide alors de donner à chaque gars 1€ et garde 2€ pour lui.
Donc chacun des 3 gars a payé 9€ pour la chambre; cela fait donc un total de 27€. Ajoutons à ces 27€ les 2€ gardés par le groom; cela fait 29€.
Où est passé l'autre euro ?

 

La Constance d'une habitude est en rapport avec son absurdité

André GIDE

 

 

 


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