16 janvier 2018
Bonne fête Marcel

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16 janvier 2018

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DERISION 3

Page en construction Mis à jour le 11 décembre 2017

 

Un homme entre dans un bar, brandissant un fusil :
- Je veux savoir qui a baisé ma femme !
! ! ? ? ! !
Une voix du fond du bar :
- Tu vas manquer de cartouches ...

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Deux gars sont accoudés au comptoir dans un bar. L'un, l'air complètement abattu, s'enfile verre sur verre. Il se torche lamentablement. Le second l'observe tristement, puis lui demande au bout d'un moment :
- Pourquoi vous mettre dans cet état ?
- Ah ! Si vous saviez... je viens de perdre mon boulot, ma femme veut divorcer, j'ai les huissiers sur le dos et la cerise sur le gâteau mon fils vient de se faire arrêter pour avoir dealé de la drogue...
- Il faut relativiser tout ça, tiens ! J'ai par exemple un ami qui est beaucoup plus malheureux que vous...
- A bon... qu'est-ce qu'il a ?
- Et bien son frère est devenu homosexuel...
- Ben c'est pas grave ça... ?
- Le problème c'est qu'ils sont siamois et qu'ils n'ont qu'un seul anus !!!

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Un homme tondant sa pelouse fut tout à coup distrait par son attrayante voisine.
Une pure blonde, très bien gaulée de surcroît.
Elle sort de sa maison et se dirige directement vers sa boîte à lettres qui se trouve à l'entrée de son terrain, l'ouvre et la referme aussitôt...
Quelques instants plus tard, elle ressort de la maison et se dirige, d'un pas pressé, vers sa boîte à lettres, l'ouvre puis la referme violemment.
Elle s'en retourne furieuse en son logis.
Comme l'homme achevait de tondre sa pelouse, v'là sa blonde voisine qui ressort de chez elle et marche rageusement vers sa boîte à lettres, l'ouvre une nouvelle fois et la referme très fortement cette fois. 
Intrigué par son comportement, notre homme s'avance et demande :
- Quelque chose qui ne va pas, chère voisine?
La blondinette de se retourner, et toujours fulminant de lui répondre :

- Certainement, que ça ne va pas !

- Ce con  d' ordinateur n'arrête pas de me dire :

« Vous avez du courrier ! »

 

 

 

- ALLO ? Les pompiers ? Vite ma maison est en train de brûler !

- " Vous connaissez l'origine du feu ? "

- Oui, ça commence à la préhistoire, mais on s'en fout... ! Venez vite, ça crame ! ! !

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C'est une cougar qui ramène chez elle un jeunot de 25 ans son cadet qu'elle a dragué dans un bar.

Arrivée dans la chambre, elle lui dit :

- Ça te dirait de coucher avec la mère et la fille en même temps ?

- Oh ouais, super, dit le gars tout excité, c'est un de mes vieux fantasmes !

Alors la cougar va à la porte de la chambre et crie dans le couloir :

- C'est bon maman, tu peux venir, il est d'accord !

Plus de blagues sur :
www.blague-drole.net

Une cougar ramène chez elle un jeunot d'une vingtaine d'années qu'elle a dragué dans un bar. Le poussant vers la chambre elle lui dit :

- " Ça te dirait de taper la mère et la fille ensemble ? "

- " Ouais plutôt, super cool ! " dit le gars tout excité. " C'est l'un de mes plus vieux fantasmes ! "

Alors la femme hurle par la porte du couloir :

- " C'est bon Maman tu peux venir, il est d'accord ! ! ! "

C'est une cougar qui ramène chez elle un jeunot de 25 ans son cadet qu'elle a dragué dans un bar.

Arrivée dans la chambre, elle lui dit :

- Ça te dirait de coucher avec la mère et la fille en même temps ?

- Oh ouais, super, dit le gars tout excité, c'est un de mes vieux fantasmes !

Alors la cougar va à la porte de la chambre et crie dans le couloir :

- C'est bon maman, tu peux venir, il est d'accord !

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Un patient chez son médecin :

- " Docteur, mon chauffeur a le sida ! "

- " C'est embêtant ça ! "

- " Il l'a refilé à la bonne... "

- " Ah, en effet, c'est très embêtant ! "

- " Pire, c'est qu'elle me l'a refilé ! ! ! "

- " Et ben et ben, c'est plus qu'embêtant tout cela ! "

- " Et je l'ai refilé à ma femme ! "

- " En effet c'est ... ? ... ? Quoi ?! ... Putain ! ! !  Alors là, on est tous dans la merde, bordel ! ! ! "

 

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- Je reviens de chez le médecin. Il m'a dit que si je n'arrêtais pas de boire je ne pourrais plus travailler... alors j'ai arrêté.
- De boire ?!?
- Ben Non ! ! ! ... De travailler !

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Une femme monte dans un bus avec son bébé.
Le chauffeur lui dit : " De ma vie je n'ai jamais vu de bébé aussi laid, qu'il est moche ! "
La femme, furieuse, va s'asseoir au fond du bus et se tourne vers son voisin : " Le chauffeur vient de m'insulter !".
Le voisin lui rétorque "Il faut vous défendre, allez, allez-y tout de suite, je garde votre singe."

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Dans un cocktail littéraire, deux bonnes amies se congratulent :
- Oh ! ma chérie, ce livre que tu viens de publier est une merveille. Qui te l'a écrit ?
- Je suis heureuse qu'il t'ait plu à ce point, répond la romancière, mais dis-moi, qui te l'a lu ?


- " Docteur...docteur... je deviens tellement sourde que je ne m'entends même plus péter."
- " Mmmh...je vois, tenez prenez ça, vous verrez ça ira mieux."
- " Vous êtes sur qu'avec ça j'entendrais mieux ? "
- " Non ! Mais vous péterez plus fort ! "

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Lors d'un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd un oeil, un bras et son pénis. Les animaux de la jungle le soignent et le ramènent à la vie. Ils lui greffent un oeil de faucon, un bras de gorille et pour le sexe la trompe d'un bébé éléphant.
Une semaine de convalescence suffit et il rejoint son abri dans les arbres où il retrouve Cheetah.
- " Et tes greffons, qu'en penses-tu ? " lui demande la guenon.
- " Oeil bon, Tarzan voir loin et net...bras bon...long et fort...mais Tarzan pas satisfait nouvelle queue...toute la journée elle cueillir herbe et la bourrer dans cul Tarzan... ! ! !

 

Dieu a dit :
- Il faut pacifier. Il faut désarmer.
Mais certains ont entendu :
- Il faut pas s'y fier. Il faut des armées.

 

Suite à une crise cardiaque sur la voie publique, un homme subit une chirurgie à coeur ouvert dans un hôpital catholique tout proche.
Comme il retrouve ses esprits, après l'opération, une religieuse s'encquiert du paiement des actes médicaux et lui demande s'il a une assurance maladie et une mutuelle.
Il répond d'une voix encore faible : " Pas d'assurance maladie."
Elle lui demande : "Avez-vous de l'argent à la banque ? "
Il répond : " Fauché ! Pas d'argent à la banque."
Elle poursuit : "Un membre de votre famille peut-il vous aider et se porter garant ? "
Il dit : "Je n'ai qu'une soeur, un cul-bénit; une vieille-fille qui est religieuse dans un couvent."
Vexée, la soeur se fâche et s'insurge : " Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu ! "
Le patient : " Ben dans ce cas, envoyez donc la facture à mon beau-frère."

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Un père de famille propose un jeu :
-" Chacun son tour, on va mimer un métier. Vas-y ma fille, commence."
La fille prend ses seins et les serre l'un contre l'autre. Personne ne trouve.
-" Mes deux seins."
-" C'est bien ma fille. A ton tour fiston."
Le fils sort son sexe et l'enroule dans une serviette, encore une fois, pas de réponse.
-" Bout langé."
-" Chérie, un métier ? "
La femme enlève son pantalon et sa culotte et se pose sur la table.
-" Con table."
Alors le père prend un morceau de papier, note "médecin, boulanger, comptable", plie la feuille et se la fourre dans le cul. Tout le monde le regarde d'un air ahuri. Alors, goguenard, il annonce :
"Au cul liste."

 

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Le soir d'une nuit de noce qui allait sceller l'alliance entre l'empire de Rome et le royaume d'Egypte, Cléopâtre dit à César :
- " On ne fera pas l'amour tant que tu n'auras pas la Gaule..."
Bon ben tu connais la suite ...

 

Et encore la plus courte, juste pour bien s'en souvenir, lol :

C'est l'histoire d'un pingouin qui respirait par l'anus... il jour il s'assoit, et il meurt.

 

Un type et une fille se rencontrent dans un bar. À la fin de la soirée, la fille propose un dernier verre chez elle.
Alors qu'ils s'installent au salon, la fille dit au gars :
– " Je dois te dire quelque chose avant d’aller plus loin. Je n’ai pas de clitoris…"
Le gars répond :
– " Bah, pas grave, je vais prendre un whisky ! "

 

Un type, parano sur les bords, entre dans un bistrot et commande une bière.
Alors qu'il doit se rendre aux toilettes et pour qu’on ne touche pas à son verre, il colle un petit papier sur lequel il écrit :                
“ j’ai craché dedans ”, et rassuré il va "changer son poisson d'eau".
À son retour, il peut lire sur son papier : “ Moi aussi ! ”

 

- Allô les pompiers ? Ma maison est en train de brûler !

- Vous connaissez l'origine du feu ?

- Oui c'est à la Préhistoire mais on s'en fout ! Venez vite

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- Vous connaissez l'origine du feu ?

- Oui c'est à la Préhistoire mais on s'en fout ! Venez vite

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- Allô les pompiers ? Ma maison est en train de brûler !

- Vous connaissez l'origine du feu ?

- Oui c'est à la Préhistoire mais on s'en fout ! Venez vite !

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- Vous connaissez l'origine du feu ?

- Oui c'est à la Préhistoire mais on s'en fout ! Venez vite !

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