23 octobre 2017
Bonne fête Jean de Capistran

Site mis à jour le
22 octobre 2017

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DERISION

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Beaucoup d'images et de Mots sont des liens, cliquer dessus ! Page en perpétuelle évolution !

  

CLIC  !

La mort, c'est un manque de savoir-vivre.

 Ne prenez-pas la vie trop au sérieux, de toute façon, vous n'en sortirez pas vivant.

(Bernard de Fontenelle)

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Mis à jour le 14 février 2015

ORIGINAL

J'ai retrouvé mon pote JESSIE... ré Écoute ça pour te chauffer un peu.

C'est Jesse GARON un fan d'Elvis qui a malheureusement dérapé vers cette saloperie de drogue.

Il va beaucoup mieux à présent. Courageux ! Amitié Mec !Aiguail7 (JC)

 

Je viens de lire un article sur les dangers de l'alcool.
Ça m'a vraiment donné la frousse...
Donc, à compter daujourd'hui,

 (Clique)

J'arrête de lire !

 

La BAMBA spéciale  (clique, marre-toi et revient))

http://koolgraph.free.fr/fuzz.html

Clique : Quand le monde entier nous la joue en musique

 homme terre feu

 La vie devrait toujours se passer ainsi... Un vrai bonheur !

 

N'oublie pas, beaucoup d'images sont des liens vers des surprises...

 Pour mon pote TITI (Max)

donald pantalon1

 

 Gynécologue : personne qui travaille là où les autres s'amusent.

 

laurel-ardy

 

BONNE SAINT VALENTIN A TOUS (journée commerciale) quand on aime on aime toute une vie

Une jeune femme blonde se rend chez France Télécom dans le but d'envoyer un message à sa mère qui se trouve en Chine.
L'employé, étonné, lui dit :
aucun problème, cela vous coûtera approximativement 15 EUROS. Elle s'exclame :
- Oups ! Je n'ai pas assez d'argent ! Mais  je suis prête à TOUT pour envoyer ce message à ma môman. C'est important !
L'employé la regarde intensément, lève un sourcil...  et demande, dubitatif :
- Hum, vraiment tout ?
- Oui, oui, vraiment tout, dit-elle sans hésiter.
- OK, suivez- moi .... dit l'employé en se dirigeant vers une pièce du fond.
La blonde le suit sans plus de récitence.
- Venez et fermez la porte !
- Voilà !
- Agenouillez-vous !
Obéissante, elle s'éxécute.
- Descendez la braguette de mon pantalon !
Promptement elle obéit.
- Poursuivez.... .. sortez la...bête. ..
Délicatement, elle saisit l'engin à deux mains, mais marque un temps d'arrêt en levant les yeux...
L'employé  l'encourage :
- Allez, Allez....vas-y, vas-y... dit-il le regard clos ?
La blonde lentement approche sa bouche ... et  tenant l'engin près de ses lèvres, elle dit soudain :
Allo Maman ? Tu m'entends ? ALLO ? ?

coucou la voilà

La mère supérieure d'un couvent convoque le jardinier.
- l'année passée, je vous avais demandé de nous planter un champ d'asperges. On vous a fourni les outils, les graines, le sable. Nous sommes en pleine saison des asperges, et rien. Si la semaine prochaine il n'y en a toujours pas, vous êtes licencié !

Le jardinier est secoué de cette reflexion. Il file raconter ça à son meilleur pote...
- Ecoute, Mathieu, toi qui es monté comme un âne, il faut que tu me rendes un service.Je vais t'enterrer dans le champ d'asperges avec un tuyau pour respirer, tu laisseras juste dépasser ton sexe, et je dirai aux bonnes soeurs que ça a poussé cette nuit....
Le lendemain matin, le copain s'installe comme prévu et il court chercher la supérieure.
- Ma mère venez vite ! Une asperge est sortie !
- Venez mes soeurs, c'est un miracle!
Toutes les nonnes rappliquent à " la queue leu leu " puis s'extasient devant le miracle. L'une demande :
- On peut le toucher ?
- Bien sûr, mais tendrement, ne l'abimez pas.
Alors une par une , elles la palpent, la caressent.
- Comme elle est belle!... Comme elle est douce sous les doigts !.... Comme elle est dure !...
- Oh regardez, ma mère ! Encore un miracle ! Nous avons aussi la béchamel !

Un sadomasochiste, un masochiste, un tueur en série, un nécrophile, un zoophile et un pyromane sont assis sur un banc dans un parc et s'ennuient à mourir.
D'un coup le zoophile dit :
- " Venez on attrape un chat ! "
Le sadomasochiste dit :
- " Venez on attrape un chat, et après on le torture ! "
Le tueur en série dit :
- " Venez on attrape un chat, on le torture, et après on le tue ! "
Le nécrophile dit :
- " Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le baise! "
Le pyromane dit :
- " Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise, et après on le brûle ! "
Et le masochiste dit :
- " Miaou !!! "

La maîtresse d'école demande à Gaston :

"Il y a trois oiseaux sur une branche, je prends mon fusil et j'en tire un, combien en reste-t-il ?"

Gaston répond: "il n'y en a plus, les autres sont partis, ils ont eu peur"

La maîtresse dit :
"Non, non Gaston, tu vois 3 oiseaux moins un, fait qu'il reste deux oiseaux sur la branche. Mais j'aime bien ta façon de penser".

Quelques jours plus tard, Gaston demande à sa maîtresse d'école :
"Il y a trois femmes qui marchent sur le trottoir, chacune ayant un cornet de crème glacée. Une lèche son cornet, l'autre suce son cornet et la dernière croque son cornet. Laquelle est mariée?

La maîtresse hésitante dit: "ce doit être celle qui suce ?"

Gaston dit :
"Non, non, c'est celle qui a une bague au doigt. Mais j'aime bien votre façon de penser !".

rire papi

Un chirurgien, un architecte et un économiste discutent de la création du monde. Le chirurgien dit : "Ce sont les chirurgiens les plus importants : la première chose que Dieu a faite, c’est extraire Eve de la côte d’Adam, il est donc chirurgien". L’architecte intervient : "Non, Dieu est un architecte : il a créé le monde en 7 jours à partir du chaos". L’économiste sourit : "Et qui a créé le chaos ?"

 

La femme d’un banquier, qui souhaite faire une surprise à son mari, débarque un jour sans prévenir dans son bureau. Quelque peu choquée, elle découvre son mari dans une position très peu orthodoxe, sa secrétaire sur les genoux. Dans une tentative désespérée pour se tirer d’affaire, celui-ci dicte à sa secrétaire "...Et donc en conclusion, Messieurs, crise du crédit ou pas crise du crédit, je serais dans l’impossibilité d’exercer correctement ma fonction tant qu'il n'y aura qu’une seule chaise disponible à mon bureau ".

 

Un homme entre dans une banque et s’adresse à la guichetière :
- Je voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde !
- Pardon ? Dit la dame, choquée.
- T’es bouchée ?  Je voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde!
- Mais enfin Monsieur,  restez correct!
- Tu veux mon poing sur la gueule ou quoi ?
- Très bien Monsieur, j’appelle le directeur !
- C’est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur.

 

      Le directeur arrive : - Il y a un problème Monsieur ?
      - J’en sais rien, je veux juste ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde parce que j’ai gagné 100 millions au lotto.
      Le directeur répond : - Et cette connasse vous fait chier ?

         

        Alors qu'ils se rendent à un congrès en bus, des politiciens ont un grave accident. Le véhicule s'écrase dans lun champ. Indécis, le fermier les enterre tous.
        Le lendemain , le shérif vient demander au paysan où sont passés tous les politiciens :
        - Ben vous savez, les grosses merdes font les meilleurs engrais... Je les ai tous enterrés !
        - Mais ? Ils étaient tous morts ?

        - Bahhh, certains disaient qu'ils étaient vivants mais vous savez comment ils mentent ces politiciens !!!

         

         

          

                Quelle est la différence entre une backroom et un isoloir ?

                Aucune ! Quant t'es entré, il ne reste qu'à te faire enfiler...

         

         

         

        Entre PARIS et MARSEILLE, un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager une même cabine de wagon-lit.                    

        Bien qu'un peu gênés d'avoir à partager autant d'intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis.
        Curieusement la femme a demandé à occuper la couchette du haut. 
        Vers 1 heure du matin celle-ci se penche au dessus de la couchette du bas et réveille le type  :
        - "  Monsieur...Monsieur, excusez moi de vous déranger, mais  j'ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ?  " 
        ? ! ? !  
        -  " J'ai  une bien meilleure idée, répond l'homme. Faisons comme si nous étions tous deux mariés, juste pour cette nuit. OK ? "
         - " Quelle idée intéressante avez-vous là !,  s'exclame la dame. Je suis d'accord ! " 

        Un ange passe.... Les coeurs sont en émoi ...
        - " Bon alors ! ",dit-il : " Va te la  chercher toi-même ta couvrante et me fais pas chier "

         

        Un vieil homme sirote un énième verre de vin tandis qu'il est paisiblement installé sur le patio avec son épouse :

        -" Je t'aime tellement, comment pourrais-je vivre sans toi ? "

        Sa femme demande :

        _" ça vient de toi où est-ce l'alcool qui te fait parler ? "

        -" ça vient de moi... Je parle au vin ! "

        Voila, docteur,  je suis nymphomane paraît-il. Vous croyez que c'est vrai?
        - Je ne sais pas, madame, mais s'il vous plaît, lâchez-moi la queue, ce sera plus facile pour faire l'ordonnance !

         

        Deux chasseurs traquent dans un bois lorsque soudain l'un des deux s'effondre. Inerte, il ne respire plus. De son portable, l'autre appelle les urgences et hurle : " Mon copain est tombé raide, je crois qu'il est mort !!!  Qu'est-ce que je peux faire ??? "
        Le médecin lui répond: " Calmez-vous, Monsieur ! Tout d'abord, assurez-vous qu'il est bien mort ? "
        ... ... ... ?! ?! ?! ... ... ...
        Après un silence, le médecin entend un coup de feu et le chasseur lui demande : " Bon, et maintenant, je fais quoi ???? "

         

        - Docteur, si j'arrête le vin, la cigarette et les femmes, je vivrai plus longtemps ?
        - Pas vraiment. Mais la vie vous paraîtra beaucoup plus longue.

        Une mère de famille consulte son médecin. Après l'avoir examinée, le médecin demande :
        - Alors, comment vont vos enfants ?
        - Ben ! Mon premier à la grippe, mon second couve une angine et mon dernier à la diarrhée ! Alors qu'en dites-vous ?
        - Oh vous savez, moi... les charades... 

        Une forte dame au visage ingrat se rend chez le médecin avec sa ravissante fille. Elle dit au praticien :
        - Docteur, la gorge est très irritée et le thermomètre indique 38°,7.
        - Nous allons voir cela, rassure le médecin. Déshabillez-vous, mademoiselle.
        - Mais ce n'est pas ma fille qui est souffrante docteur, c'est moi !
        - Oh, pardon ! Alors ouvrez la bouche et faites : Aaah ...

         

        Je suis allé en consultation chez mon médecin habituel, pour un mal de dos ! 
        Et là, surpris, je découvre une jeune remplaçante  !!!
        "
        Déshabillez - vous ! "
        J'étais un peu embarrassé ! Mais bon !
        Constatant ma confusion, elle me rassure :
        -" N'ayez crainte, je suis très professionnelle.
        danse sympa1 
        Dites moi seulement ce qui ne va pas et je vais le vérifier."
        " ... Ben voilà :

        - Ma femme pense que mon pénis a un drôle de goût..."

         

        Un type va au mariage de son ex femme.

        Il n'a pas digéré cette séparation et agresse verbalement le nouveau marié :

        - Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé, ça a servi tu sais !

        Le nouvel époux le fixe droit dans les yeux et, sans se démonter rétorque :

        - Stupéfiant ! Passé les 5 premiers centimètres, c'est flambant neuf !

        A la recherche de nouveautés dans le domaine érotique, le propriétaire d'un sex shop huppé d'un beau quartier de Paris se retrouve au salon des inventions. Rien dans l'exposition ne convient aux excentricités qu'il présente dans sa boutique et il désespère quand il remarque un stand curieux en bout d'allée. Juste une table sur laquelle prônent quelques pommes de variétés différentes. Curieux, le gars demande à l'asiatique somnolant derrière l'étal ce qu'il propose comme invention.

        - Croquez, croquez ! Répond laconiquement le chinois. Le type croque la pomme qui a goût de banane ? ? ? Inouï se dit-il ? ? ?  - " Tournez, tournez et croquez ! " Insiste malicieusement l'asiatique.

        Le gars tourne le fruit qui a maintenant..... goût de fraise ? ? ? Incroyable, pense-t-il après un autre essai goût poire/abricot ! ! ! Et une idée se précise aussitôt : - " Seriez-vous capable de donner un goût prononcé de sexe féminin à l'une de ces pommes ? ? - " Pas problèm, pas problèm. Revenir dans deux mois dans boutique à moi. Alors pomme, bon goût femme, fort odeur sexe ! " " Après 60 jours interminables, le gars se présente à la boutique. Un vrai magasin ésotérique. Animaux séchés, philtres et herbes se mêlent aux vieux grimoires et estampes grivoises.

        - Croquez, croquez ! Propose le chinois souriant.

        - Mais, beurk, c'est dégueulasse, ça sent la merde...

        - TOURNEZ, TOURNEZ ! ! !

        Un type complètement saoul entre dans une église, se dirige en titubant vers le confessionnal et y pénètre.
         Une minute plus tard, le curé voyant qu'il y a quelqu'un , s'installe, ouvre le judas et lui demande :
        - Puis-je vous aider, mon fils ?
        - C'est pas d'refus ! Y'a du papier de vot' côté ?? 

         

        Deux siamois vont chez le médecin. L'un des deux dit au médecin en pleurant :
        - Docteur j'ai un problème, mon frère est homosexuel !
        - Et où est le problème ?
        - Le problème c'est qu'on a le même trou du cul !

         

        C'est un vieil homme de 80 ans qui va voir son docteur pour faire un Check-up annuel.

        Ce dernier lui demande comment vont les choses.

        - Je suis en pleine forme ! Répond le vieillard.  Je sors avec une petite poule de 18 ans et je l'ai mise enceinte ! Qu'est-ce que vous pensez de ça, docteur ? 

        Le docteur répond :

        - Laissez-moi vous raconter une histoire. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu'il se trouvait dans la foret, il aperçut un grizzly qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie l'épaula et appuya sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il se passa ? 

        - Non. Répondit le vieillard interloqué.

        - L'ours tomba raide mort.

        - C'est impossible !  S'insurgea le vieillard. "Quelqu'un a dû tirer à sa place... "

        - C'est exactement là où je voulais en venir...

        Dans une école de la Basse Egypte, pendant le Haut-Empire, le maître Kantupeth Sapuh enseigne les hiéroglyphes aux enfants de sa classe. Il leur propose de passer à un exercice. Les gosses anxieux mettent leurs tablettes sur les genoux, prennent un roseau, le trempent dans l'encre et commencent à dessiner sous la dictée du maître. 
        - Le peuple Egyptien est le plus viril de la terre... 
        Tous les mômes dessinent un Egyptien balaise, comme on leur avait appris. Lorsque du fond de la classe, une main se lève. 
        Le maître :
         
        - Oui, Thôthô ? 
        - M'sieur, "viril", ça s'écrit avec une ou deux couilles ?
                            

        Un homme avec une grosse barbe et une djellaba est assis à côté d'un  Parisien BCBG dans un vol Paris-Alger.
        Après le décollage, l'hôtesse commence à servir des boissons aux passagers. Le Français demande une coupe de champagne. Après l'avoir servi, l'hôtesse demande au musulman s''il en désire également une.
        Grandement offensé, celui-ci répond :
        - Je préfère être plutôt enlevé et sauvagement violé par dix prostituées de Babylone que de laisser une seule goutte d'alcool toucher mes lèvres.
        Le Parisien s'étouffant, rend rapidement sa coupe de champagne à l'hôtesse, et lui dit :
        - Moi aussi je préfère, je ne savais pas qu'on pouvait choisir !

         

        Courage pour 2014

        Un poussin = deux ( j'adore , lol )

         

         

         

         

        Un homme va chez le tatoueur et demande qu'on lui tatoue une Ferrari sur le sexe. Son œuvre achevée, le tatoueur s'exclame : " C'est votre femme qui va être surprise ! "
        Le client lui répond qu'il n'a pas d'épouse, et qu'il est homosexuel.
        Alors l'artiste reprend son travail, mais cette fois sur une couille.

        " Mais que faites-vous ? demande le tatoué. Je croyais que vous aviez terminé. "
        "J e vous fais un tracteur, vous en aurez bien besoin quand vous serez dans la merde."

         

        Une vedette de la marine nationale intercepte une barcasse au large de Marseille.
        A son bord,  quatre barbus en djellaba.
        L'officier crie :
        - Ohé du bateau ! Vous avez besoin d’aide ? Où allez vous comme ça ?
        Un des musulmans répond :
        - Nous sommes en train d’envahir la France…
         Tous les marins sur la vedette s’esclaffent et roulent sur le pont, plier de rire. L'officier reprend son calme et dit :
        - Ah bon ? Et à vous quatre, vous êtes sûrs d’y arriver ?
        - On est les quatre derniers, tous les autres sont déjà arrivés !

         

         

        C'est l'histoire d'un Japonais qui s'est fâché avec sa femme. 
        Il lui dit : Sukitaki.
        Elle répond : Kowanini !
        Alors là, il lui réplique : 
        Toka a anji rodi roumi yakoo !
        Elle s'asseoit en le suppliant : 
        Mimi nakoundinda tinkouji !   
        Il s’exclame : Na miaou kina tim kouji !
        Et toi, tel un abruti, tu lis comme si tu comprenais le japonais...

        Un homme rentre de voyage au petit matin et se glisse dans le lit conjugal.
        Sa femme Zezette est endormie, la tête nichée sous les couvertures, les fesses découvertes.
        Ne résistant pas à la chaleur de son corps, il profite de la posture sur le côté de son épouse pour la pren
        dre sauvagement par derrière ; Soulagé mais affamé (le terrassement ça creuse), il descend prendre son petit-déjeuner.
        Stupeur, Zezette est attablée dans la cuisine.
        - " Mais, chérie, je viens de te quitter soupirant de bonheur après ce fougueux coït."
        - " Oh,  quelle horreur ! T'as sauté maman ! Elle a eu un malaise cette nuit et se repose dans notre lit ! "
        Là-dessus, Zezette se précipite dans la chambre :
        - " Maman, maman, je ne peux pas le croire ! Pourquoi t'es-tu abandonnée à cet assaut ? "
        - " Hé ! ben ça fait quinze ans que je n'adresse plus la parole à ce connard, je ne vois pas pourquoi j'aurais commencé ce matin !

        Ah la salope,  charogne va !

         

        Un prêtre avait été convié à célébrer l'office du dimanche dans un camp de nudistes.

        On l'interrogea, à la fin de la messe :

        Quelle a été votre impression de vous trouver ainsi devant cinq cents personnes totalement dévêtues ?

        J'étais inquiet, " avoua-t-il.

        Pour quelle raison ?

         Je me demandais où mes fidèles allaient trouver l'argent au moment de la quête.
         
         
        Une maman admire son bébé pour la première fois, des larmes de bonheur plein les yeux elle lui murmure :
        - " Et dire qu'il y a 9 mois...  j'ai failli t'avaler.. ."
         
         
        Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une bonne sœur.
        Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui.
        Horrifiée, la sœur se lève et quitte immédiatement le salon.
        Le coiffeur, témoin de la scène, dit au punk :
        - " Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible.
        - Rends-toi au cimetière à minuit, elle y prie tous les soirs, et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister. "
        A minuit pile, le punk est au cimetière, déguisé avec un grand drap blanc et une fausse barbe.
        La religieuse est effectivement en prière devant un mausolée.
        Le Punk surgit soudain et lui dit :
        - " Je suis Dieu ! Pour que tes prières se réalisent, tu dois t'unir à moi et m'offrir ton corps.
        Après un petit moment de réflexion, la religieuse lui dit :
        _ " D'accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l'arrière. "
        Alors le punk, tout heureux, s'active avec fougue.
        Puis, tout de suite après, fier de lui, il se lève, ôte le drap et son déguisement et dit à la religieuse en ricanant :
        - " Ha ! Ha ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! C'est moi, le punk ! Ah ! Ah ! Ah !
        Alors la soeur enlève son voile et dit :
        - " Ha ! Ha ! Coucou ! Je ne suis pas la religieuse ! C'est moi, le coiffeur...Hi, hi, hi ... !
         
         
         
        C'est une veuve de 75 ans qui va voir son médecin en lui expliquant qu'elle a des orgasmes à répétitions
        Il l'ausculte et lui dit
        - " Vous avez un abcès sur le clitoris "
        - " Ah bon ?! " dit elle :
        - " Et c'est ça qui me fait jouir ? "
        - " Ah Non ", lui répond le toubib :
        - " C'est l'asticot qui tourne autour..."


        Un ancien maraîcher s'évade de prison apres 12 années d'internement en haute sécurité..
        Il pénètre dans une maison pour cambrioler et trouve un couple au lit.

        Il ordonne à l'homme de se levert et l'attache à une chaise.
        Il ligote ensuite la femme sur le lit puis s'affaisse sur elle, l'embrassant longuement sur le cou.
        Après un court moment, il se lève et s'enferme dans la salle de bain.
        Profitant de l'absence, le mari affolé supplie sa femme :

        - " Je t'en prie ma chérie, c'est un prisonnier évadé, regarde ses vêtements. Il n'a pas dû approcher une femme depuis longtemps...  J'ai vu comment il t'embrassait dans la nuque, il va te violenter mais si tu ne résistes pas, il se soulagera et se calmera...
        S'il veut du sexe, ne refuse pas, fais ce qu'il te demande. Donne-lui satisfaction même si ça te répugne.
        Il peut nous tuer, je t'en conjure offre-lui ce qu'il désire mon Amour, je t'aime...
        Sois forte ma cherie, je t'aime. "
        Sa femme lui repond :
        - " Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté à l'oreille qu'il etait gay, qu'il te trouvait à son g
        oût et il voulait savoir si on avait de la vasseline.
        je lui ai dit oui, dans la salle de bain.
        Sois fort cheri, je t'aime !     

         

        Un garçon rentre à 4h00 du mat' et se fait surprendre par son père
        - " Non mais, t'as vu l'heure ? "
        - " Je sais papa, mais....j'ai eu ma 1ère expérience sexuelle cette nuit.
        - " Fiston, je suis fier de toi. Allons nous asseoir avec 2 bieres et tu me racontes ! "
        - "Je voudrais bien, mais ... si je peux m'asseoir... "

         

         Un homme surgit dans un bar, brandissant un fusil.

        - " Qui a baisé ma femme, je veux le savoir  ? "

        Une voix au fond du bar :

        - " Tu vas manquer de cartouches... " ! ! !     (De mon Pote Michel )

         

        Un éleveur de poulet se rend au café local et commande une coupe de Champagne.

        Une femme, attablée près de lui, remarque :  " Comme c'est curieux ! Je viens aussi de commander un verre de Champagne ! ".

        " Quelle coïncidence ! ", répond l'éleveur qui ajoute :

        - " C'est un jour spécial pour moi .... Je le célèbre."
        - " C'est un jour spécial pour moi aussi et je le célèbre aussi ! " dit la femme.
         - " Quelle coïncidence !" dit l'éleveur. 
        ils trinquent alors et l'homme demande :
        - " Que célébrez-vous donc ? "
        - "  Mon mari et moi essayons d'avoir un enfant depuis des années, et aujourd'hui mon gynécologue m'a annoncé que j'étais enceinte !". 
        - " Quelle coïncidence ! " dit l'homme :
        - " Je suis éleveur de volailles et pendant des années toutes mes poules ont été infertiles, mais aujourd'hui, elles se sont toutes mises à pondre des oeufs fécondés ".
         - " C'est génial ! " dit la femme. " Comment avez vous fait pour que vos poules deviennent fertiles ? "
        - " J'ai utilisé un autre coq. " répond-il.

        La femme sourit et dit : 

        - " Quelle coïncidence ! "

        Résultat de recherche d'images pour

        Allo Plombier ?

        - J'ai une fuite d'eau dans ma salle de bain!
        - D'accord, madame! J'arrive dans dix minutes avec mon nouvel assistant.
        Le plombier arrive avec un gros chien.
        - Bonjour madame, voici mon nouvel assistant, Rex.
        Surprise, la femme conduit le plombier et le chien à la salle de bain.
        Le plombier regarde le tout et dit à son chien:
        - Rex, apporte une clé 3/4.
        Le chien fouille dans le coffre et rapporte une clé 3/4.
        Après quelques instants, le plombier reprend...
        - Rex, j'ai besoin d'un joint numéro 4.
        Le chien revient avec un joint numéro 4.
        La jeune femme n'en revient pas:
        - C'est incroyable ce que votre chien peut faire!
        - Je sais, il apprend encore. Il peut même faire l'amour aux femmes!
        - Ah non, ça je ne le crois pas!
        - Je vous le jure.
        - Laissez-moi vous le prouver. Allez dans votre chambre, déshabillez-vous, couchez-vous sur le dos, dans votre lit, et vous verrez!
        La femme s'exécute se disant que c'est impossible.
        Le plombier entre dans la chambre et voit la charmante jeune femme nue sur le lit.
        - Rex, vas-y!
        Le chien ne bouge pas
        - Rex, allez !... Vas-y!!!
        Le chien reste sur place. Le plombier se déshabille alors et dit :
        - Bon ... Rex, regarde bien, c'est la dernière fois que je te montre.....

        T'es-tu déjà senti surpris envers les gens de ton âge : " Je ne peux pas paraitre aussi vieux ?" Alors, tu vas adorer l'histoire.

         Une femme, d'un certain âge, a pris rendez-vous pour la première fois chez un nouveau dentiste. Dans la salle d'attente, elle remarque un diplôme accroché au mur sur lequel est inscrit le nom du praticien. Un souvenir étrange, comme un flash, lui revient alors en mémoire et elle se remémore un grand brun portant justement ce patronyme.

        " Il était dans ma  classe au lycée 40 ans auparavant. Se peut-il que ce soit le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque, " chuchote-t-elle ?

        Dès son entrée dans la salle de soins, elle chassa pourtant immédiatement  cette pensée de son esprit :"  Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profonds sillons était bien trop vieux pour avoir été son amour secret de jeunesse " ... " Quoique ?

        Dès les soins achevés, sa curiosité l'emporte :mémé-dentier2.gif

        " Etiez-vous au lycée Henry IV.? 

        " Oui ", m'a-t-il répondu.

        " Quelle année avez-vous eu votre bac ? "

        "1972,. pourquoi cette question ? "

        " Eh bien, vous étiez dans ma classe " s'exclame-t-elle un tantinet excitée. "

        Alors ce vieux con m'a demandé :

        ''Vous étiez prof de quoi ?''

         

        Un homme se balade avec un sandwich et un coca. Il rencontre un nain rouge qui lui demande :
        " je suis un nain, j’ai soif, et j'suis homo "
        Alors le gars lui donne son coca
        Puis il rencontre un deuxième nain,
        vert, qui lui dit :
        " je suis un nain j’ai faim et chuis gay"
        Il lui file son sandwich....
        Étrangement  il rencontre un troisième nain,
        bleu. Alors le gars lui dit :
        " Et toi qu’est-ce-que tu veux petit PD "
        Police national vos papiers SVP !

         

        Dans un Couvent...

        Soeur Madeleine tombe enceinte.

        La mère supérieure la convoque et la renvoie sans discuter.

        Une semaine plus tard, c'est au tour de soeur Agnès de se trouver engrosser.

        Immédiatement, elle est convoquée puis révoquée par la mère supérieure.

        Encore deux semaines et soeur Marie (85ans) subit le même sort !!!

        Choquée, la mère supérieure, la convoque et lui demande de quitter le lieu saint...

        Trois semaines après... SURPRISE : C'est la mère supérieure elle-même qui tombe enceinte !!!

        Là, elle convoque tout le couvent (ainsi que soeur Madeleine, Agnès et Marie),

        et leur tient ces propos :

        " Bon, les frangines, y a un petit salopard qui s'amuse à éjaculer sur les cierges.

        Faut le débusquer et lui faire la peau...  !!!"

        Quelles est la différence entre un nain de Jardin et un nain de bûche de Noël??
        Le deuxième lui au moins à la chance de se faire sucer à Noël !!!

         


        Anne ROUMANOFF - SARKOZY CARLA (On ne nous dit...par SLK_2008

         

         

        Un commercial revient chez lui après 3 mois d'une tournée publicitaire aux États Unis.
        Gavé au Mac Do, il n'a plus qu'une envie : se faire une bonne petite bouffe.
        Sa femme, prise au dépourvue par le retour de son mari, sort un paquet du congélateur et se retourne souriante vers son mari en chantant le célèbre refrain :
        - Heureusement qu'il y a FINDUS, FINDUS !
        Déçu mais repu, le vendeur confie dit à sa épouse son envie d'une petite partie de jambe en l'air.
        Sa femme refuse énergiquement, prétextant sa période cyclique qu'elle vient juste de débuter...
        Son mari la regarde ironiquement et entame, moqueur :
        - Heureusement qu'il y a L'ANUS, L'ANUS ....


        Le loup se rend chez la mère-grand et lui dit :
        - Bon, aujourd'hui, j'en ai marre de te manger. Si on changeait le scenario et qu'on tirait notre coup ?
        La mère-grand répond :
        - Écoute, je ne sais pas, je suis une femme, je ne suis pas faite pour les loups, je ne sais pas si ça va marcher . Et puis je suis vieille, ça fait longtemps que je ne l'ai pas fait...
        Le loup réplique :
        - Oh, ce n'est pas grave, au point ou on en est, on peut toujours essayer, non ?
        La mère grand finit par accepter et ils s'y mettent donc.
        Le loup essaie une première fois, ça ne marche pas .
        - Je t'avais dit que ça ne marcherais pas ! dit la mère-grand
        - Essayons encore... répond le loup
        Et ils réessayèrent, plusieurs fois, toujours sans succès...
        Et le loup de gueuler :
        - Bon, elle se grouille l'autre conne avec son beurre !!!


        C'est un chasseur confirmé, qui décide d'aller dans le Grand Nord canadien pour chasser le Grizzly.
        Muni de son fusil, il grimpe la montagne et au bout de 2 jours de marche il arrive enfin en vue d'une grotte, y pénètre et aperçoit un Grizzly, immobile, les bras croisés et assis sur un banc... D'abord surpris, il épaule son fusil et tire par 3 fois sur l'animal. Il s'approche ensuite, le cœur battant, pour découvrir l'animal toujours immobile sur son banc, les bras croisés qui le regarde curieusement. Le Grizzly se lève et déclare au chasseur :
        - Dans le Grand Nord une coutume veut que lorsque le chasseur rate le Grizzly, le Grizzly encule le chasseur...
        - Ah, mais je n'étais pas au courant ! Et pour ne rien vous cacher.. heu.. je ne suis pas pour le respect des traditions...
        Mais, respectueux, le Grizzly est un digne représentant de sa race et il se fait fort d'honorer la coutume... Furieux, "l'assiégé" redescend vers le village et se précipite vers l'armurerie en hurlant au scandale. Le vendeur propose alors au chasseur rancunier un fusil de gros calibre. Le chasseur remonte alors ventre à terre dans la montagne. Il retrouve la grotte avec le même Grizzly sur son banc. Il installe le trépied de son fusil, s'installe et vide tout un chargeur sur la bête. Une fois la fumée dissipée, le Grizzly se lève nonchalamment et déclare au chasseur :
        - Tu sais qu'il y a une coutume dans le Grand Nord qui veut que lorsque le chasseur rate le Grizzly, le Grizzly encule le chasseur...
        Et le Grizzly d'honorer à nouveau le chasseur.
        Donc, cela se reproduit plusieurs fois et le buté arrive ainsi avec un tank sans plus de résultat. Résigné, il se met à nouveau en position quand le Grizzly s'approchant lui susurre :
        - Non, non, c'est bon pour cette fois ! Par contre je me permets une question, maintenant que l'on se connait :
        - "Tu serais pas un peu pédé, toi ? "

        - Tu me fais penser à la mer...
        - Parce que je suis sauvage, indomptable et romantique ?
        - Non, parce que tu me rends malade !

        Un géant et un nain sont dans une pissotière.
        Le nain n’arrête pas de cligner des yeux en regardant le géant.
        Celui-ci commence à avoir des doutes et lui demande
        : " t'est homo. ou quoi ? "
        Le nain lui dit : "Non, mais ça me gicle dans la figure" !

        Un vieux couple d'une cinquantaine d'années, au bord du divorce, rend visite près d'un conseiller matrimonial. Le conseiller demande à la femme: « Quel est le problème ? " Elle répond : « Mon mari souffre d'éjaculation précoce." Le conseiller se tourne vers son mari et demande : « Est-ce vrai ? Le mari répond : " Eh bien pas exactement, c'est elle qui souffre, pas moi." 

        Envoi de JCT
        Rosco a des problèmes d''éjaculation prématurée. Les relations conjugales s'en trouvent affectées, il a décide d'aller chez le médecin.
        Que puis-je faire pour guérir de ce problème ?
        En réponse, le médecin a dit : « Achetez un pistolet à eau.Quand vous vous sentez l'envie d'éjaculer, empoignez l'arme et tirez ! Essayez vous serez surpris de l'efficacité ".
        L'homme est allé à la boutique de sport et s'est acheté un pistolet à eau. Tout impatient d'essayer cette suggestion, il rentre à la maison, et est surpris et ravi de retrouver sa femme dans son lit, déjà nue. Désireux d'essayer son nouveau «système»...  il se jette sur son épouse
        Après 2 minutes de «gifles et chatouilles», ils se retrouvent dans la position '69 '. Le besoin soudain d'éjaculer se fait trop intense. Suivant les ordres du médecin, il empoigne le pistolet à eau et tire.
        Le lendemain, l'homme retourne chez le médecin.
        « Comment ça s'est passé ?"
        L'homme répond : Quand j'ai braqué le pistolet, oh mon DIEU, ma queue de 5 cm était toute raide , oh mon DIEU,........ 
        Et mon voisin est sorti à poil du placard, les mains en l'air ! ! ».

        Elle : vas-y fais-moi l'amour comme un sauvage!
        Lui : Oui, Oui,
        Elle : Continue ! continue!
        Lui : Oui, Oui!
        Elle : Vas-y plus fort encore!
        Lui : oui! oui!
        Elle : Montre que tu es un homme!
        Lui : oui! oui!
        Elle : Dis-moi des choses sales!
        Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole....

        Un gamin voit un beau monsieur sortir discrètement de la maison des filles de joie. Il lui dit : Ah, lalalère, je sais où tu étais et ce que tu y as fait ! Le monsieur lui donne 2€ en lui disant de se taire. Le gamin le suit jusqu'à l'entrée de chez lui et lui dit: Tralalalère, maintenant je sais où tu habites ! Le monsieur lui donne encore 2€ en lui disant : C'est vilain ce que tu fais. C'est du chantage. Tu devrais aller te confesser. Avec l'argent, le gamin achète des bonbons, s'amuse et finalement décide d'aller se confesser. Dans le confessionnal, il tire un peu le rideau et dit : Tralalalalalère, maintenant je sais où tu travailles!

        C'est l'histoire de Bozzo qui est, malheureusement pour lui, éjaculateur précoce. Il se rend chez un médecin spécialisé en sexologie. Le médecin lui répond après qu'il lui ait expliqué son cas : - J'ai la solution à votre problème... Voici le menu de réveillon du restaurant "Le Grand Véfour". Vous apprendrez par coeur ce menu, et vous le réciterez pendant votre copulation pour vous occuper l'esprit... Vous m'en direz des nouvelles ! Le gars à l'éjaculation hypra rapide commence à lire le menu : "Velouté de pointes d'asperges, confit de saumon sauvage au jus d'airelles, tourte de queue de homard galvanisée à la fleur de thym... Hmmm.... Et vous êtes sûr que ça marche ?" demande-t-il alors au médecin : - C'est RA-DI-CAL et ça fait mille balles - C'est cher, répond le gars - C'est le menu du réveillon... Le soir venu, alors qu’il a passé toute l'après-midi à apprendre le menu par coeur, il rentre chez lui: - Chérie, prépare-toi à jouir ! Mon problème est résolu ! - Ça fait 15 ans que tu me dis ça, répond la femme. - Cette fois-ci c'est la bonne, tu vas être surprise... et alors qu'il s'introduit, il commence à réciter : - Velouter de pointe d'aaasssspergeeeeeeeeeeeeet un café et l'addition s'il vous plaît !

        Une histoire touchante d'amour et de mariage
         
        Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit.
        Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris.
        Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.
        Se tenant après le mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher. Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.
        En respirant péniblement, il se tint dans le cadrage de porte regardant vers la cuisine.
        S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà rendu au ciel.
        Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.
        Était-ce le ciel ?
        Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ?
        Dans un ultime effort, il rampa vers la table.
        Se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, il tenta de prendre un biscuit.
        Soudainement, il reçut un coup de spatule que lui donna sa femme.
        « Touche pas » dit-elle « c'est pour l'enterrement ».

        Mamie Nenette (80 ans) a déniché un nouveau fiancé, mais celui-ci , bien qu'il soit âgé de 65 ans, n'a jamais connu de femme. Il vit encore chez sa mère, laquelle lui a toujours déconseillé les relations sexuelles avec les femmes, lui faisant croire que leur sexe était muni de dents et pourrait le mordre.
        Après plusieurs tentatives, mamie Nenette n'en peut plus de la phobie du " jouvanceau" et l'invite à regarder au plus près l'objet de ses craintes. Elle tombe la petite culotte, s'assoit largement sur une chaise et dévoilant son intimité, elle ouvre un " large bec " !
        Le fiancé, à bout d'argument, accepte et observe, ébahi, la foufoune accueillante.
        - Tu vois bien qu'il n'y a pas de dents, sourit mamie Nenette.
        - Ben ouais, réponds le type, mais vu l'état des gencives... on comprend...

         

        coccinelle gotlib expo

         

        *
        Pourquoi les femmes de petite taille  mettent-elles leurs tampax à l'envers ? Pour ne pas marcher sur la ficelle !
        *

          Dieu vient juste de finir Ève. Plutôt satisfait de son boulot, il demande conseil à différents corps de métier :
        - Dites-moi les gars vous en pensez quoi d’Ève ?
        - Le charpentier : " Pas mal, un peu fragile mais pas mal. "
        - Le menuisier : " ça peut aller mais il reste quand même une sacrée fente au milieu, l'ajustement   -  est limité. "
        - L'empailleur : c'est moyen, trop de paille qui sort d'un peu partout. "
        - L'architecte : c'est nul comme boulot, pourquoi avoir mis la salle des fêtes à côté des chiottes... ! "


        Dans un train, un rabbin et un curé sont dans le même compartiment.
        A l'heure du déjeuner, le prêtre sort un énorme sandwich au jambon, et se penche vers le rabbin :
        - Permettez-moi de vous en offrir la moitié. - Vous savez bien que je n'ai pas le droit de manger du porc, répond l'autre d'un ton pincé. - Vous avez tort, dit le curé avec un petit sourire.
        C'est bon, c'est vraiment très bon...
        Quelques heures plus tard, le train arrive à destination.
        Le rabbin se lève et dit au prêtre :
        - Au revoir, Monsieur l'abbé.
        Mes salutations à votre épouse. - Vous savez bien que j'ai fait vœu de chasteté, reproche le curé. - Vous avez tort, dit le rabbin.
        C'est bon, c'est vraiment très bon...


        Dans un village proche de Nazareth, la foule en délire est en train de lapider une femme adultère.
        Arrive Jésus, qui s'interpose en déclamant haut et fort une de ses désormais célèbres maximes :
        Que celui qui n'a jamais pêché lui jette la première pierre. Tous s'arrêtent en pestant contre le Messie :
        Même pas drôle, si on peut plus s'amuser un peu... À ce moment-là, un tout petit caillou vient rouler aux pieds de la femme adultère.
        Jésus se retourne et avec l'expression d'un doux reproche dit :
        Maman... Allons...


        Un homme s'entretient avec Dieu.
        L'homme dit :
        - Dieu, c'est quoi, pour toi, un milliard de francs ?
        Dieu répond :
        - Oh mon fils, pour moi, un milliard de francs, c'est un centime.
        L'homme, très impressionné, d'une telle sagesse, demande :
        - Dieu, c'est quoi, pour toi, un siècle ?
        Et Dieu répond :
        - Oh mon fils, pour moi, un siècle, c'est une minute.
        Alors l'homme réfléchit à chacune des réponses de Dieu et lui dit :
        - Alors Dieu, donne-moi un centime !
        Et Dieu répond :
        - D'accord mon fils, attend une minute...


        Un nain se retrouve aux assises, accusé d'avoir violé une grande femme pas belle dans une cabine de douche.
        L'avocat du nain plaide que ce n'est pas possible, que le nain n'est pas assez grand pour avoir pu commettre l'acte sur cette femme..
        Mais l'accusation produit un seau, qui se trouvait dans la cabine en question..
        L'avocat du nain le fait monter sur le seau devant la femme, mais ce n'est toujours pas possible.
        Le nain est donc acquitté mais à la sortie il rigole et confie à son avocat:
        Vous savez, je l'ai pourtant baisé!
        Mais comment?
        lui demande l'avocat.
        Eh bien je lui ai mis le seau sur la tête et je me suis accroché aux poignées !


        C'est un couple qui attend un bébé. Quand le bébé nait, il lui manque les oreilles.
        A chaque visite d'un membre de la famille, chacun dit :

        " Oh le beau bébé mais dommage qu'il lui manque les oreilles ! "
        Le papa s'énerve : "le prochain qui dit ça je le jette par la fenêtre!"
        Un cousin arrive et dit :
        " Oh le beau bébé ! ...
        ... j'espère qu'il n'aura pas de problème de vue car il ne pourra pas porter de lunettes ! "

        Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un curé décide
        qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du
        Dimanche.
        Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
        - Le premier ver dans un flacon de Ricard,
        - Le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
        - Le troisième dans un flacon de sperme,
        - Enfin Le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.
        À la fin de son sermon, le curé donna les résultats de son expérience :
        - Le ver dans Le flacon de Ricard EST mort.
        - Le second, dans Le flacon plein de fumée de cigarette, EST mort.
        - Le troisième, dans Le flacon de sperme, EST mort.
        - Le dernier, dans Le flacon d'eau bien propre, A survécu.
        Le curé demande donc à l'assemblée : "Quels enseignements pouvons nous
        tirer de cette démonstration ?
        " On entend alors la voix d'une petite vieille au fond de l'église :
        «Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers ! »


        Dans un train, un rabbin et un curé sont dans le même compartiment.
        A l'heure du déjeuner, le prêtre sort un énorme sandwich au jambon, et se penche vers le rabbin :
        - Permettez-moi de vous en offrir la moitié. - Vous savez bien que je n'ai pas le droit de manger du porc, répond l'autre d'un ton pincé. - Vous avez tort, dit le curé avec un petit sourire.
        C'est bon, c'est vraiment très bon...
        Quelques heures plus tard, le train arrive à destination.
        Le rabbin se lève et dit au prêtre :
        - Au revoir, Monsieur l'abbé.
        Mes salutations à votre épouse. - Vous savez bien que j'ai fait vœu de chasteté, reproche le curé. - Vous avez tort, dit le rabbin.
        C'est bon, c'est vraiment très bon...

         

        Un Papa cuisine du lapin pour le dîner. Comme ces deux petits monstres sont sensibles et adorent ces animaux, ils leurs cachent la composition du repas. La gamine de six anx dévore d'un bon coup de fourchette lorsque le plus petit demande :

        " C'est drôlement bon Papa.  Mais qu'est-ce que c'est ? "

        Le Papa, très fier, répond :

        " Ah, tu dois deviner mon garçon ! Je peux juste de dire que ta Maman m'appelle comme ça de temps à autre ! "

        Alors la fillette crache tout, brusquement, et tape dans l'épaule de son frère :

        " Mange pas ça, c'est du trou du cul !

         

        Thomas a demandé à parler à son institutrice après les cours.

        " Et bien Thomas, qu'as-tu à me dire " ? "

        Je pense être trop intelligent pour rester dans votre classe, je m'ennuie et je voudrais entrer au lycée !

        Le Directeur est donc informé de cette requête et décide de tester l'adolescent.

        Thomas exhulte... " Voyons, 3 x 4 ? " Thomas : " 12 " "

        6 x 6, Trente-six Monsieur le Directeur !

        " La capitale du Japon ? " Tokyo " répond Thomas sans réfléchir.

        45 minutes durant, Thomas répond indistinctement à toutes les questions et ce, dans toutes les matières. Satisfait le Responsable semble conquis mais l'institutrice se propose d'interroger Thomas, plus précisément :

        " Bien, Thomas ? La vache en a 4 et moi j'en ai 2 ? De quoi parle-je ? Des jambes, Madame. Bien sûr ! Hum ! Correct !

        Que trouve-t-on dans ton pantalon et pas dans le mien ? Le Directeur s'étonne légèrement. " Des poches ", Madame !

        Bien !

        Hommes et femmes les ont en plein milieu et en double ? Le Directeur se prépare à interrompre quand Thomas suggère : " Les deux " M ", Madame.

        Où les femmes ont-elles les poils les plus frisés ? En Afrique, certainement, répond le gamin. 

        C'est mou mais devient dur aux mains des dames ? Le Responsable du collège est désormais sidéré. Les yeux ehorbité il entend : " Le vernis à ongles, Madame.

        L'institutrice : " Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont au milieu des jambes ? Les genoux ! Bien, bien !

        Et qu'est-ce qui est plus large chez une femme mariée que chez une femme célibataire ? Le Directeur frise la syncope ! Son lit, sûrement !

        Quelle partie de mon corps est souvent la plus humide ? Votre langue !

        Quel mot commençant par la lettre " C " désigne quelque chose pouvant être humide ou sec et que les hommes aiment contempler ? Le ciel, affirme Thomas !

        Le Directeur haletant, souffle et transpire comme une bête en rut ! Il décide d'arrêter le questionnaire et s'exclame :

        " Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'université ! J'aurais moi-même complètement raté ce test, c'est incroyable !

        MORALITÉ : C'est avec l'âge que l'on devient PERVERS !


        Un homme s'entretient avec Dieu.
        L'homme dit :
        - Dieu, c'est quoi, pour toi, un milliard de francs ?
        Dieu répond :
        - Oh mon fils, pour moi, un milliard de francs, c'est un centime.
        L'homme, très impressionné, d'une telle sagesse, demande :
        - Dieu, c'est quoi, pour toi, un siècle ?
        Et Dieu répond :
        - Oh mon fils, pour moi, un siècle, c'est une minute.
        Alors l'homme réfléchit à chacune des réponses de Dieu et lui dit :
        - Alors Dieu, donne-moi un centime !
        Et Dieu répond :
        - D'accord mon fils, attends une minute...


        Un géant et un nain urinent dans une pissotière.
        Le nain n'arrête pas de cligner des yeux en regardant le géant.
        Celui-ci commence à avoir des doutes et lui demande si il est homo ?
        Le nain lui dit : " Non, mais ça me gicle dans la figure ! "

         

        Ça se passe au cimetière. Au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue, de nombreux confrères sont présents. Pour la circonstance (vu qu'il est cardiologue), l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant. Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur puis le coeur se referme. Tout le monde est silencieux, triste mais ébloui par cette démonstration très significative.

        Soudain, un homme éclate de rire. Son voisin le réprimande d'un air sévère : chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ?
        Et l'homme de répondre : je pense à mes obsèques : je suis gynécologue.


        Un nain se retrouve aux assises, accusé d'avoir violé une grande femme pas belle dans une cabine de douche.
        L'avocat du nain plaide que ce n'est pas possible, que le nain n'est pas assez grand pour avoir pu commettre l'acte sur cette femme..
        Mais l'accusation produit un seau, qui se trouvait dans la cabine en question..
        L'avocat du nain le fait monter sur le seau devant la femme, mais ce n'est toujours pas possible.
        Le nain est donc acquitté mais à la sortie il rigole et confie à son avocat:
        Vous savez, je l'ai pourtant baisé!
        Mais comment?
        lui demande l'avocat.
        Eh bien je lui ai mis le seau sur la tête et je me suis accroché aux poignées !


        C'est un couple qui attend un bébé. Quand le bébé nait, il lui manque les oreilles.
        A chaque visite d'un membre de la famille, chacun dit :
        " Oh le beau bébé mais dommage qu'il lui manque les oreilles ! "
        Le papa s'énerve : "le prochain qui dit ça je le jette par la fenêtre!"
        Un cousin arrive et dit :
        " Oh le beau bébé ! ...
        ...j'espère qu'il n'aura pas de problème de vue car il ne pourra pas porter de lunettes ! "

         

        Un noir se plaint au directeur de l'école :
        - Mon pwofesseuw m'a twaité de singe !

        On appelle le professeur qui lui, nie tout :
        - Je lui ai simplement dit que si il trouvait les cours de sciences trop durs, il pouvait changer de branche !
        Le noir : - Woilà ! tu wois il wecommence...

         

        Leçon de grammaire : le possessif.

        La Bonne dit à son Curé :
        " Monsieur le Curé, notre vin de messe est arrivé ! "
        Le Curé répond :
        " Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire, tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ?"
        Le lendemain Marie dit à son Curé :
        " Monsieur le Curé, votre bois de chauffage est arrivé ! "
        Le Curé dit :
        " Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les 2 ! As-tu compris cette fois ? "
        " Oui, dit Marie. "
        " Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ? "
        " Non ", répond la Bonne,

        "Monsieur le Curé, VOTRE braguette est ouverte et NOTRE quéquette est sortie........ "       

         

        Un garçon a de si mauvaises notes en mathématiques que ses parents décident de l'enlever de l'école secondaire pour le mettre dans une école catholique réputée.
        Sur son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et heureux, que leur fils a récolté des notes presque parfaites dans toutes les matières. Ils l'interrogent et le garçon leur répond :
         - Vous savez quand je suis allé à la chapelle du collège et que j'ai vu ce pauvre homme cloué sur une croix  j'ai immédiatement compris, qu'ici, les profs ne rigolaient pas

         

        Un Arabe franchit un panneau 'Stop', sans s'arrêter.
        Un motard de la gendarmerie le poursuit et le fait se ranger sur le coté.
        - L'agent : Carte d'identité et permis de conduire, s.v.p.
        - L'arabe : Mais pourquoi chif ?
        - L'agent : Parce que vous ne vous êtes pas arrêté au Stop. Carte d'identité et permis de conduire, s.v.p
        - L'arabe: Mais j'i ralenti ! Et puis y avait personne en vue.
        - L'agent: Vous deviez vous ARRETER et vous ne l'avez pas fait, CARTE D'IDENTITE ET PERMIS DE CONDUIRE !!!
        - L'arabe: Bof ! S'arrêti ou ralentir, j'y vois pas la différence...
        - L'agent: Descendez de votre véhicule.
        Tandis que l'arabe descend de sa voiture, l'agent sort sa matraque et d'un bon coup sur la tête, il le met à terre.
        Ensuite il continue à le frapper un petit moment.
        Puis il demande d'un ton sarcastique à l'arabe :
        - Je m'arrête ou je ralentis ?.......
        - Ti t'arrête.......
        - Eh bien voilà , t'as compris la différence

         

        Écoutez, je vais être franc : vous  souffrez d'une blennorragie.
        - Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?
        - Eh bien... ça vient du grec . . .
        - Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter  ! 

         

        Qui l'eût cru ? L'eusses-tu cru ? L'autre était " bonne pâte " pour y croire mais bon !

        à question idiote, réponse  idiote). 
        J'étais hier dans une grande surface pour acheter un grand sac  de croquettes pour notre chien et je faisais la queue pour payer. 
        Une femme derrière moi me  dit : "  Vous avez un chien ? ".
        J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion,  je lui réponds : " Non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras. "
        A ce  moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête. J'ai continué avec mon invention de  régime, elle avait totalement gobé le truc. 
        Je lui dis : "  C'est facile et pas cher, il suffit de remplir ses poches avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir.  A cet instant, je dois dire que tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire. 
        Je continue : "  L'emballage dit que cette nourriture est complète, donc je vais encore essayer. "
        Horrifiée, elle me demande : "Quelque chose vous a intoxiqué dans cette nourriture, et c'est pour ça que vous avez terminé à l'hôpital ?"
        J'ai répondu : " Non, j'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percuté ".   

         

        Deux muets discutent (mimer le langage des signes) :
        - Je suis allé a cette nouvelle école pour apprendre à parler vocalement.
        C'est vraiment super, tu devrais y aller aussi.
        - Arrête de déconner, ça marche pas ces trucs là ! Un piège à cons ton école !
        - Non non...vas y au moins une fois pour te rendre compte.
        Donc le lendemain, notre muet arrive à son premier cours.
        - Vous verrez que nos méthodes sont surprenantes, mais ne vous découragez pas surtout. C'est très efficace. Pour commencer, baissez votre pantalon, tournez vous et penchez vous en avant.
        Surpris, notre muet s'exécute.
        Le prof lui enfonce alors son majeur dans le cul et le muet fait :
        - Haaaa !

        - Très bien, très bien...demain on apprend le B
        !

         

        Un gars dit à un autre dans un troquet:
        - T'es con toi ! T'es vraiment con ! C'est pas possible ce que t'es con ! J'ai jamais vu un con pareil ! Tiens, c'est simple, s'il existait un concours de cons, tu finirais deuxième !
        - Pourquoi deuxième ?
        - Parce que t'es trop con !

         

        Explique-moi l'ignorance et l'apathie ?
        - J'en sais rien et je m'en fiche.

         

        Dans une petite ville de province, deux curés se croisent tous les dimanches, à bicyclette, quand ils vont faire la messe dans leur paroisse respectives.
        Mais un jour le Père Joseph croise son confrère à pied. Surpris il lui demande :
        - Où est votre bicyclette Père Jean
        - On me l'a volée, répond le curé, juste devant l'église...
        - C'est insensé, dit le curé encore cycliste, mais j'ai une idée pour confondre le voleur...
        - À l'heure du sermon, vous citez les 10 commandements. Quand vous arrivez au passage de "tu ne voleras point", vous faites une pause et vous parcourrez les fidèles d'un regard accusateur. C'est sûr que le coupable va se dénoncer...
        Le dimanche suivant les deux curés se croisent à nouveau tous deux à bicyclette.
        - Je vois que mon idée a porté ses fruits, dit le Père Joseph.
        - Plus ou moins, dit le père Jean. C'est bien grâce aux dix commandements mais c'est quand je suis arrivée à "tu ne convoiteras pas la femme de ton prochain" que je me suis subitement souvenu de l'endroit où j'avais laissé mon vélo...    
        (Envoi de Marina)

         

        POURTANT…

        La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "et pourtant".

        - Vas-y, Pierre...

        - Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa, et pourtant il pleuvait !

        - Oui, pas mal. À toi, Isabelle...

        - Le chat a attrapé une souris, et pourtant elle courait vite !

        - Très bien ! À toi, Toto...

        Toto réfléchit un instant:

        - Les filles mouillent entre les jambes, et pourtant elles ne rouillent pas !

        - Tu me copieras 100 fois "Je ne raconterai pas de grossièretés en classe"

        pour demain ! Et tu prépareras une phrase correcte avec "Et pourtant" !

        Le lendemain, Toto remet sa copie à la maîtresse :

        - J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase.

        - La Terre est ronde... et pourtant… ça baise dans tous les coins !

         

        La maîtresse donne un cours d'éducation sexuelle.

        Elle dessine un sein sur le tableau et demande à la classe ce que c'est.

        Toto lève la main et dit :

        - « Ça, c'est un sein et ma mère en a 2 ! »

        - « Bien Toto ! »

        Et elle dessine un pénis. Toto lève à nouveau la main et dit :

        « Ça, c'est un zizi ... et mon papa, il en a 2 aussi…

        Un de 5 cm pour faire pipi et un autre de 20 cm pour brosser les dents de maman ! »

         

        Une fée dit a un couple marié : Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à  chacun un voeu. 
        La femme dit alors : je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré 
        La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme. 
        Maintenant c'est au tour du mari : euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là  n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi. 
        La femme est terriblement déçue, mais un voeu est un voeu. 
        La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans ! 
        Les hommes sont peut-être des salauds, mais les fées sont des femmes !!! 

         

        Ça fait du bien de rire un peu !!!!!!         
         Un Playboy à la Retraite
         

         

        Mme Fatima est enceinte, elle attend des jumeaux. Alors qu'elle fait la queue à la caisse d'une grande surface, elle ressent soudain les 1ères douleurs et commence à perdre les eaux.
        Le directeur appelle les Sapeurs Pompiers et la police, qui arrivent rapidement. Elle attend des garçons, des jumeaux. La tête du 1er bébé sort à l'air libre, il se retourne alors vivement vers son frère et lui dit : 

        " Amed, fait demi tour fissa et sort par derrière, la police est déjà là."

         

        Bonjour Mademoiselle, je voudrais du viagra !

        Certainement, combien en voulez-vous ?

        Heu, 3, 4 comprimés suffiront puisque je vais les couper en 4 !

        Ben, si je puis me permettre, Monsieur, je crains su'une si faible dose soit insuffisante pour maintenir une raideur respectable et pendant assez longtemps ...

        Oh là, là ! Je vous arrête jeune fille, ça n'a rien à voir avec le sexe ! J'ai 90 piges et tout ce que je veux c'est ne plus me pisser sur les mes pantoufles !

         

        Annie, 5 ans, revient de l'école.

        Elle a eu sa 1ère leçon sur les bébés.

        Sa mère, très interressée, lui demande :

        - Ta leçon c'est bien passée ?

        - J'étais morte de honte ! Paul dit qu'on peut acheter les bébés à l'orphelinat ! Marie assure qu'on les achète à l"hôpital et Pierre prétend qu'on les paye moins cher à l'étranger !

        Sa mère répond en rigolant :

        - Mais pourquoi as-tu honte ?

        - Parce que je n'ai pas osé leurs dire que mes parents sont si pauvres qu'ils ont dû me fabriquer eux-mêmes.

         

        Deux enfants de 8 ans sont en conversation dans la chambre. 
        La petite fille dit : 
        - Je vais demander une Barbie pour Noël, et toi ?
        - Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.
        - Hi, hi ! C'est quoi un Tampax ?
        - J'en sais rien... mais à la télé, ils disent qu'on peut aller à la plage tous les jours, faire du vélo, monter à cheval, danser, aller en boîte, courir, faire un tas de choses "sympa", et le meilleur... sans que personne s'en aperçoive!

         

        No Comment c'est tellement vrai !

        UN BRETON COURAGEUX
        Un homme se promène dans un parc à Rennes. Soudain, il voit un grand chien, enragé, attaquant une petite fille de 7 ans.
        Les curieux avaient peur et ne s'approchaient pas. Alors, il saute sur le chien et le tue de ses propres mains.
        Un policier qui a vu la scène arrive en courant et lui dit :
        " Vous êtes un héros ! Demain, on lira sur les journaux : Un Breton courageux sauve la vie d'une petite fille"
        L'homme répond :
        - Mais, je ne suis pas Breton !
        Et l'autre :
        - Et bien, ce n'est pas grave, on lira : "Un homme courageux sauve la vie d'une petite fille.
        - Mais, je ne suis pas Breton, Monsieur, je suis Nord Africain ! Je viens d'Algérie.
        Le lendemain, à la Une d'Ouest-France :
        Un arabe massacre un épagneul Breton de race pure, d'une manière barbare, sous les yeux d'une fillette de 7 ans, traumatisée à vie.

         

         

         

        Poule ane img

         

         Ce n'était pas un âne mais un pachyderme et la poulette eut   

          beau hurler : " Galline assez ", elle était sans "défense" et fut 

          " trompée" énormément ! (Aiguail7)

          " Hé, les Fans " Amicalement

           ( je crois que galline veut dire poule en italien) aig

         

        Clique sur la volaille LOL

         

        Un gars regarde du foot à la TV, tranquillement, lorsqu'il reçoit un coup de poêle sur la tête.

         Alors qu'il est à terre, il voit sa femme l'ustensile à la main, menaçante. 

        Il lui dit :

        " T'es folle ou quoi ? Que se passe-t-il ? "

        " C'est pour le bout de papier que j'ai trouvé dans ton pantalon où il était écrit :

        Marylou 04 75 05 11 16 "

        " T'es vraiment conne ! C'est pour le jeu, mon tiercé :

        Marylou, c'est le nom du cheval.
        Cheval qui rie- 4 c'est la 4ème course.
        - 75 c'est ma mise.
        - 05 c'est le numéro du cheval.
        - 11 c'est le type de pari.
        - et 16 c'est l'heure de la course !
        "

        Confuse elle répond : 
         " Excuse-moi, je ne recommencerai plus ! "

        Deux jours plus tard ... 

        BANG, le type se reprend un coup de poêle à frire sur la tronche. 

        Complètement groggy, il crie à sa femme :  

        - " Put..n de m...e. Qu’est ce qu’il y a encore ? "

        Sa femme répond :

        - " Ton ch'val au téléphone ! "

         

         

         

         

         

        La scène se passe dans un atelier de mécanique.
        Le mécanicien achevait de remonter les cylindres d'un moteur quand il aperçut un cardiologue réputé, les bras croisés, attendant en retrait. 
        « Docteur, viens voir quelque chose, crie le mécanicien. »
        Un peu surpris, le cardiologue s'avance, alors le mécanicien se redresse et en s'essuyant les mains, lui dit : 
        « Docteur, tu vois ce moteur ? Je viens de l'ouvrir, de démonter les valves et les soupapes et j'ai réparé tout ce qui était défectueux.
        Bref, je lui ai fait une opération à cœur ouvert.
        J'ai tout refermé et maintenant, ce moteur tourne comme un moteur neuf. Comment se fait-il que je gagne 25.000€ par an alors que pour un travail identique, tu gagnes plus de 500.000€ ? » 
        Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin, dit au mécanicien :
        « Essaye de le faire pendant que le moteur tourne... » !!!

         

         

        Arrivée au paradis, une vieille femme passe devant St-Pierre.
        Une fois tous les tests passés et réussis,

         

        St-Pierre lui souhaite la bienvenue au Paradis et lui fait visiter les lieux.
        Durant la visite, un cri strident se fait entendre.
        - Mais  qu'entendons-nous là  ? demande la vieille dame.
        - Oh, ce n'est rien, répond St-Pierre, on est juste en train de percer le dos d'une personne pour lui planter des ailes d'ange.
         - Ah bon! ... et ben ... dit, un peu perturbée, la vieille dame.
        Un peu plus tard, un cri effroyable se fait entendre.
         - Ahhh !!! Mais qu'est-ce que c'est que ce bruit terrifiant? crie la vieille dame, horrifiée.
         - Mais rien, on perce juste la tête d'une personne pour lui fixer son auréole, lui dit calmement St Pierre.
         - Mais c'est trop horrible, ici !!! Je préfère aller en enfer, moi !!!
        dit la vieille dame.
         - Mais vous n'y pensez pas, lui dit St-Pierre, là-bas, vous allez vous faire violer et sodomiser !!!
         Et la vieille dame lui répond :
        - Peut-être, mais au moins, les trous sont déjà faits !

         

         

         

           


        Roumanofpar oceang

         

        Une  prof décide d'interroger ses élèves
        - Toi là bas , cite moi quelques verbes du 1er groupe !

        L'élève répond : 
        - Rencontrer,  appeler , inviter , accepter , embrasser , déshabiller ,
        caresser , coucher .

        Et la prof furieuse lui dit :

        Si tu oses ajouter "pénétrer" je t'envoie direct chez le proviseur et te colle une bulle !

        Alors l'élève réfléchis et énonce :
        - Décourager, rhabiller, raccompagner, énerver , rentrer , masturber.

         

        Un homme rentre du boulot. Il dit à sa femme qui est en train de préparer le repas du soir :
        - Chérie, j'ai eu une journée très difficile aujourd'hui et je suis crevé, j'ai même pas la force de te faire l'amour. Je veux
        donc que tu me fasses une fellation maintenant, ça me reposera !
        Sa femme lui répond froidement :
        - Il n'y a pas que toi qui sois fatigué ! J'ai eu,
        moi aussi, une journée exténuante, alors masturbe-toi dans un verre, je le boirai demain !

         

        C’est la canicule. La chaleur est torride, même à Paris !
        En descendant de son véhicule, un homme politique, ex leader d’un certain parti d’extrême droite, met accidentellement le pied dans une merde de chien, à peine "sortie du four".
        Il regarde sa chaussure et constatant qu’elle dégouline de matière fécale, il s’affole :
        "Aaahhhh ! À l’aide, au secours, je fonds !"

         

        Un mendiant fait la manche à la hauteur d'un feu rouge.

        Une Mercedes s'y arrête, le mendiant frappe à la vitre et crie au chauffeur " j'ai faim " !

        Le conducteur regarde sa montre, et répond : " C'est normal, moi aussi : il est midi ".

         

        ATTENTION ADULTE CELLE-CI EST HORRIBLE !

        -Papa. Caca.
        -Attend un peu ma chérie.
        -Papa a! Caca a !
        -Oui, attend 5 minutes.
        -Papa aa!! Cacaaaa!!
        -Pffff, d'accord je me retire...



        "À ma chère femme Rose, qui m'a toujours soutenu pendant les moments difficiles aussi bien qu'accompagné dans mes moments de bonheur, je lègue la maison et dix millions de francs.
        À ma chère fille Jessica, qui s'est occupée de mes affaires quand je ne pouvais plus, le yacht, mes parts dans notre compagnie et 5 millions de francs.
        Et pour mon cousin Daniel, qui me haïssait et croyait que je ne penserais pas à lui dans mon testament, tu avais tort : "Salut, Dan ! "



        Un mendiant sonne à la porte de Nicolas
        - Vous auriez pas un petit quelque chose pour moi ?
        - Oui, vous aimez la soupe de la veille ?
        - Ho oui, ho oui !
        - Bon, ben repassez demain !



        - Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère.
        - Je sais. C'est toujours comme ça, mais l'autopsie prouvera que j'avais raison.

         

         

        Une femme c'est comme une ampoule électrique :
        - Si tu sais t'en servir, elle illuminera ta vie...
        - Si tu la fatigues, elle s'éteindra... 
        -Si tu joues avec, tu finiras par te brûler... 
        -Et si tu l'énerves... elle peut disjoncter !!!
        Maintenant, t'es au "courant". Eclaire d'autres lanternes !
         
         
         
        Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal.
        Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usées.
         Laisse-leur penser que tu es pauvre !
        Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.
        - Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre plus beau costume.
        C'est vous le patron !
        Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller.
        En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique réputé pour ses judicieux conseils.
        Il lui expose les 2 avis contradictoires et lui demande son avis.
        Le sage lui répond :
        - Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces.
        Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine.
        La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril...
        L'homme l'interrompt :
        - Mais ? Quel est le rapport avec les impôts ?
        Le sage hoche la tête :
        - Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser......
        - Pour vous ce sera pareil !
         

        Gustave 92 ans et Marie 90 ans dorment tendrement dans le même lit.
        Vers 3h du matin Gustave est réveillé par une érection phénoménale !...
        Aussitôt, il secoue vigoureusement Marie :
        " Regarde Marie, oh, il faut faire quelque chose !... "
        " Tu as raison !... Profite qu'il n'y a pas de plis pour la laver ! "

         

        Un fermier se décide à aller au cinéma avec son meilleur ami. A la caisse, le préposé s'étonne de ce qu'il porte sur l'épaule ?

        " C'est mon poulet et il s'appelle Pioupiou. Il ne me quitte jamais !

        Désolé, mais les animaux sont interdits dans les salles...

        Déçu, le vieil homme sort mais il est fortement décidé à voir son film. Il cache le volatile dans son pantalon et retourne prendre les billets d'entrée. Son plan réussit et il se retrouve assis aux côtés de deux dames d'âges respectables. Le programme débute.

        Au bout d'un moment, le poulet s'agite, la manque d'air sans doute. Le fermier déboutonne son pantalon afin de libérer la tête de la bestiole.

        Sa voisine remarque le geste :

        - Maggie... - Quoi ?

        - Le type à côté  est un gros pervers, chuchote-t-elle.

        - Pourquoi ? s'étonne Maggie ?

        - Il s'est débraillé, et sa bestiole est à l'air.

        - Bah, tu en as vu d'autres, allons...

        - Ben je le croyais aussi, rétorque-t-elle ! Mais celle-ci est vraiment curieuse, spéciale même, dirais-je !

        - ELLE EST EN TRAIN DE BOUFFER TOUT MON POPCORN !

         

        Un Juif se rend avec son épouse à l'hôtel Beau-Rivage, à Genève.
        Il y passe trois jours et trois nuits. Au moment de repartir, il tique en voyant la note :
        - 3000 francs suisses, plus 900 francs suisses pour les repas.
        - Comment ! S’exclame-t-il, Vous me demandez une somme pareille pour les repas ?
        - Mais je n'y ai même pas touché, à votre nourriture ! Je n'ai rien mangé ! Votre nourriture n'est même pas Kasher.
        - Rien à faire ! répond le gérant. La nourriture était à votre disposition, et si vous n'y avez pas touché, cela vous regarde!
        Vous nous devez 3900 francs !
        Le Juif réfléchit un moment.
        - D'accord! finit-il par répondre. Mais maintenant, c'est vous qui me devez 2100 francs !
        - Comment ? demande le gérant.
        - Je vous paye les 3900 francs, mais vous, vous m'en devez 6000, parce que trois nuits de suite, vous avez couché avec ma femme ! Je compte 2000 francs par nuit, parce que je l'aime beaucoup. 6000 francs moins 3900, ça fait 2100 ! Vous savez compter, non ?
        - Mais... Je n'ai pas couché avec votre femme ! balbutie le gérant.
        - C'est votre problème ! Ma femme était là, à votre disposition, et si vous ne l'avez pas touchée, cela vous regarde ...

         
         
        Une femme super élégante et belle sort d'un bar avec un degré d'alcoolémie dans le sang très élevé (une cuite phénoménale)... 
        Marchant en titubant jusqu'à sa voiture une BMW d'une très grande valeur. 
        Elle essaye d'ouvrir la portière avec ses clés, son état ne lui permet pas de réussir à l'ouvrir à tel point qu'elle tombe assise par terre à côté de la portière de la voiture, jambes écartées et sans culotte, elle regarde en bas et la seule chose qu'elle voit c'est sa partie intime. Elle commence à lui parler : 
        - Grâce à toi j'ai une voiture, 
        - Grâce à toi j'ai des bijoux, 
        - Grâce à toi j'ai de l'argent, 
        - Grâce à toi je peux avoir l'homme que je désire, 
        Tout à coup sa partie intime se met à pisser... 
        Elle lui réplique : 
        - Ne pleure pas putain, je ne suis pas en train de te gronder !

         

         

        Un banquier anglais a invité à son club l'un de ses proches collaborateurs, un jeune cadre brillant et plein d'avenir.

        Assis dans son fauteuil et quelque peu intimidé, le garçon sort son étui à cigarettes qu'il tend à son patron.
        - Vous fumez Sir ?

        u - Jeune homme, j'ai fumé une sele fois dans ma vie. Je n'ai jamais recommencé.
        - Puis-je vous offrir un scotch, Sir ?
        - Jeune homme, j'ai bu de l'alcool une seule fois dans ma vie. Je n'ai jamais recommencé.
        - Voulez-vous que nous passions dans la salle de jeux, Sir ?
        - Jeune homme, j'ai joué une fois dans ma vie, je n'ai jamais recommencé.

        Si je vous ai fait venir ici, ce n'est pas pour cela, mais pour vous dire que je vous trouve très sympathique et que j'aimerais que vous veniez dîner un soir à la maison. Je vous présenterai ma fille Pamela.
        Et le jeune collaborateur dit avec un grand sourire :
        - Fille unique, je suppose ?

         

        Une composition française avec pour Sujet :

        "Abordez, de manière concise, les trois domaines suivants :
        1) Religion
        2) Sexualité
        3) Mystère "
        Une seule copie fut notée 20/20 !
        La voici :

        " Mon Dieu ! Je suis enceinte ! Mais de qui ? "

         

        Quelle est la blague juive la plus courte ?

        - Dieu soit loué !
         

         

        Un vieux Juif meurt et rencontre Dieu en arrivant au paradis. Il fait le bilan de sa vie :
        - La pire chose qui me soit arrivée, c'est quand mon fils s'est converti au christianisme..., dit-il.
        - Moi aussi, lui répond Dieu.
        - Et qu'est-ce que vous avez fait? demande le Juif.
        - Un nouveau testament...

         

         

        Un alpiniste, dont la corde vient de céder, se rattrape in extremis à une paroi verglacée. Sentant ses doigts glisser, il demande :
        - Il y a quelqu’un ?
        Une voix profonde lui répond :
        - C'est moi, Dieu ! Si tu crois en moi, lâche tes deux mains, un ange te rattrapera.
        L'alpiniste réfléchit longuement, puis demande :
        - Il n'y aurait pas quelqu’un d'autre ?

         

        Un prêtre dit à son ami rabbin :
        - J'ai un truc pour manger gratuit.
        - Super ! Donne-moi ton secret !
        - Je vais au restaurant, assez tard, et je commande une entrée, un plat, du fromage, un dessert et puis je prends mon temps en dégustant un café, un cognac et un cigare... Et j'attends la fermeture.
        Comme je ne bouge pas, et quand toutes les autres chaises sont rangées sur les tables, le garçon vient me voir pour encaisser. Alors je lui réponds : " Mais j'ai déjà payé à votre collègue qui est parti ! "

        Et le tour est joué...
        Et le rabbin :
        - Alors, on essaie demain?
        - OK.
        Le lendemain, les deux compères vont au restaurant et tout se passe comme prévu.
        Au moment de la fermeture, le garçon demande s'il peut encaisser et le prêtre lui répond :
        - Désolé, mais on a déjà payé à votre collègue qui est parti.
        Et le rabbin qui ajoute :
        - Et d'ailleurs nous attendons toujours notre monnaie...

         

        Un rabbin et un curé se trouvaient partager le compartiment d'un train. Au bout d'un moment, le curé ferma son bréviaire et fixa le rabbin.
        - Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc ... mais vous est-il arrivé d'en goûter ?
        Le rabbin referma son journal et répondit :

        - Je dois vous dire la vérité : oui, à de rares occasions ... Mais je vous retourne la question, votre religion vous impose le célibat ...
        - Je sais ce que vous allez me demander, est-ce que j'ai goûté au fruit défendu ? Et bien comme je me dois aussi de dire la vérité : oui, une fois ou deux j'ai goûté à ça.
        Il reprirent tous deux leurs lectures, puis le rabbin baissa son journal, regarda le curé, et lui dit avec un clin d'oeil :
        - C'est meilleur que le cochon, non ?

         

        Monsieur le curé, je n'en peux plus, j'ai envie d'un homme tout de suite, j'ai envie de vous monsieur le curé, vite, là maintenant, je vous veux... Le curé affolé se retourne vers Jésus et lui demande :

        - Seigneur, qu'est ce que je dois faire ? Et Jésus lui répond :

        - Détaaaache-moi, connaaaard !

         

        Deux mecs meurent ensemble dans un accident et se retrouvent devant St Pierre qui est bien ennuyé car il n'y a plus qu'une place de libre, alors il leur dit :

        - Voilà, celui qui me demandera une chose que je ne peux lui accorder il rentre, l'autre qu'il aille au diable. Le premier déclare :

        - Moi je veux niquer Eve. St Pierre rigole un bon coup et lui répond :

        - Pas de bol mon pote car elle est ici et comme elle est vieille, moche et qu'elle pue, plus personne ne la saute alors elle ne dira pas non ! Allez, dégage et va au diable. Il se retourne vers l'autre :

        - Et toi quel est ton souhait ? Le deuxième se gratte la tête, réfléchit un instant puis d'un seul coup avec un superbe sourire il lâche un pet tonitruant qui s'entend jusqu'en enfer et réplique :

        - Tiens connard courre après et peint le en bleu !

         

        Une jeune fille danse avec un jeune homme très entreprenant qui l'enlace de plus en plus fort.

        Soudain, génée,  la jeune fille s'exclame

        - Mais calmez-vous !

        - Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour ! 

        - Je ne sais pas si c'est la pelle, mais le manche me gène !

         

        Un Suisse rentre chez lui, après son travail, et sa femme lui dit :
        - Tu ne devineras jamais ce qui m'est arrivé cet après-midi. Figure-toi qu'on a sonné, j'ai ouvert et je me suis trouvée en face d'un type qui ne disait pas un mot. Il est entré et il a refermé la porte, toujours sans un mot.
        - Pas possible...
        - Si ! Il m'a poussée dans la chambre, toujours sans rien dire, et il m'a jetée sur le lit.
        - Non, pas possible...
        - Je t'assure ! Et puis, sans un mot, il a arraché ma robe, ma culotte, et il m'a pris de force.
        - Pas possible...
        - Je te jure ? Après il s'est rajusté et il est reparti sans dire un mot.
        - Ah c'est embêtant ça  ! fait le mari. On ne saura donc jamais pourquoi il est venu...

         

        Une femme téléphone à son mari et lui dit :
          " J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié ! "
          Il lui répond :
          " Reste encore 2 semaines. "

         

        Une Mamie rentre chez elle tard le soir.
        Arrivée dans une petite rue sombre, deux mecs se jettent sur elle.
        Le premier lui arrache son sac, le second lui déchire sa petite culotte et commence à la violer.
        Le premier prévient :
        - " Laisse tomber, elle a pas de fric sur elle ! "
        Alors, la mémé dit :
        - " Continue ! Continue, je ferai un chèque ! "

         

        Un jeune arabe résidant en France depuis 6 ans se rend à PÔLE EMPLOI et dit à l'employé :
        - " Je ne veux plus vivre aux dépens de la société et des oeuvres sociales... Je veux travailler ! " 
        L'employé le regarde, réfléchit et lui dit : 
        - " Quel homme chanceux vous êtes... 
        - Nous avons une offre d'un homme très riche qui cherche un chauffeur et homme à tout faire pour sa fille nymphomane que vous devrez satisfaire 3 fois par jour ! 
        Vous aurez à disposition une Mercedes et une Ferrari ainsi que tous les complets, chemises et cravates dont vous aurez besoin.
        Vous ne travaillez que 4 heures par jour, mais toutes les heures supplémentaires vous seront payées double.
        Le salaire annuel se monte à 100.000 euros, plus prime au cas où la fille serait réellement satisfaite de vos prestations. 
        -  Alors qu'en dites-vous, vous acceptez ? " 

        >   L'arabe émerveillé : 
        - " Mais oui bien sûr que j'accepte !!! Je ne peux pas y croire...
        mais est-ce que vous ne vous foutez pas de ma gueule ?? "

        Et l'employé répond :

        - " Lequel des deux a commencé ???  Hein ??? "

         

        Kadour vit ses derniers instants.
        Il est à l'hôpital et  reçoit des visites de tous les siens, amis y compris.
        A tous, il raconte qu'il a le SIDA et qu'il va mourir de cette maladie terrible et contagieuse de surcroît.
        Son fils, près de lui à l'hôpital, ne le quitte pas une seconde, mais lorsqu'il se trouve enfin seul avec son père, il l'interroge étonné :
        - " Papa, pourquoi tu dis que tu vas mourir du Sida alors que tu sais très bien que c'est un cancer ? "
        - " Lisse-moi faire mon fils, comme ça quand ji meurs, y a personne qui va niquer ta mère !
        "

         

        Une blonde raconte à sa copine...
        -
        J'étais au bar, hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète. 

        - La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets aux sons de la musique et, après deux chansons, je "sentais " bien... 

        - C'est alors que, finissant mon café, j'ai remarqué que tout le monde me fixait lourdement...

        - Et puis...  Je me suis souvenu que j'écoutais mon MP3 ... ! ! !

         

        Une bonne soeur va chez le médecin, avec une crise de hoquet qui dure depuis un bon moment.
        - Docteur, j'ai une crise de hoquet depuis plus d'un mois et je n'en peux plus : je ne dors plus, je ne mange plus et tout mon corps est endolori par toutes ces contractions  brusques...
         - Etendez-vous sur la table d'examen, ma Soeur ; je vais vous examiner lui dit le médecin
         Il l'examine, puis lui dit : Ma Soeur, vous  êtes enceinte !
         - QUOI !!! hurle la bonne soeur qui se  relève et sort en courant du cabinet de consultation, complètement paniquée.
         Une heure plus tard, le médecin reçoit un  appel téléphonique de la Mère supérieure du couvent :
         - Dites-moi, Docteur, qu'avez-vous bien pu  raconter à Soeur Marie ?
         - Vous allez tout de suite comprendre, ma  Mère : j'ai fait un pieux mensonge. Comme elle avait une forte crise de  hoquet, j'ai voulu lui faire peur pour le lui faire passer. Je  suppose que ça aura marché, n'est-ce pas ? lui demande le médecin.
         - Oui, Soeur Marie n'a plus son hoquet,  mais le Père Damien s'est jeté du haut du clocher !!!!!!!!!!!!

         

        Depuis l'euro tout augmente ..
        C'est Mohammed qui explique à ses potes ce que son grand-père lui raconte du " bon vieux temps " :
        -" Quand j'itais p'tit, m'man me donnait 6,50 F (1 euro actuel) et j'allais à l'ipicerie du coin d'où je rivinais avec :
        - une livre de beurre,
        - un litre de lait,
        - 3 Kg de pommes de tirre,
        - une livre de froumage,
        - 2 Kg de soucisses di moton,
        - un sac de thi,
        - une livre de sucre,
        - du pain et des oeufs !
        Mais maintenant c'est vraiment plus possible ............. avec toutes ces caméras !

         

        Prescription du docteur à son patient :hyene rieuse
         " Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied de votre lit " 
         " Mais je ne peux pas Docteur ", répond le patient, "ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre ! "

         

        Douze prêtres sont sur le point d'être ordonnés.
        Leur ultime épreuve est de s'aligner, entièrement nus, dans le jardin du couvent tandis qu'une fille très sexy, dotée d'une poitrine avantageuse, dansera complètement dévêtue devant chacun d'eux.
        Chaque prétendant a une clochette fixée à son sexe et quiconque la fera tinter pendant la danse ne sera pas ordonné, son état de pureté spirituelle n'étant pas atteint.
        La fille commence à danser devant le premier. Aucune réaction. Elle procéde ainsi, langoureusement le long de la rangée des candidats prêtres. Manque totale de réaction...  jusqu'au dernier : Carlos
        Pauvre Carlos ! Alors que la fille s'avance voluptueusement vers lui, sa cloche sonne si fort qu'elle se décroche et tombe, roulant loin devant lui.
        Confus et honteux, Carlos se dirige rapidement vers la clochette et se penche pour la récupérer.

        C'est à ce moment que toutes les autres clochettes se mirent à carillonner... Un vrai concert...

         

        Un mec entre dans une pharmacie :

        - " Salut , j'voudrais un préservatif ".

        La pharmacienne s'offusque et répond :

        - "Vous pourriez demander ça avec plus de politesse !!!"

        Le mec réfléchit , sort son sexe, le pose sur le comptoir et dit :

        - "Un costume pour monsieur !!!"

         

        - Quel est le but d'un homosexuel dans la vie ?

        - Elargir le cercle de ses amis ...

         

        SAGESSE CHINOISE

        Lao-Tseu est un grand sage.

        Les clés de la sagesse sont décidément impénétrables...

        Une jeune femme demande à un vieil homme très sage : 

        -  Pourquoi un homme qui a des relations sexuelles avec de nombreuses femmes est considéré comme un séducteur, alors qu'une femme qui a des relations avec de nombreux hommes est vue comme une fille de joie ?

        Le grand maître répondit :

        " Ma fille, une clef qui ouvre de nombreuses serrures est considérée comme une clef magique. Mais une serrure qui s'ouvre avec n'importe quelle clé ne sert à rien !

         

        Un homme entre dans un bar super High-Tech où c'est un robot qui sert à boire.
        Le barman-robot lui demande :
        - Quel est votre QI ?
        L’homme répond: 150.
        Alors, le robot lui sert un Whisky 16 ans d’âge, et entame la conversation sur le réchauffement climatique, l’interdépendance environnementale, la physique quantique, les nanotechnologies etc.…
        Impressionné, l’homme décide de tester le robot. Il revient le lendemain dans ce même bar.
        Le même barman/robot lui demande :
        - Quel est votre QI ?
        L’homme répond: 80.
        Immédiatement, le robot lui sert une bière et lui parle de foot, de tiercé, de ses plats favoris, des femmes etc.…
        Toujours intrigué, l’homme retourne une fois de plus le lendemain dans ce bar.
        Le barman / robot lui demande :
        - Quel est votre QI ?
        L’homme répond : 20 je crois.
        Alors, le robot lui sert un verre de gros Rouge et lui demande :

        > - Alors, on va revoter Sarkozy en 2012 ?

         

        DSK décède le même jour que le pape. Une malheureuse erreur d'aiguillage et DSK est envoyé au paradis alors que le pape se retrouve en enfer...

        Dès son arrivée, le pape se plaint à satan : - " Erreur de paperasserie, je vais arranger ça ! "

        Le lendemain, Satan autorise le changement et, sur le chemin qui les sépare, le pape croise DSK :

        - " Je suis désolé de ce qui vous arrive " s'attriste le pape !

        - " Pas de problème " répond DSK.

        - " Savez-vous Monsieur Strauss-Kahn, j'ai vraiment hâte d'arriver au paradis " ...

        - " Ah oui ? Et pourquoi cet empressement ? "

        - " Toute ma vie, j'ai prié et rêvé de rencontrer la Vierge Marie " !

        - " Hum !... Ben alors " répond DSK ! " ... il fallait arriver hier " ... ! ! !

         

         
        Une blonde et une brune sont au 4e trou sur un terrain de golf.
        La brune s'installe sur le tertre de départ, prend son élan et frappe la balle à 200 pieds.
        La blonde prend place à son tour, s'élance et frappe à 250 pieds. Immédiatement après, elle se fourre la main dans sa petite culotte.

        Vient le 5e trou, les 2 filles se placent sur le départ, la brune frappe puis, étonnée, regarde la blonde frappée et mettre aussitôt la main dans sa culotte...
        La brune demande :
        - " Pourquoi  mets
        -tu ta main dans ta petite culotte après chaque coup de départ ? "
        - " Ben, t'as pas vu l'affiche ? "
        La brune se retourne et voit une affiche sur laquelle est inscrit :

        « Bien vouloir remettre la touffe en place après avoir frappé ! »
         
         
        Un gars qui prenait grand soin de son corps, constate un beau matin, en s'admirant dans son miroir, qu'il était entièrement bronzé à l'exception de son pénis.
        Il décide de remédier à cette anomalie sur le champ et se rend à la plage où il trouve un petit coin peinard.
        Il se recouvre de sable, sauf son instrument qu'il laisse à découvert pour le faire bronzer.
        Deux vieilles dames se promenant sur la plage remarquent " la chose " et l'une d'elles se met aussitôt à brailler :
        - " Il n'y a vraiment pas de justice en ce bas monde !
        - " Que veux-tu dire ? " lui demande sa camarade !
        - " Écoute cela " lui dit la première :
        - " Quand j'avais 10 ans, j'en avais peur
        - " Quand j'avais 20 ans, j'en étais curieuse.
        - " Quand j'avais 30 ans, j'en profitais.
        - " Quand j'avais 40 ans, j'en demandais.
        - " Quand j'avais 50 ans, je payais pour en avoir.
        - " Quand j'avais 60 ans, je priais pour en avoir.
        - " Quand j'avais 70 ans, j'avais oublié que ça existait.
        - " Et maintenant que j'ai 80 ans, elles poussent à l'état  sauvage !
         

        Dis maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents ?
        "Eh bien, lui répond sa maman, c'est Dieu qui a créé les premiers  parents humains, Adam et Eve.
        Adam et Eve ont eu des enfants qui plus tard sont devenus  parents à leur
        tour et ainsi de suite.
        C'est ainsi que s'est formée la famille humaine."
        Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père.
        Celui-ci lui répond :
        "Tu vois, il y a des millions d'années, les singes ont évolué
        lentement jusqu'à devenir les êtres humains que nous sommes aujourd'hui."
        La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère :
        "Maman ? Comment c'est possible que tu me dises que les premiers parents ont été créés par Dieu et que Papa me dise que c'était des singes qui ont évolué ?"
        La mère lui répond avec un sourire :

        "C'est très simple ma chérie. Moi je t'ai parlé de ma famille et  ton père te parlait de la sienne."

         

        Un homme d'âge mûr, pas vraiment en pleine forme, fait de la musculation à son rythme dans une salle de gymnastique quand il remarque une jeune femme très sexy.

        Il demande au moniteur le plus proche :

        " Quelle machine pourrais-je utiliser pour impressionner cette charmante petite chose là-bas ? "

        Le moniteur le toise de haut en bas et lui répond :

        " Vous devriez essayer le distributeur de billets dans le hall d'entrée ".

         

        -Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, l'institutrice demande aux élèves :
         
        - Michel, lors d'un dîner en tête à tête, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée, et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
         
        - Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup !

         - Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?

         - Je m'excuse, mais il faut que j'aille aux toilettes ! Je reviens tout de suite...

         - C'est déjà mieux, mais c'est désagréable et inopportun de mentionner les toilettes pendant un repas. Et toi Toto, serais-tu capable, pour une fois, d'utiliser ton intelligence pour démontrer tes bonnes manières ?
         
        - Oui m'dame ! Je dirais " Ma chère, je dois m'absenter un moment et
        je vous en demande pardon, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner "! 

         

        Un petit garçon de douze ans se promène sur le trottoir, en traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle. Il arrive devant un bordel et cogne à la porte. La tenancière répond et demande au petit garçon ce qu'il veut.

        - Je veux une relation sexuelle avec une des filles.

        - J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait.. 

        La dame se dit pourquoi pas et le fit entrer.
        - Avez-vous des filles avec des maladies ?
        - Bien sûr que non, répondit la dame.

        - J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux. Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite.

        Il paya la dame et s'en alla en traînant toujours derrière lui sa grenouille aplatie.Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.Il ressortit dix minutes plus tard en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.  

        - Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ? 

        - Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la maison avec la baby-sitter. Après qu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons. Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper. Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour. Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi ! Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie... 

        - Et alors ?  
        - C'est lui, qui a écrasé ma grenouille !!!

         

        Dans un commerce de spiritueux, le goûteur attitré sélectionnant les boissons décède et le patron lui cherche un remplaçant.

        Un type au look impossible et complètement bourré, se présente.

        Dubitatif, le recruteur se décide tout de même à le tester.

        Il lui tend un verre en lui demandant de reconnaître la boisson.

        Le type goûte : " C'est un vin blanc, un muscat, trois ans d'âge, cultivé  sur un versant nord, mûri en conteneur acier."

        - Correct ! répond le patron tout de même étonné.

        Second essai :

        - C'est un vin rouge, cépage cabernet, cultivé sur un versant ouest, mûri en fût de chêne.

        - Exact, répond le directeur interloqué.

        Troisième verre :

        - C'est un champagne de grande classe, répond calmement l'ivrogne.

        Le directeur est sur le cul.

        Toutefois, son apparence de clochard le rebute et il cherche auprès de sa secrétaire un moyen de l'évincer.

        L'employée quitte la pièce, urine dans un verre, revient et le présente au type...

        Le soulard goûte, fait claquer sa langue contre son palais :

        - C''est une blonde, 26 ans d'âge, enceinte de trois mois... Et si j'obtiens pas ce putain de job, je révèle le nom du père !

         

        * 4 Envois de Marina :

        *Une superbe femme sonne à la porte de son voisin et lui confie :

        - " J'ai une folle envie de me distraire, de me saouler et de faire l'amour toute la nuit, êtes-vous occupé ce soir ? "

        - " Non ! Répond vivement le voisin tout heureux... "

        - " Formidable, vous pouvez me garder mon chien ? ? ? "

         

        *Une jolie femme sort de chez le fleuriste portant un magnifique bouquet de roses.

        Un type, plutôt dragueur, l'accoste :

        - " Ah, que j'aimerais être à la place de ces fleurs... "

        - " Tiens donc et pour quel motif ? "

        - " Mais, pour être entre vos bras ! "

        - " Même si je vous confie que sitôt à la maison je leur coupe la queue ? "

         

        *Deux potes discutent en sirotant une bière :

        - " Je pense que je vais divorcer, ma femme ne m'a pas adressé la parole depuis deux mois. "

        Pensif, l'autre avale une lampée et répond :

        - " A ta place, je réfléchirais ! C'est dur à dénicher des femmes comme ça ! "

         

        *Un homme assiste au tirage du loto devant sa télévision et, BINGO, ses numéros sont tirés !

        Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui discute avec une voisine de l'autre côté de la rue :

        - " Viens vite ma grosse, nous avons gagné la cagnotte au loto ! "

        La femme se précipite et traverse au moment où un camion arrive... et l'écrase !

        Le mari :

        - " Oh putain !!! Quand une journée elle est bonne, v'l'a-t-y pas qu'elle est bonne ! ! ! "

         

        cochon biere

         

        Avez-vous remarqué que nous venons de vivre un mois formidable ?
        MAI 2011, un véritable conte de fée :
        - la princesse s'est mariée
        - le méchant a été tué
        - le vilain est en prison
        - Blanche Neige est enceinte d'un nain !

         

        Suite à une cris cardiaque, un homme subit une grave opération.
        Il se réveille dans un hopital tenu par des soeurs.
        Quand il revient à lui, une des soeurs lui demande :
        - Avez-vous une assurance maladie?
        - Non je n'en ai pas
        - Avez-vous de l'argent à la banque ?
        - Non plus !
        - Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider?
        - Non ! Je n'ai qu'une vieille soeur, une vieille fille qui est religieuse...
        La bonne soeur s'énerve et dit :
         - Les religieuses ne sont pas des vieilles filles, elles sont mariées avec Dieu !
        - Ah ! Eh bien, envoyez la facture à mon beau frère !

          

        Un milliardaire décide pour fêter ses 50 ans de faire une grande fête.
        Il invite, en plus de la jet-set, tous les gens de son quartier à un cocktail-party dans son immense jardin avec piscine. Mohammed l’épicier est invité.
        A un moment, le milliardaire demande le silence et clame :
        « Le premier qui osera affronter le crocodile sacré du Nil qui vit dans ma piscine recevra un million de dollars ! »
        A peine a-t-il terminé sa phrase que Mohammed est dans l’eau.
        Il engage une lutte violente avec le crocodile.
        crocomarrant1

        Après 25 minutes de combat acharné, et après avoir failli se noyer ou se faire bouffer 20 fois,

        Mohammed finit par terrasser le monstre. Il ressort de l’eau, tout sanguinolent et estropié.

        Le milliardaire ravi de la distraction qu’il vient d’offrir à ses invités, déclare :
        - Bravo Mohammed, quel courage vous avez montré ! Une promesse est une promesse, vous méritez votre million ! 
        - Ji l’en veux pas di ton million, ti peux t’li garder! 
        - Ah bon ? Vous voulez ma Rolex alors ?
        - Non ! 
        - Vous préférez ma Porsche ?
        - Ji m’en fous di ta Porsche ! 
        - M’enfin Mohammed, vous voulez quoi, à la fin ??? 
        - Li nom di l’enculé qui m’a poussé dans la piscine !!!

         

        Comment sait-on qu'un homme est atteint de la maldie de la vache folle ?

        Ben... Quand il commence a chasser les mouches avec sa queue...

         

         

        blonde1

         

        Dans le métro, tout le monde tire la tronche, alors un type propose de raconter une histoire drôle  :

        - " C'est une blonde ... ! "

        - " An non ! Je suis blonde " se plaint une alors voyageuse...

        Un bref mais pesant silence...  !

        - " Bon... d'accord !   Je vais la raconter lentement... "

         

         

         

         

         

         Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser de la mousse sur un côté de tes jambes : c'est le Nord !

         

         

        Un prof dit à ses élèves :

        - " Les hommes intelligents sont toujours dans le doute, seuls les imbéciles sont constamment affirmatifs ! "

        - " Vous en êtes certain ? " demande sérieusement une élève ? "

        - " ABSOLUMENT, absolument certain ! "

         

         

         

        Une blblonde2onde :

        - " Docteur ? On a calculé que j'avais un quotient intellectuel de 48 et je ne comprend vraiment pas pourquoi ?

        - " C'est normal ! "

         

         

         Regard2

        - " Maman, Maman ? C'est vrai que j'ai une grande bouche ? "

        - " Mais non, prend ta pelle et mange ta soupe ! "

         

         

        Deux petits somaliens discutent :

        - " Ras le bol, on crève de faim ici. Dire qu'à Nice les enfants se gavent de sucreries, de viande et de sandwich... Marre, tant, pis, j'y vais...

        Il plonge et nage de toutes ces forces vers la France. Il traverse la mer noire et perd 4Kg, il longe le canal de Suez et perd encore 2Kg, il traverse la méditerranée et perd de nouveau 4Kg. Il arrive enfin, épuisé sur la plage de Nice, et se mélange à un groupe d'enfants. Le pauvre n'a plus que la peau sur les os, il a perdu 10Kg...

        Une femme survient et demande :

        - " Qui n'a pas encore mangé ? "

        - " Le petit Somalien : " MOI ! MOI ! MOI ! "

        - " C'est bon ! Tu peux aller te baigner... " ! ! !

         

        Une institutrice demande à ses petits élèves si ils connaissent des noms de médicaments et leurs utilités ?.
        Un enfant lève la main et dit :
        maitresse1
        - Aspirine.
        - Bien, dit l'institutrice, et à quoi ça sert ?
        - C'est pour les maux de tête.
        Un second lève le doigt et dit :
        - Ventoline.
        - Oui très bien, répond l’institutrice, et à quoi ça sert ?
        - C'est pour soigner les crises d'asthme.
        L'éducatrice, très satisfaitaite, poursuit l'interrogation et c'est Toto qui répond :
        - Viagra.
        - Excellent ! dit l'institutrice tout de même étonnée. Et à quoi cela sert-il ?
        - Je crois que c'est contre la diarrhée.
        - Ah ! ! ! Et qui t'a dit cela ? demande l'institutrice.
        - Ben tous les soirs, avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père :
        - N'oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu...

         

        Ma femme sMegerelaide1e contemplait dans un miroir. Peu satisfaite de ce qu'elle voyait, elle me dit :

        - « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse, je me trouve laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne, mon chéri ! »

        Je lui ai répondu :

        - " Ta vision est excellente " !
        C'est là que la dispute a commencé ...

         

        Une femme d'aspect  revêche, sans scrupule et laide comme un cul en train de déféquer, entre  dans une grande surface avec ses deux fils qu'elle abreuve de  grossièretés.
        Une hôtesse du magasin  les accueille gentiment : 
        Megere1
        - Bonjour et bienvenue  dans notre magasin. Ce sont de beaux enfants  que vous avez là , Madame. sont-ils jumeaux ?
        - L'ignoble bonne femme  cesse d'injurier ses enfants, suffisamment  pour lui  répondre :
        - Connasse ! Ce ne sont  pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans  et l'autre 7 ans. Pourquoi  penses-tu qu'ils sont jumeaux d'abord ? T'es aveugle, ou simplement idiote,  espèce de pétasse ?
        - Je ne suis ni  aveugle, ni stupide, Madame, répond alors l'hôtesse en souriant.
        - Simplement, je ne pouvais pas imaginer qu'on puisse  vous baiser deux fois ! ! ! 
        - Passez une belle journée et merci de faire vos courses dans notre succursale.

         

        Le vieux monsieur et le soldat

        Un jour de fin janvier 2009, un vieux monsieur est assis sur un banc du parc face à la maison blanche.... après quelques minutes il se lève et va voir le soldat qui est de garde et lui dit :
        - J'aimerais visiter la maison blanche et rencontrer le président Georges W. Bush...
        Le soldat lui répond :
        - Monsieur Bush n'est plus président et il n'habite plus ici......
        - Le vieux monsieur s'en va sans dire un mot..... Le lendemain le vieux monsieur est encore assis sur le banc de parc.... il se lève, va voir le soldat et lui dit :
         - Je veux visiter la maison blanche et rencontrer le président Georges W. Bush
        ...
         - Monsieur Bush n'est plus président et il n'habite plus ici.....
        Le vieux monsieur s'en va sans dire un mot.....
        Pour une troisième journée consécutive le vieux monsieur est assis sur le même banc de parc et regarde toujours la maison blanche. Il se lève enfin et va voir le même soldat et lui dit :
         - J'aimerais visiter la maison blanche et rencontrer le président Georges W. Bush.....
        Le pauvre soldat ne sait plus trop quoi dire... il lui dit : « monsieur ça fait 3 jours que vous me demandez de rencontrer monsieur Bush et ça fait 3 jours que je vous dis que monsieur Bush n'est plus président et qu'il n'habite plus ici..... est-ce qu'il y a quelque chose que vous ne comprenez pas? ».....
         - Non.... non.... C'est juste que ça me fait tellement plaisir de l'entendre.......
        Alors le soldat s'est mis au garde-à-vous, l'a salué et lui a dit :
         « A demain monsieur!

         

        Burka1

         

        C'est Monique et Germaine, deux vieilles paysannes, qui s'en vont ramasser des patates dans les champs.patates 1
        Soudain la Monique sort de la terre humide, deux énormes patates et dit en les contemplant :
        - Vindiou, on dirait les couilles du Robert !!!
        Germaine, étonnée par la taille des féculents, répond :
        - Oooohhh ben mon n'veu ? Aussi grosses que ça ? !!!

        - Ah non ! mais aussi dégueulasses, OUI !!!

         

         

        Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d'avoir un enfant à l'âge de... 75 ans.
        Ses voisines viennent lui rendre visite, curieuses de voir le "gamin".
        - Vous le verrez plus tard ! Pour le moment ce n'est pas possible. Je vais vous faire du café en attendant.
        L'après-midi avance et les voisines, impatientes, insistent pour voir le bébé.
        - Non, non, c'est toujours pas possible.
        - Mais.. pourquoi ce n'est pas possible ?
        - J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis...!!!!

         

         31offrande

        Une blonde qui vient d'être opérée demande au chirurgien :
        - Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?
        Sidéré, le chirurgien lui répond :
        - C'est bien la première fois  qu'on me pose cette question après une opération des amygdales !!!

         

        Lors d'un contrôle de routine, un policier intercepte un véhicule et constate que cinq blondes sont assises à l'avant alors qu'une seule se prélasse à l'arrière ?
        - Oui monsieur l'agent, que se passe-t-il ? demande la blonde conductrice.
         - Euh..., quelqu'un peut m'expliquer pourquoi vous êtes cinq à l'avant et que cette dame est seule derrière.
        Vexée, la blonde se trouvant à l'arrière s'écrie :
        - Ben quoi !!! Vous voyez bien qu'il n'y a plus de place devant... !!!

         

        C'est une religieuse qui entre dans un magasin SAQ .

        Elle achète une bouteille de gin dans un des rayons, puis passe à la caisse.

        La caissière la voyant avec sa bouteille de gin, la regarde bizarrement !

        Se sentant dévisagée, la religieuse tente de se justifier :
         
        - '' C'est pour soigner la constipation de la Mère supérieure ".

        bonnesoeur1


        La caissière hausse les épaules et oublie vite cette excentrique religieuse.

        Une heure plus tard, la caissière qui a fini sa journée remarque la religieuse dans la rue assise sur un banc et la bouteille vide à côté d'elle.

        Elle est complètement bourrée, ivre morte !

        La caissière en la voyant dans cet état est outrée et l'apostrophe :
        - " Mais enfin, ma soeur, vous m'aviez dit que cette bouteille
        était destinée à soigner la constipation de la mère supérieure ! "

        -" Mais, hic, c'est la vérité ! " répond la soeur en ricanant :
        " Ça va vraiment, hic,  la faire chier lorsqu'elle
        me verra dans cet état ! "

         

        Un  médecin pendant sa promenade matinale, remarque  une vieille dame assise sur un banc en train de  fumer un cigare.
        Il va jusqu'à elle et dit : « Je n'ai  pas pu m'empêcher ma chère dame, mais je vous ai  remarqué et je suis épaté de vous voir ! Quel  est votre secret ? »

         « Je fume des cigares dix  heures par jour, dit-elle. Avant d'aller au lit,  je fume un bon joint  chaque soir. En  dehors de cela, je bois une bonne bouteille de  Jack Daniel's toutes les semaines et je ne mange  que de la malbouffe. Le week-end, je bois encore, je prends des pilules, je m'envoie en  l'air et je ne fais pas d'exercice du tout.  »

        Le  médecin est estomaqué.« C'est absolument  incroyable !  Et quel âge avez-vous ? »

        « QUARANTE ET UN ans ! » répond -elle.

         

         

        Le téléphone sonne, aussitôt le mari dit à son épouse :homme terre 2
        - " Si c'est pour moi, tu dis que je ne suis pas là. "
        Son épouse répond au téléphone :
        - " Il est à la maison "

        Le mari furieux :
        - " Qu'est ce qui te prend ??? "
        Sa femme lui répond sans sourciller :
        - " C'était pour moi. !! "

         

        Maurice revient de chez le médecin et apprend à sa femme qu'il ne lui reste que 24 heures à vivre.
        Découragé, Maurice demande à sa femme de lui faire l'amour. Évidemment, elle accepte.
        Huit heures plus tard, Maurice regarde sa montre et réalise qu'il ne reste que 16 heures.
        Il se tourne vers sa femme et lui dit : " Chérie, il ne reste que 16 heures, pouvons nous recommencer ?" 
        Evidemment elle s'offre à lui !
        Un peu plus tard, au moment d'aller au lit, Maurice constate qu'il ne lui reste  que  8 heures à vivre.
        " Chérie, une dernière fois avant mon départ ? "
        "Absolument mon chéri " dit-elle ! Et de nouveau leurs corps s'entrelacent.
        Epuisé, la femme s'endort après ce troisième épisode.
        Maurice, obsédé par ce qui l'attend, ne trouve pas le sommeil. Agité, il se tourne et se retourne dans le lit conjugual lorsqu'il se rend compte qu'il ne lui reste que 4 heures de sursis...  
        Il tapote tendrement l'épaule de son épouse :
        " Chérie, il ne me reste que 4 heures, penses-tu qu'on pourr..."
        Son épouse s'assoit, le regarde sévèrement et rétorque :

        " Maurice, tu exagères ! Moi j'me lève demain matin, pas toi ! "