ATHANOR des LIBERTES-la FEMME est le COURAGE

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Ne prenez-pas la vie trop au sérieux, de toute façon, vous n'en sortirez pas vivant.

Je viens de lire un article sur les dangers de l'alcool.
Ça m'a vraiment donné la frousse...
Donc, à compter d’aujourd'hui,

Une femme super élégante et belle sort d'un bar avec un degré d'alcoolémie dans le sang très élevé (une cuite phénoménale)...
Marchant en titubant jusqu'à sa voiture une BMW d'une très grande valeur.
Elle essaye d'ouvrir la portière avec ses clés, son état ne lui permet pas de réussir à l'ouvrir à tel point qu'elle tombe assise par terre à côté de la portière de la voiture, jambes écartées et sans culotte, elle regarde en bas et la seule chose qu'elle voit c'est sa partie intime. Elle commence à lui parler :
-Grâce à toi j'ai une voiture,
-Grâce à toi j'ai des bijoux,
-Grâce à toi j'ai de l'argent,
-Grâce à toi je peux avoir l'homme que je désire,
Tout à coup sa partie intime se met à pisser...

Un banquier anglais a invité à son club l'un de ses proches collaborateurs, un jeune cadre brillant et plein d'avenir.

Assis dans son fauteuil et quelque peu intimidé, le garçon sort son étui à cigarettes qu'il tend à son patron.
- Vous fumez Sir ?
- Jeune homme, j'ai fumé une seule fois dans ma vie. Je n'ai jamais recommencé.
- Puis-je vous offrir un scotch, Sir ?
- Jeune homme, j'ai bu de l'alcool une seule fois dans ma vie. Je n'ai jamais recommencé.
- Voulez-vous que nous passions dans la salle de jeux, Sir ?
- Jeune homme, j'ai joué une fois dans ma vie, je n'ai jamais recommencé.

Si je vous ai fait venir ici, ce n'est pas pour cela, mais pour vous dire que je vous trouve très sympathique et que j'aimerais que vous veniez dîner un soir à la maison. Je vous présenterai ma fille Pamela.
Et le jeune collaborateur dit avec un grand sourire :
- Fille unique, je suppose ?

"Abordez, de manière concise, les trois domaines suivants :
1) Religion
2) Sexualité
3) Mystère "
Une seule copie fut notée 20/20 !
La voici :

Un vieux Juif meurt et rencontre Dieu en arrivant au paradis. Il fait le bilan de sa vie :
- La pire chose qui me soit arrivée, c'est quand mon fils s'est converti au christianisme..., dit-il.
- Moi aussi, lui répond Dieu.
- Et qu'est-ce que vous avez fait? demande le Juif.
- Un nouveau testament...

Un alpiniste, dont la corde vient de céder, se rattrape in extremis à une paroi verglacée. Sentant ses doigts glisser, il demande :
- Il y a quelqu’un ?
Une voix profonde lui répond :
- C'est moi, Dieu ! Si tu crois en moi, lâche tes deux mains, un ange te rattrapera.
L'alpiniste réfléchit longuement, puis demande :
- Il n'y aurait pas quelqu’un d'autre ?

Un prêtre dit à son ami rabbin :
- J'ai un truc pour manger gratuit.
- Super ! Donne-moi ton secret !
- Je vais au restaurant, assez tard, et je commande une entrée, un plat, du fromage, un dessert et puis je prends mon temps en dégustant un café, un cognac et un cigare... Et j'attends la fermeture.
Comme je ne bouge pas, et quand toutes les autres chaises sont rangées sur les tables, le garçon vient me voir pour encaisser. Alors je lui réponds : " Mais j'ai déjà payé à votre collègue qui est parti ! "

Et le tour est joué...
Et le rabbin :
- Alors, on essaie demain?
- OK.
Le lendemain, les deux compères vont au restaurant et tout se passe comme prévu.
Au moment de la fermeture, le garçon demande s'il peut encaisser et le prêtre lui répond :
- Désolé, mais on a déjà payé à votre collègue qui est parti.
Et le rabbin qui ajoute :
- Et d'ailleurs nous attendons toujours notre monnaie...

Un rabbin et un curé se trouvaient partager le compartiment d'un train. Au bout d'un moment, le curé ferma son bréviaire et fixa le rabbin.
- Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc ... mais vous est-il arrivé d'en goûter ?
Le rabbin referma son journal et répondit :
- Je dois vous dire la vérité : oui, à de rares occasions ... Mais je vous retourne la question, votre religion vous impose le célibat ...
- Je sais ce que vous allez me demander, est-ce que j'ai goûté au fruit défendu ? Et bien comme je me dois aussi de dire la vérité : oui, une fois ou deux j'ai goûté à ça.
Il reprirent tous deux leurs lectures, puis le rabbin baissa son journal, regarda le curé, et lui dit avec un clin d'oeil :
- C'est meilleur que le cochon, non ?

Monsieur le curé, je n'en peux plus, j'ai envie d'un homme tout de suite, j'ai envie de vous monsieur le curé, vite, là maintenant, je vous veux... Le curé affolé se retourne vers Jésus et lui demande :

Deux mecs meurent ensemble dans un accident et se retrouvent devant St Pierre qui est bien ennuyé car il n'y a plus qu'une place de libre, alors il leur dit :

- Voilà, celui qui me demandera une chose que je ne peux lui accorder il rentre, l'autre qu'il aille au diable. Le premier déclare :

- Pas de bol mon pote car elle est ici et comme elle est vieille, moche et qu'elle pue, plus personne ne la saute alors elle ne dira pas non ! Allez, dégage et va au diable. Il se retourne vers l'autre :

- Et toi quel est ton souhait ? Le deuxième se gratte la tête, réfléchit un instant puis d'un seul coup avec un superbe sourire il lâche un pet tonitruant qui s'entend jusqu'en enfer et réplique :

Une jeune fille danse avec un jeune homme très entreprenant qui l'enlace de plus en plus fort.

- " Chéri, je me trouve grosse et ridée, hideuse quoi ! Pour me remonter le moral, ne pourrais-tu pas me faire un compliment ?

Un Suisse rentre chez lui, après son travail, et sa femme lui dit :
- Tu ne devineras jamais ce qui m'est arrivé cet après-midi. Figure-toi qu'on a sonné, j'ai ouvert et je me suis trouvée en face d'un type qui ne disait pas un mot. Il est entré et il a refermé la porte, toujours sans un mot.
- Pas possible...
- Si ! Il m'a poussée dans la chambre, toujours sans rien dire, et il m'a jetée sur le lit.
- Non, pas possible...
- Je t'assure ! Et puis, sans un mot, il a arraché ma robe, ma culotte, et il m'a pris de force.
- Pas possible...
- Je te jure ? Après il s'est rajusté et il est reparti sans dire un mot.
- Ah c'est embêtant ça ! fait le mari. On ne saura donc jamais pourquoi il est venu...

Une femme téléphone à son mari et lui dit :
" J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié ! "
Il lui répond :
" Reste encore 2 semaines. "

Une Mamie rentre chez elle tard le soir.
Arrivée dans une petite rue sombre, deux mecs se jettent sur elle.
Le premier lui arrache son sac, le second lui déchire sa petite culotte et commence à la violer.
Le premier prévient :
- " Laisse tomber, elle a pas de fric sur elle ! "
Alors, la mémé dit :
- " Continue ! Continue, je ferai un chèque ! "

Un jeune arabe résidant en France depuis 6 ans se rend à PÔLE EMPLOI et dit à l'employé :
- " Je ne veux plus vivre aux dépens de la société et des oeuvres sociales... Je veux travailler ! "
L'employé le regarde, réfléchit et lui dit :
- " Quel homme chanceux vous êtes...
- Nous avons une offre d'un homme très riche qui cherche un chauffeur et homme à tout faire pour sa fille nymphomane que vous devrez satisfaire 3 fois par jour !
Vous aurez à disposition une Mercedes et une Ferrari ainsi que tous les complets, chemises et cravates dont vous aurez besoin.
Vous ne travaillez que 4 heures par jour, mais toutes les heures supplémentaires vous seront payées double.
Le salaire annuel se monte à 100.000 euros, plus prime au cas où la fille serait réellement satisfaite de vos prestations.
- Alors qu'en dites-vous, vous acceptez ? "

> L'arabe émerveillé :
- " Mais oui bien sûr que j'accepte !!! Je ne peux pas y croire... mais est-ce que vous ne vous foutez pas de ma gueule ?? "

Kadour vit ses derniers instants.
Il est à l'hôpital et reçoit des visites de tous les siens, amis y compris.
A tous, il raconte qu'il a le SIDA et qu'il va mourir de cette maladie terrible et contagieuse de surcroît.
Son fils, près de lui à l'hôpital, ne le quitte pas une seconde, mais lorsqu'il se trouve enfin seul avec son père, il l'interroge étonné :
- " Papa, pourquoi tu dis que tu vas mourir du Sida alors que tu sais très bien que c'est un cancer ? "
- " Lisse-moi faire mon fils, comme ça quand ji meurs, y a personne qui va niquer ta mère !"

Une blonde raconte à sa copine...
- J'étais au bar, hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète.

- La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets aux sons de la musique et, après deux chansons, je "sentais " bien...

- C'est alors que, finissant mon café, j'ai remarqué que tout le monde me fixait lourdement...

Une bonne soeur va chez le médecin, avec une crise de hoquet qui dure depuis un bon moment.
- Docteur, j'ai une crise de hoquet depuis plus d'un mois et je n'en peux plus : je ne dors plus, je ne mange plus et tout mon corps est endolori par toutes ces contractions brusques...
- Etendez-vous sur la table d'examen, ma Soeur ; je vais vous examiner lui dit le médecin
Il l'examine, puis lui dit : Ma Soeur, vous êtes enceinte !
- QUOI !!! hurle la bonne soeur qui se relève et sort en courant du cabinet de consultation, complètement paniquée.
Une heure plus tard, le médecin reçoit un appel téléphonique de la Mère supérieure du couvent :
- Dites-moi, Docteur, qu'avez-vous bien pu raconter à Soeur Marie ?
- Vous allez tout de suite comprendre, ma Mère : j'ai fait un pieux mensonge. Comme elle avait une forte crise de hoquet, j'ai voulu lui faire peur pour le lui faire passer. Je suppose que ça aura marché, n'est-ce pas ? lui demande le médecin.
- Oui, Soeur Marie n'a plus son hoquet, mais le Père Damien s'est jeté du haut du clocher !!!!!!!!!!!!

Depuis l'euro tout augmente ..
C'est Mohammed qui explique à ses potes ce que son grand-père lui raconte du " bon vieux temps " :
-" Quand j'itais p'tit, m'man me donnait 6,50 F (1 euro actuel) et j'allais à l'ipicerie du coin d'où je rivinais avec :
- une livre de beurre,
- un litre de lait,
- 3 Kg de pommes de tirre,
- une livre de froumage,
- 2 Kg de soucisses di moton,
- un sac de thi,
- une livre de sucre,
- du pain et des oeufs !
Mais maintenant c'est vraiment plus possible ............. avec toutes ces caméras !

Prescription du docteur à son patient :

" Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied de votre lit "
" Mais je ne peux pas Docteur ", répond le patient, "ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre ! "

Douze prêtres sont sur le point d'être ordonnés.
Leur ultime épreuve est de s'aligner, entièrement nus, dans le jardin du couvent tandis qu'une fille très sexy, dotée d'une poitrine avantageuse, dansera complètement dévêtue devant chacun d'eux.
Chaque prétendant a une clochette fixée à son sexe et quiconque la fera tinter pendant la danse ne sera pas ordonné, son état de pureté spirituelle n'étant pas atteint.
La fille commence à danser devant le premier. Aucune réaction. Elle procéde ainsi, langoureusement le long de la rangée des candidats prêtres. Manque totale de réaction... jusqu'au dernier : Carlos
Pauvre Carlos ! Alors que la fille s'avance voluptueusement vers lui, sa cloche sonne si fort qu'elle se décroche et tombe, roulant loin devant lui.
Confus et honteux, Carlos se dirige rapidement vers la clochette et se penche pour la récupérer.

C'est à ce moment que toutes les autres clochettes se mirent à carillonner... Un vrai concert...

Une jeune femme demande à un vieil homme très sage :

- Pourquoi un homme qui a des relations sexuelles avec de nombreuses femmes est considéré comme un séducteur, alors qu'une femme qui a des relations avec de nombreux hommes est vue comme une fille de joie ?

Le grand maître répondit :

" Ma fille, une clef qui ouvre de nombreuses serrures est considérée comme une clef magique. Mais une serrure qui s'ouvre avec n'importe quelle clé ne sert à rien !

Un homme entre dans un bar super High-Tech où c'est un robot qui sert à boire.
Le barman-robot lui demande :
- Quel est votre QI ?
L’homme répond: 150.
Alors, le robot lui sert un Whisky 16 ans d’âge, et entame la conversation sur le réchauffement climatique, l’interdépendance environnementale, la physique quantique, les nanotechnologies etc.…
Impressionné, l’homme décide de tester le robot. Il revient le lendemain dans ce même bar.
Le même barman/robot lui demande :
- Quel est votre QI ?
L’homme répond: 80.
Immédiatement, le robot lui sert une bière et lui parle de foot, de tiercé, de ses plats favoris, des femmes etc.…
Toujours intrigué, l’homme retourne une fois de plus le lendemain dans ce bar.
Le barman / robot lui demande :
- Quel est votre QI ?
L’homme répond : 20 je crois.
Alors, le robot lui sert un verre de gros Rouge et lui demande :

> - Alors, on va revoter Sarkozy en 2012 ?

DSK décède le même jour que le pape. Une malheureuse erreur d'aiguillage et DSK est envoyé au paradis alors que le pape se retrouve en enfer...

Dès son arrivée, le pape se plaint à satan : - " Erreur de paperasserie, je vais arranger ça ! "

Le lendemain, Satan autorise le changement et, sur le chemin qui les sépare, le pape croise DSK :

- " Savez-vous Monsieur Strauss-Kahn, j'ai vraiment hâte d'arriver au paradis " ...

- " Hum !... Ben alors " répond DSK ! " ... il fallait arriver hier " ... ! ! !

Une blonde et une brune sont au 4e trou sur un terrain de golf.
La brune s'installe sur le tertre de départ, prend son élan et frappe la balle à 200 pieds.
La blonde prend place à son tour, s'élance et frappe à 250 pieds. Immédiatement après, elle se fourre la main dans sa petite culotte.
Vient le 5e trou, les 2 filles se placent sur le départ, la brune frappe puis, étonnée, regarde la blonde frappée et mettre aussitôt la main dans sa culotte...

La brune demande :
- " Pourquoi mets-tu ta main dans ta petite culotte après chaque coup de départ ? "
- " Ben, t'as pas vu l'affiche ? "
La brune se retourne et voit une affiche sur laquelle est inscrit :
« Bien vouloir remettre la touffe en place après avoir frappé ! »

Un gars qui prenait grand soin de son corps, constate un beau matin, en s'admirant dans son miroir, qu'il était entièrement bronzé à l'exception de son pénis.

Il décide de remédier à cette anomalie sur le champ et se rend à la plage où il trouve un petit coin peinard.

Il se recouvre de sable, sauf son instrument qu'il laisse à découvert pour le faire bronzer.

Deux vieilles dames se promenant sur la plage remarquent " la chose " et l'une d'elles se met aussitôt à brailler :

- " Il n'y a vraiment pas de justice en ce bas monde !

- " Que veux-tu dire ? " lui demande sa camarade !

- " Écoute cela " lui dit la première :

- " Quand j'avais 10 ans, j'en avais peur

- " Quand j'avais 20 ans, j'en étais curieuse.

- " Quand j'avais 30 ans, j'en profitais.

- " Quand j'avais 40 ans, j'en demandais.

- " Quand j'avais 50 ans, je payais pour en avoir.

- " Quand j'avais 60 ans, je priais pour en avoir.

- " Quand j'avais 70 ans, j'avais oublié que ça existait.

- " Et maintenant que j'ai 80 ans, elles poussent à l'état sauvage !

Dis maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents ?
"Eh bien, lui répond sa maman, c'est Dieu qui a créé les premiers parents humains, Adam et Eve.
Adam et Eve ont eu des enfants qui plus tard sont devenus parents à leur tour et ainsi de suite.
C'est ainsi que s'est formée la famille humaine."
Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père.
Celui-ci lui répond :
"Tu vois, il y a des millions d'années, les singes ont évolué lentement jusqu'à devenir les êtres humains que nous sommes aujourd'hui."
La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère :
"Maman ? Comment c'est possible que tu me dises que les premiers parents ont été créés par Dieu et que Papa me dise que c'était des singes qui ont évolué ?"
La mère lui répond avec un sourire :

"C'est très simple ma chérie. Moi je t'ai parlé de ma famille et ton père te parlait de la sienne."

Un homme d'âge mûr, pas vraiment en pleine forme, fait de la musculation à son rythme dans une salle de gymnastique quand il remarque une jeune femme très sexy.

" Quelle machine pourrais-je utiliser pour impressionner cette charmante petite chose là-bas ? "

-Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, l'institutrice demande aux élèves :

- Michel, lors d'un dîner en tête à tête, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée, et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?

- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup !

- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?

- Je m'excuse, mais il faut que j'aille aux toilettes ! Je reviens tout de suite...

- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable et inopportun de mentionner les toilettes pendant un repas. Et toi Toto, serais-tu capable, pour une fois, d'utiliser ton intelligence pour démontrer tes bonnes manières ?

- Oui m'dame ! Je dirais " Ma chère, je dois m'absenter un moment et je vous en demande pardon, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner "!

Un petit garçon de douze ans se promène sur le trottoir, en traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle. Il arrive devant un bordel et cogne à la porte. La tenancière répond et demande au petit garçon ce qu'il veut.

La dame se dit pourquoi pas et le fit entrer.
- Avez-vous des filles avec des maladies ?
- Bien sûr que non, répondit la dame.

- J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux. Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite.

Il paya la dame et s'en alla en traînant toujours derrière lui sa grenouille aplatie.Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.Il ressortit dix minutes plus tard en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.

- Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la maison avec la baby-sitter. Après qu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons. Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper. Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour. Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi ! Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie...

Dans un commerce de spiritueux, le goûteur attitré sélectionnant les boissons décède et le patron lui cherche un remplaçant.

Le type goûte : " C'est un vin blanc, un muscat, trois ans d'âge, cultivé sur un versant nord, mûri en conteneur acier."

- C'est un vin rouge, cépage cabernet, cultivé sur un versant ouest, mûri en fût de chêne.

Toutefois, son apparence de clochard le rebute et il cherche auprès de sa secrétaire un moyen de l'évincer.

L'employée quitte la pièce, urine dans un verre, revient et le présente au type...

- C''est une blonde, 26 ans d'âge, enceinte de trois mois... Et si j'obtiens pas ce putain de job, je révèle le nom du père !

- " J'ai une folle envie de me distraire, de me saouler et de faire l'amour toute la nuit, êtes-vous occupé ce soir ? "

*Une jolie femme sort de chez le fleuriste portant un magnifique bouquet de roses.

- " Je pense que je vais divorcer, ma femme ne m'a pas adressé la parole depuis deux mois. "

- " A ta place, je réfléchirais ! C'est dur à dénicher des femmes comme ça ! "

*Un homme assiste au tirage du loto devant sa télévision et, BINGO, ses numéros sont tirés !

Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui discute avec une voisine de l'autre côté de la rue :

La femme se précipite et traverse au moment où un camion arrive... et l'écrase !

- " Oh putain !!! Quand une journée elle est bonne, v'l'a-t-y pas qu'elle est bonne ! ! ! "

Un milliardaire décide pour fêter ses 50 ans de faire une grande fête.
Il invite, en plus de la jet-set, tous les gens de son quartier à un cocktail-party dans son immense jardin avec piscine. Mohammed l’épicier est invité.
A un moment, le milliardaire demande le silence et clame :
« Le premier qui osera affronter le crocodile sacré du Nil qui vit dans ma piscine recevra un million de dollars ! »
A peine a-t-il terminé sa phrase que Mohammed est dans l’eau.
Il engage une lutte violente avec le crocodile.

Après 25 minutes de combat acharné, et après avoir failli se noyer ou se faire bouffer 20 fois,

Mohammed finit par terrasser le monstre. Il ressort de l’eau, tout sanguinolent et estropié.

Le milliardaire ravi de la distraction qu’il vient d’offrir à ses invités, déclare :
- Bravo Mohammed, quel courage vous avez montré ! Une promesse est une promesse, vous méritez votre million !
- Ji l’en veux pas di ton million, ti peux t’li garder!
- Ah bon ? Vous voulez ma Rolex alors ?
- Non !
- Vous préférez ma Porsche ?
- Ji m’en fous di ta Porsche !
- M’enfin Mohammed, vous voulez quoi, à la fin ???
- Li nom di l’enculé qui m’a poussé dans la piscine !!!

Dans le métro, tout le monde tire la tronche, alors un type propose de raconter une histoire drôle :

Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser de la mousse sur un côté de tes jambes : c'est le Nord !

- " Les hommes intelligents sont toujours dans le doute, seuls les imbéciles sont constamment affirmatifs ! "

- " Docteur ? On a calculé que j'avais un quotient intellectuel de 48 et je ne comprend vraiment pas pourquoi ?

- " Ras le bol, on crève de faim ici. Dire qu'à Nice les enfants se gavent de sucreries, de viande et de sandwich... Marre, tant, pis, j'y vais...

Il plonge et nage de toutes ces forces vers la France. Il traverse la mer noire et perd 4Kg, il longe le canal de Suez et perd encore 2Kg, il traverse la méditerranée et perd de nouveau 4Kg. Il arrive enfin, épuisé sur la plage de Nice, et se mélange à un groupe d'enfants. Le pauvre n'a plus que la peau sur les os, il a perdu 10Kg...

Une institutrice demande à ses petits élèves si ils connaissent des noms de médicaments et leurs utilités ?.
Un enfant lève la main et dit :

- Aspirine.
- Bien, dit l'institutrice, et à quoi ça sert ?
- C'est pour les maux de tête.
Un second lève le doigt et dit :
- Ventoline.
- Oui très bien, répond l’institutrice, et à quoi ça sert ?
- C'est pour soigner les crises d'asthme.
L'éducatrice, très satisfaitaite, poursuit l'interrogation et c'est Toto qui répond :
- Viagra.
- Excellent ! dit l'institutrice tout de même étonnée. Et à quoi cela sert-il ?
- Je crois que c'est contre la diarrhée.
- Ah ! ! ! Et qui t'a dit cela ? demande l'institutrice.
- Ben tous les soirs, avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père :
- N'oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu...

Ma femme s

e contemplait dans un miroir. Peu satisfaite de ce qu'elle voyait, elle me dit :

- « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse, je me trouve laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne, mon chéri ! »

Une femme d'aspect revêche, sans scrupule et laide comme un cul en train de déféquer, entre chez dans une grande surface avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés.
Une hôtesse du magasin les accueille gentiment : Megere1

- Bonjour et bienvenue dans notre magasin. Ce sont de beaux enfants que vous avez là , Madame. sont-ils jumeaux ?
- L'ignoble bonne femme cesse d'injurier ses enfants, suffisamment pour lui répondre :
- Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux d'abord ? T'es aveugle, ou simplement idiote, espèce de pétasse ?
- Je ne suis ni aveugle, ni stupide, Madame, répond alors l'hôtesse en souriant.
- Simplement, je ne pouvais pas imaginer qu'on puisse vous baiser deux fois ! ! !
- Passez une belle journée et merci de faire vos courses dans notre succursale.

Un jour de fin janvier 2009, un vieux monsieur est assis sur un banc du parc face à la maison blanche.... après quelques minutes il se lève et va voir le soldat qui est de garde et lui dit :
- J'aimerais visiter la maison blanche et rencontrer le président Georges W. Bush...
Le soldat lui répond :
- Monsieur Bush n'est plus président et il n'habite plus ici......
- Le vieux monsieur s'en va sans dire un mot.....
Le lendemain le vieux monsieur est encore assis sur le banc de parc.... il se lève, va voir le soldat et lui dit :
- Je veux visiter la maison blanche et rencontrer le président Georges W. Bush...
- Monsieur Bush n'est plus président et il n'habite plus ici.....
Le vieux monsieur s'en va sans dire un mot.....
Pour une troisième journée consécutive le vieux monsieur est assis sur le même banc de parc et regarde toujours la maison blanche. Il se lève enfin et va voir le même soldat et lui dit :
- J'aimerais visiter la maison blanche et rencontrer le président Georges W. Bush.....
Le pauvre soldat ne sait plus trop quoi dire... il lui dit : « monsieur ça fait 3 jours que vous me demandez de rencontrer monsieur Bush et ça fait 3 jours que je vous dis que monsieur Bush n'est plus président et qu'il n'habite plus ici..... est-ce qu'il y a quelque chose que vous ne comprenez pas? ».....
- Non.... non.... C'est juste que ça me fait tellement plaisir de l'entendre.......
Alors le soldat s'est mis au garde-à-vous,
l'a salué et lui a dit :
« A demain monsieur!

C'est Monique et Germaine, deux vieilles paysannes, qui s'en vont ramasser des patates dans les champs.
Soudain la Monique sort de la terre humide, deux énormes patates et dit en les contemplant :
- Vindiou, on dirait les couilles du Robert !!!
Germaine, étonnée par la taille des féculents, répond :
- Oooohhh ben mon n'veu ? Aussi grosses que ça ? !!!
- Ah non ! mais aussi dégueulasses, OUI !!!

Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d'avoir un enfant à l'âge de... 75 ans.
Ses voisines viennent lui rendre visite, curieuses de voir le "gamin".
- Vous le verrez plus tard ! Pour le moment ce n'est pas possible. Je vais vous faire du café en attendant.
L'après-midi avance et les voisines, impatientes, insistent pour voir le bébé.
- Non, non, c'est toujours pas possible.
- Mais.. pourquoi ce n'est pas possible ?
- J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis...!!!!

Une blonde qui vient d'être opérée demande au chirurgien :
- Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?
Sidéré, le chirurgien lui répond :
- C'est bien la première fois qu'on me pose cette question après une opération des amygdales !!!