22 octobre 2018
Bonne fête Elodie

Site mis à jour le
27 juin 2018

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DERISION 4

Page en construction, mise à jour le 30 mai 2018

 

Deux potes au comptoir :

- " Dis ? T'as une photo de ta femme à poil ?  "

- " Ben non ! "

- " T'en veux une ? "

Une vieille dame fête ses 80 ans. Toujours dans une forme éblouïssante, elle a consacré toute sa vie à la danse et après avoir été petit rat d'opera, elle dirige à présent une ecole renommée de danse classique.
Un ballet a été organisé à cette occasion et, malgré son âge, elle a décidé d'y faire une courte apparition.
Pour la dernière partie du spectacle, la vieille dame rentre donc en scene et se révèle virevoltante, exécutant des entrechats, des sauts croisés, des pointes et petits pas... Tout le monde est subjugué, ébahi des prouesses de la vieille dame, d'autant plus qu'elle
termine sa prouesse par un grand écart.
Applaudissements chalheureux ! Le public en redemande mais au bout de cinq minutes, la danseuse est toujours dans la position de son grand ecart, ce qui intrigue puis inquiète deux de ses jeunes élèves.
S'approchant, elles se penchent discrètement vers elle et murmurent :
" Tout va bien, Madame ? "
" Oui Mesdemoiselles, mais aidez-moi a me relever, je n'ai pas de culotte et ca fait foutrement ventouse."

Une femme aux petits soins pour son époux, lui offre uns paire de chaussons.

L'homme est nu car il sort de la dalle de bain et les chausse en murmurant :

" Oh qu'ils sont doux et beaux ces chaussons, même mon sexe les contemple !

" OK ! Demain je t'achète une casquette !!!!

Un type observe sa femme qui patiente sur la table de travail alors qu'elle est sur le point d'accoucher.
Le front humide, les mains moites, il la voit souffrir pendant les contractions et s'en trouve totalement bouleversé. Lui serrant la main, il lui murmure en pleurnichant :
- Oh ma chérie, mon tendre amour, tu as si mal et tout ceci est de ma faute...
La femme le fixe et répond souriante.
- Mais non, mais non voyons, tu n'y es pour rien... absolument pour rien !

Un type tend un verre contenant de l’aspirine à son épouse.
– Ben,  je n’ai pas la migraine... ??
– Parfait, alors on peut niquer !

Une portugaise se présente au poste pour déposer plainte :
– Bonchour… Che meu chuis fait fioler dans le buche… se lamente-t-elle !
– Comment ?? Vous avez été violée dans le bus ? ?! !
– Oui, il y en a un Monchieuch qui a commenché à me carrécher et à abucher de moi…
– Personne ne vous a porté secours où n'est intervenu ??
– Non. Les ch’autres, ils chont regardé, puis chont fait pareil !
– Mais, vous n’avez pas crié ??
– Chi, chi, che vous chure, che criais : " Laichez-moi, mais laichez-moi… " !!!!!

En classe la maîtresse demande aux élèves de construire une phrase avec "et pourtant ".
- Émilie, allez mon enfant, fais moi une phrase avec " et pourtant " ?
- Mon chat a attrapé une souris et pourtant le sol était mouillé.
- Oui, bon, pas trop mal Émilie, à toi Adrien ?
- Hier je suis allé pêcher et pourtant il pleuvait.
- Bien Adrien ! Toto, voyons comment tu vas te débrouiller :
- Ben Ouuiii m'dame, heuu, les filles mouillent entre leurs cuisses et pourtant elles ne rouillent pas.
La maîtresse, fâchée, devient écarlate :
- Toto tu n'en rateras donc jamais une ! Je suis outrée et très déçue,
tu me copieras 100 fois pour demain," je ne dois pas dire des vulgarités en classe" et tu devras me trouver une autre phrase avec " et pourtant ".
Le lendemain toto rend sa punition :
- " Alors toto, as tu trouvé une autre phrase avec "et pourtant"?
- " Oui M'dame, heuu, la terre est ronde et pourtant ça baise dans tous les coins.... Curieux, non ?

Une jeune nana danse avec un jeune gars assez entreprenant. Celui-ci l'enlace de plus en plus fort puis la sert tout contre lui. Surprise et vénère, la jeune fille s'exclame :
- Ho, eh,  calmez-vous jeune homme ! :
- Je n'y peux rien, ah c'est l'appel de l'amour !
La jeune fille : - Je ne sais pas si c'est la pelle... , mais le manche, lui,  je le sens bien !!!

Comment appelle-t-on une gousse d'ail jetée contre un mur qui te revient dans la tronche ?
" C'est le retour du jet d'ail."

Quel est le point commun entre un cunilingus et un lapsus ?

- Une erreur de langue et hop ! tu es dans la merde...

Dans une librairie, une cliente très blonde s'adresse à une vendeuse assez blonde :
- Je voudrais un livre ?
- Quel auteur ?
- Heu, 20 cm !
- Vincent qui ?

 


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