23 octobre 2017
Bonne fête Jean de Capistran

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22 octobre 2017

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DERISION 2

Mis à jour le 09 mars 2017

Merci aux créateurs de gifs et particulièrement à https://gifsdomi.com/ et Hello Crazy.com

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Cette histoire est vraie, elle a été relevée dans une école publique :

Deux élèves arrivent en retard à l’école, ils s’expliquent : 

Le 1er élève dit : " Je me suis réveillé en retard, maître. J’ai rêvé que je suis allé en Polynésie et le voyage a duré longtemps."

Le 2ème élève dit : " Et moi je suis allé le chercher à l’aéroport. "

 

Si tu changes 4 lettres à Marc, ça fait bite !

Un homme rentre bourré chez lui. Arrivé devant sa porte, il se vomit dessus.
Alors qu'il entre, sa femme remarque :
- Tu es encore plein, hein poivrot ?
- Non !
- Et en plus tu t'es gerbé dessus !
- Mais non, c'est pas moi, c'est un pote !
- Bon allez, donne moi tes fringues !
L'homme se déshabille et s'assoit dans le fauteuil. Sa femme revient et dit :
- C'est un vrai porc ton copain !
- Ben pourquoi ?
- Il a même chié dans ton froc, dis-donc !

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Dans les urinoirs d'une grande brasserie, un type parle à sa quéquette :
- Non, non, et non ! N'insiste pas, c'est non.
Devant l'étonnement de son voisin d'urinoir, il lui dit :
- Elle n'a pas voulu bander hier, elle ne pissera pas aujourd'hui !

 

Chaque fois qu'il passe devant un bistro, Un type entend l'un des clients lui crier :
- Cocu ! Cocu !
Le type finit par se plaindre et tout raconter à sa femme.
Le lendemain, alors qu'il passe devant le bistro, le mec lui hurle :
- Eh, cocu ! cocu et cafteur en plus !

 

La petite Isabelle rentre de l'école. Elle se précipite vers sa Maman et lui dit :poule exhibitioniste1

- " Tu sais, les garçons me demandent toujours de faire la roue, ils disent que je la fais très bien ! "   

- " Mais, ma chérie, s'ils te disent ça, c'est juste pour voir ta petite culotte..."

- " Ah oui, je sais ! C'est pour ça que je la range dans mon cartable ! ! ! "

 

C'est un type qui se rend chez le coiffeur. La charmante apprentie lui demande :

- " Je vous fais un shampoing aux oeufs ?

- " Non, sur la tête ! ! ! "

 

Deux fous se rencontrent :

- " Salut, t'es qui toi ? "

- " Moi, je suis Napoléon ! "   

- " Ben, qui c'est qui t'as dit ça ? "

- " Dieu m'as dit que j'étais Napoléon ! "

- " Moi, je ne t'ai jamais dit ça ! ! ! "

 

- Les hommes intelligents, avance un professeur de philo, sont toujours dans le doute. Il n'y a que les idiots pour être affirmatifs.
Un élève questionne alors :
- Êtes-vous sur de ce que vous avancez là ?

- Absolument certain, répond le professeur...

 

Deux types en voiture s'arrêtent à un feu rouge.
Le passager dit au conducteur : c'est vert !
Pas de réponse
Le passager répète : c'est vert !
Toujours pas de réponse.
Le passager insiste : je te dis que c'est vert...
Le conducteur : Je sais pas moi... une grenouille ???!!!!  
 Users mu Documents photos Cuits ou pas 002

 

Un aveugle passe devant une poissonnerie...

....?....?....!.....   - " Salut les filles " ..... !!!

Sorcière.JPG

Publié dans pouaime

Proverbe gabonais : " Quelle que soit la maigreur d'un éléphant, ses couilles remplissent une marmite."

 

Un jeune couple va consulter un conseiller matrimonial pour tenter de sauver ce qui reste de leur mariage. Le conseiller s'adresse à la femme et lui demande quel est le problème.
- " Mon mari souffre d'éjaculation précoce ", répond la femme.
Le conseiller se tourne alors vers le mari et demande si cela est vrai.
- Ben, pas exactement, répond le mari, c'est elle qui souffre...  pas moi !

 

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Maman, pourquoi ne faut-il jamais pointer du doigt ?
Parce que dieu est partout et qu'on pourrait lui foutre le doigt dans le cul ! 

 

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Un petit bonhomme de 6 ans demande à sa soeur de 10 ans :
- Tu sais comment on fait les enfants toi ?
- Bien sûr, c'est très facile !
- Alors vas-y, explique.
- Ben c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman ...
- Et après ?!
- Et après il la pousse bien au fond avec sa bite.

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Arthur Davidson, l'inventeur des Motos Harley Davidson, , décède et monte au ciel.

St Pierre, qui l'accueille, reste indécis et dit à Arthur :
- " Vos motos ont effectivement changé le monde, dans le bon sens mais parfois dans le mauvais. Mieux vaut s'en référer directement à Dieu "

Et Dieu lui-même reçoit Arthur et commente interrogatif ? :
- "Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson!"
Arthur répond :
- " Oui, c'est moi..."
Dieu :
- " Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier ! Vous avez inventé une monture instable qui fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et dont la maintenance est onéreuse et qui ne peut même pas fonctionner n'importe où ?! "

Arthur, un tantinet embarrassé, mais finit par rétorquer :
- " Pardonnez-moi, mais n'êtes vous pas vous-même l'inventeur de la femme ? "
Dieu, souriant :
- " Certainement !"
Arthur :
- " Eh bien, de professionnel à professionnel, vous avez aussi de graves défauts de conception dans votre invention :

  • Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant ;
  • Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse ;
  • L'arrière est trop mou et branle trop.
  • L'entrée est placée trop près de la sortie.
  • Et les coûts de maintenance sont excessifs."

" Hummmm, vous avez-là de bons points " réplique Dieu, " Attendez ! "

Dieu consulte l'ordinateur céleste, tape quelques mots. L'ordinateur imprime les résultats et Dieu s'exprime :

" C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention, mais selon les sondages, il y a beaucoup plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre ! "

gif vieillegrue 

Une femme rentre à la maison et dit à son mari :
- Tu te rends compte, chéri ? Je reviens de chez l'oculiste avec maman, il parait qu'elle est presbyte !
- Ah Ben ! C'est pas de chance, déjà qu'elle était casse couilles !

Au tribunal :

AVOCAT : Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls ?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Avez-vous vérifié la pression sanguine ?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Avez-vous vérifié la respiration ?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Il est dans ce cas fort possible que le patient était vivant lorsque vous avez commencé l'autopsie ?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur ?
TÉMOIN : Tout simplement parce que son cerveau était dans un bocal, sur mon bureau !
AVOCAT : Je vois... je vois... Mais n'est-il pas possible que le patient soit quand même encore en vie ?
TÉMOIN : (Grrrr) Oui, oui, c'est possible qu'il soit encore vivant et...  pratique le métier d'avocat  ! ! !   

 

Dicton indien :

Si la riviere devient rouge, emprunte le petit chemin boueux...

 

Une prof, super canon, rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique.

Elle précise qu'aucune absence ne sera tolérée sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche...

Au fond de l'auditoire, un jeune rigolo demande alors :
" Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ? "
Tout l'auditoire éclate de rire.

Lorsqu'enfin le silence est rétabli, la prof sourit à l'étudiant et lui répond doucement :
" Vous écrirez avec l'autre main... "

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SAGESSE :

Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme.  Ses amis lui disent qu'il a pris des risques.

- Oh ! À mon âge, on n'est pas cocu.... on est secondé !

 

Un type légèrement macho dit à son épouse :

- " C'est bizarre comme vous, les femmes, réussissez à être heureuses et malheureuses en même temps ! " 

- " bah, allons; les hommes aussi "

- " Impossible pour nous, je t'assure. Tient tente de me citer une chose qui me rendrait heureux et malheureux ? "

- " De TOUS tes amis, la tienne est la plus longue ! ! !

" Chérie, chérie, fais tes valises, j'ai gagné au loto " hurle le mari en rentrant chez lui

" Formidable ! je prends mes affaires d'été ou d'hiver " répond sa femme

" Les deux ! Tu fais ta valise et tu te casses " ...

 

Conversation Pilote et Equipe d'entretien au sol d'une compagnie aérienne :

Pilote problème : " Bruit provenant du moteur n°2, comme si un type tapait avec un petit marteau."
Entretien, solution : " Petit marteau confisqué au type du moteur n°2."
Pilote problème : " Gémissement provenant du moteur n°2."
Entretien, solution : " Petit marteau rendu au type du moteur n°2."

 

Sorciere heureuse1 

Un jeune homme riche et timide se marie avec une jeune fille de bonne famille. 
La journée est excellente et enfin se profile la nuit de noces, moment fatidique pour ce garçon timoré... 
Le lendemain, la jeune mariée larmoyante se confie à sa mère :
- Maman, c'est horrible. Il est nul, on dirait un gamin et même en lui montrant, il est incapable. 
- Attend ma chérie, je vais m'en occuper tout de suite, répond la mère plus que délurée malgré les apparences.
Mon gendre : 
- Ainsi paraît-il que cette nuit fût loin d'être un extase sexuel ?... Ne t'en fais pas mon grand ! Il suffit de te dire que l'homme n'est pas plus évolué qu'un chien. Tu as déjà vu faire les chiens ? 
- Euh, oui Madame ! 
- Eh bien, il suffit de faire comme eux, tu as compris ? 
- Oui, Madame 
Satisfaite, la belle mère s'en retourne voir sa fille.
Le lendemain, la jeune fille rejoint sa mère, pleurant bien plus fort que la veille. 
- Je ne sais pas ce que tu lui as dit mais il est encore plus con qu'hier. 
- Ah bon !? pourtant je croyais... 
- Tout avait bien commencé. Il m'a déshabillé et il s'est mis à poil. 
Puis il m'a flairé le cul...
Et il est allé pisser sur l'armoire ce débile, ouinh ! 

Une jolie femme va voir un médecin parce qu'elle a les seins qui se dressent au moindre contact. Il lui palpe la poitrine et constate qu'en effet, elle durcit immédiatement et pointe allègrement.
- Docteur, avez-vous une idée sur ce phénomène ?
- Je ne sais pas, Madame, mais je constate en tout cas...  que c'est contagieux !

Une brune et une blonde se promènent dans la campagne.
La blonde regardant dans les prés s'exclame :
- Oh les jolis chevals !
La brune :
- Ben non, ce sont des chevaux.
La blonde :
- C'est drôle, on dirait des chevals !

Un type veut se faire embaucher au Centre des impôts. Il passe différents entretiens ; c'est une réussite totale et pour prouver son honnêté, il se sent obligé d'apporter quelques précisions au dernier moment :
- Ecoutez, j'ai un problème anatomique ! Voyez-vous, j'ai fait la guerre et une grenade a explosé trop près de moi. Sérieusement blessé, je n'ai malheureusement plus de testicules.
- Monsieur, c'est triste effectivement mais ne vous inquiétez pas, nous sommes une entreprise humaine. Nulle ségrégation chez nous, vous avez passé les tests de recrutement avec succès , je vous engage.
- Parfait, merci beaucoup. Quand puis-je commencer ?
- Disons lundi a 11 H 00.
- Ecoutez, je sais tres bien que les bureaux ouvrent a 9 H 00. Je ne veux pas de traitement de faveur en raison de mon handicap. Je serai donc là lundi à 9 H 00.
- Mais je vous assure que ce n'est pas la peine !
Chez nous, de 9H à 11H, les gens passent le temps à se gratter les couilles en se demandant ce qu'ils vont bien pouvoir faire le reste de la journée...

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Dans la rue, une blonde croise un couple d'amis qu'elle n'avait pas revu depuis plusieurs mois.
Elle prend immédiatement des nouvelles du dernier né de la famille :
" Et il marche déjà le petit trésor ? "
La maman répond : " Oh oui, depuis quatre mois déjà ! "
Et la blonde : " Oh ben dites donc...  il doit être loin maintenant "

Trois femmes :- une fiancée, une maitresse, une épouse - papotent sur leur relation avec leur homme respectif.
Elles décident de tenter une expérience similaire pour exciter leur homme et d'en reparler plus tard. Elles s'engagent donc à le recevoir le soir même, vêtue d'un corset, hauts talons, bas résille et masque noirs.
Quelques jours après :

La fiancée :
L'autre soir, quand il  m'a trouvé ainsi vêtue, il m'a regardé fort surpris en ouvrant de grands yeux. Tu es la femme de mes rêves, et je t'aimerai toujours, m'a-t-il dit. Puis nous avons fait l'amour toute la nuit.

La maitresse :
Habillée de même, j'ai reçu mon amant . Quand il est entré chez moi, il m'a regardé, silencieux, et nous avons passé une nuit très chaude !

La femme mariée :
L'autre soir, j'ai envoyé les enfants dormir chez ma mère. Je me suis donc habillée aussi de cuir noir : body, hauts talons, bas et masque...
Mon mari, revenant du travail, a ouvert  la porte, m'a regardé, et a dit :
" Salut Batman, qu'est ce qu'on mange ? "

tete ronchon1

Dieu ordonna à David de guetter... et David Guetta **  Dieu ordonna à Hélène de s'égarer... et Hélène Ségara ** Dieu ordonna à Thierry d'en rire... et Thierry Henry ** Dieu ordonna à Bruce de lire ... et Bruce Lee ** Dieu ordonna au Coca de coller... et le Coca-Cola ** Dieu ordonna à Mouss de taffer... et Moustafa ** Dieu ordonna à Carla de bronzer et Carla Bruni ** Dieu ordonna à REX de sonner et REXONA **

Dieu ordonna à Robinson de croire Zoé et Robinson Cruzoé ** Dieu ordonna de tuer Zani et Panzani ** Dieu ordonna à Philippe de faire des créneaux et depuis, Philippe Manoeuvre ** Dieu donna de la drogue aux croco et depuis, les crocodiles ** Dieu ordonna que Lionel Jos peigne, et Lionel Jospin ** Dieu ordonna à Lady de faire un gag et Lady Gaga ** Dieu dit à Fred d'avoir cet air et depuis, Fred Astair **

Dieu dit à Casto de ramer et Castorama ** Un jour Dieu dit à Lustu de croire. Et Lustucru ** Un jour Dieu dit « ton petit lira ». Et le petit Lu ** Dieu dit « cette robe va t'aller » et, oh my Gad, Elmaleh ** Dieu dit à Katty de mourir et Katty Perry ** Dieu dit à Aloe « tu vas voir » et Aloe Vera ** Dieu dit à Inch d'aller et Inchallah ** Dieu dit à Aca de parler et Acadie ** 

 

 


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