21 mai 2018
Bonne fête Constantin

Site mis à jour le
20 mai 2018

Plan du site

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

DERISION 3

Page en construction Mis à jour le 11 décembre 2017

 

Deux gars discutent : 

- " Tu ferais quoi si aujourd'hui c'était la fin du monde ? "

- " Moi je tirerais tout ce qui bouge, et toi ? "

- " Moi je bougerais pas...! "

Toto est dans le bus, assis juste derrière le chauffeur de bus et il rengaine en chantonnant :

-" Si mon père était un coq et ma mère une poule je serais un poussin ; si mon père était un boeuf et ma mere une vache je serais un veau...lun, lun, lun "

Les nerfs du pauvre conducteur sont soumis à rude épreuve et il intime à toto de la fermer. Toto y va de plus belle en riant:

-" Si mon pere était un mouton et ma mère une brebis je serais un agneau."

Le chauffeur touge de colère :

-" Et si ton pere etait un connard et ta mère une sale pute, tu serais quoi ?

Toto :

-" Je serais chauffeur de bus, lun lun lun  ! ! ! "

Résultat de recherche d'images pour

*Le PDG s'une grande entreprise annonce à l'un de ses représentants qu'il doit partir au brésil :
- " Bah le brésil ! La-bas il n'y a que des putes et des footballeurs ! "
- " Bien, hum, vous savez que... ma femme est brésilienne ! "
- " Ah bon ? Elle joue dans quelle équipe ? "

Un gamin constemment morose et taciturne demande à ses parents :

- " Est-ce que j'ai été adopté ?

- " Pas encore, nous n'avons mis l'annonce qu'hier ! ! !

*Un type entre dans une pharmacie :
- " Salut, je voudrais une capote ! "
La pharmacienne, offusquée, rétorque :
-" Vous pourriez demander ça d'une manière polie ? "
Le gars réfléchit, sort sa queue, la pose sur le comptoir et demande :
- " Un costume pour Monsieur ! "
 
Un vieux couple vient de se mettre au lit :
La vieille dame dit à son mari :
- " T'avais l'habitude, lorsque  nous étions jeune, de me tenir la main."
Le mari, maugréant un peu, lui prend la main puis tourne rapidement de bord et tente de s'endormir
A peine assoupi, il entend murmurer :
- " T'avais aussi l'habitude de m'embrasser ...
Quelque peu irrité, le vieux monsieur lui donne un petit becot sur la joue et se retourne pour dormir.
Quelques minutes plus tard :
- " Même que des fois , tu me mordillais le cou !
Exaspéré, le mari repousse les couvertures, et se lève brusquement...
- " Où vas-tu ? " insiste-t-elle.
Le mari répond :
- " Chercher mes dents..."

Résultat de recherche d'images pour


*Un médecin, lors de sa promenade matinale, remarque une vieille dame fumant le cigare, assise sur un banc.
Il s'approche : " Vous paraissez en si bonne forme ma chère dame ! Quel est donc votre secret ? "
" Oh je me la coule douce et ne me refuse rien !  Je fume, surtout le cigare et un pétard avant d'aller au pieu. Je bois généreusement du vin à table et ne me prive pas d'une bonne bouteille de whisky
par semaine; je mange ce dont j'ai envie. Le week-end, je fais la fiesta, je prends la pilule et je m'envoie en l'air comme bon me semble. L'exercice physique ? pas question, trop fatiguant. "
Le médecin est estomaqué…
" C'est absolument incroyable ! Mais quel âge avez-vous donc ? 

" Trente-quatre ans ! " ...

Trois p'tits vieux discutent tranquillement, se demandant quel est l'âge le plus difficile.

" 60 ans, c'est l'âge vraiment dur " dit le sexagénaire.
" Tu as toujours envie de pisser et la plupart du temps y a rien qui sort "
" Oh c'est rien ça" dit le septuagénaire. " A 70 ans, tes boyaux sont foutus. Tu prends des laxatifs, tu manges des fibres mais tu restes assis aux toilettes pendant des heures et rien ne vient ! "
"Alors en fait " dit le papy de 80 ans, " octogénaire est vraiment le pire de tous les âges "
" Tu as des problèmes pour uriner ? " demande le papy de 60 ans
" Non, non je pisse tous les matins à 6h00 pile poil. Aucun  problème"
"Alors tu as des problèmes de digestion ? "
" Non je fais tous les matins à 6h30 "
" Pipi à 6h00, caca à 6h30, ça roule non ? Qu'est-ce qui est si terrible à 80 ans ? "

" Ben ! ! !  C'est que je ne me réveille qu'à 7h00 ".

 

*Régime Fido ou comment rétorquer ironiquement à une question idiote.
Hier je me suis rendu dans une grande surface afin d'acheter un grand sac de croquettes pour ma chienne et je patientais dans la queue pour payer lorsque, derrière moi une femme m'interpella :
" Avez-vous un chien ? Question pour le moins assez conne vue mon achat...
J'étais un peu dans les vapes et, impulsivement, je lui répondis : " Non, non ! Je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital et perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout, une perfusion dans chaque bras "
A ce moment là, j'avoue que les yeux de la curieuse commençaient à lui sortir de la tête. J'ai donc malicieusement insisté sur mon invention de régime, elle gobait totalement l'histoire. Je lui confirmais que c'était vraiment facile et peu onéreux et qu'il suffisait de remplir ses poches ou son sac avec quelques croquettes afin d'en déguster une ou deux chaque fois que la faim se faisait sentir.
" D'ailleurs sur l'emballage il est inscrit que cette nourriture est complète, je vais donc encore essayer." poursuivis-je.
Dans la file tout le monde semblait fasciné par mon histoire. Horrifiée, elle me demanda :
" Quelque chose vous a donc intoxiqué dans cette nourriture pour que vous finissiez ainsi à l'hôpital ?"
" En fait, non, j'étais simplement assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul lorsqu'une voiture m'a percuté" !

 

Un homme furieux entre dans un bar, brandissant un fusil :
- Je veux savoir qui a baisé ma femme !
! ! ? ? ! !
Une voix du fond du bar :
- Tu vas manquer de cartouches ...

Résultat de recherche d'images pour

 

Deux gars sont accoudés au comptoir dans un bar. L'un, l'air complètement abattu, s'enfile verre sur verre. Il se torche lamentablement. Le second l'observe tristement, puis lui demande au bout d'un moment :
- Pourquoi vous mettre dans cet état ?
- Ah ! Si vous saviez... je viens de perdre mon boulot, ma femme veut divorcer, j'ai les huissiers sur le dos et la cerise sur le gâteau mon fils vient de se faire arrêter pour avoir dealé de la drogue...
- Il faut relativiser tout ça, tiens ! J'ai par exemple un ami qui est beaucoup plus malheureux que vous...
- A bon... qu'est-ce qu'il a ?
- Et bien son frère est devenu homosexuel...
- Ben c'est pas grave ça... ?
- Le problème c'est qu'ils sont siamois et qu'ils n'ont qu'un seul anus !!!

Résultat de recherche d'images pour

Un homme tondant sa pelouse fut tout à coup distrait par son attrayante voisine.
Une pure blonde, très bien gaulée de surcroît.
Elle sort de sa maison et se dirige directement vers sa boîte à lettres qui se trouve à l'entrée de son terrain, l'ouvre et la referme aussitôt...
Quelques instants plus tard, elle ressort de la maison et se dirige, d'un pas pressé, vers sa boîte à lettres, l'ouvre puis la referme violemment.
Elle s'en retourne furieuse en son logis.
Comme l'homme achevait de tondre sa pelouse, v'là sa blonde voisine qui ressort de chez elle et marche rageusement vers sa boîte à lettres, l'ouvre une nouvelle fois et la referme très fortement cette fois. 
Intrigué par son comportement, notre homme s'avance et demande :
- Quelque chose qui ne va pas, chère voisine?
La blondinette de se retourner, et toujours fulminant de lui répondre :

- Certainement, que ça ne va pas !

- Ce con  d' ordinateur n'arrête pas de me dire :

« Vous avez du courrier ! »

 

 

 

- ALLO ? Les pompiers ? Vite ma maison est en train de brûler !

- " Vous connaissez l'origine du feu ? "

- Oui, ça commence à la préhistoire, mais on s'en fout... ! Venez vite, ça crame ! ! !

Image associée

C'est une cougar qui ramène chez elle un jeunot de 25 ans son cadet qu'elle a dragué dans un bar.

Arrivée dans la chambre, elle lui dit :

- Ça te dirait de coucher avec la mère et la fille en même temps ?

- Oh ouais, super, dit le gars tout excité, c'est un de mes vieux fantasmes !

Alors la cougar va à la porte de la chambre et crie dans le couloir :

- C'est bon maman, tu peux venir, il est d'accord !

Plus de blagues sur :
www.blague-drole.net

* Une cougar ramène chez elle un jeunot d'une vingtaine d'années qu'elle a dragué dans un bar. Le poussant vers la chambre elle lui dit :

- " Ça te dirait de taper la mère et la fille ensemble ? "

- " Ouais plutôt, super cool ! " dit le gars tout excité. " C'est l'un de mes plus vieux fantasmes ! "

Alors la femme hurle par la porte du couloir :

- " C'est bon Maman tu peux venir, il est d'accord ! ! ! "

C'est une cougar qui ramène chez elle un jeunot de 25 ans son cadet qu'elle a dragué dans un bar.

Arrivée dans la chambre, elle lui dit :

- Ça te dirait de coucher avec la mère et la fille en même temps ?

- Oh ouais, super, dit le gars tout excit&eacut